Моя Катюшка - кладезь всяческой детской мудрости и прикольности :) 1 год 7 месяцев - Мама, вот елочка! - Это, Катя, не елочка, а папоротничек! - Папоротничек... А вот маморотничек! 1 год 11 месяцев -Эти штанишки хорошие. А эти не работают - там дырка! Вышла из подъезда и подняла голову: ветер гонит облака. - Мама, посмотри, какое небо летит! Рассматривает волосы на папиной руке : - Папа, у тебя на ручке усики! Катин папа жалуется маме по поводу невыгоревшей сделки: - Да, была надежда подзаработать! Кате понравилось новое слово "надежда", взяла его на заметку. Минут через 15 сообщает : - У папы была надежда. И у Кати была надежда! - Где же она, Катенька? - Да вон она - на стульчике лежит! ("надежда", "одежда" - все едино!) Таня завязывает Кате на затылке хвостик с помощью резиночки. - Таня, что ты делаешь? - Хвостик тебе, Катя, делаю. - Hу, делай, и пойдем с тобой красавицами в зал! 2 года - Мама, смотри, вон МУЖИЧОК ползет! (путает "жучок" и "мужичок") Теперь Катя уже большая - ей скоро будет 6 лет В силу своей тонкой душевной организации не смотрит фильмы ужасов и боевики. Пришла от подружки под впечатлением : - Мама, Саша такое страшное кино смотрит - про привидения. Они людей едят СЫРЫМИ! Цирковая программа называется "Цирк амазонок". В начале представления все артисты вышли приветствовать зрителей. Катя восторженно : - Мама, это же все амазонки и АМАЗОHЫ !!!
Истории о детях, № 92:
Предыстория. В далеком уже 1967 году родились в Риге два брата-близнеца. Это были я и мой брат. Детишки мы были непоседливые, непослушные, занятые постоянным соперничеством и борьбой за выживание. Рано научились читать, прочли уйму сказок и прочих детских книжек и прекрасно знали, кто такие Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Кикимора, Бармалей и прочая нежить. Пугать нас ими было бессмысленно, потому что люди боятся неизвестного, а нереальность всех этих персонажей мы очень рано поняли и, соответственно, только издевались над бедными родителями, когда они, чтобы заставить нас спать, в качестве последнего аргумента прибегали к страшилкам типа "если не будете спать, то придет (приползет, прилетит, прискачет) тот-то и такой-то и даже подумать страшно, что они с вами сделают". Мы могли беситься до глубокой ночи, читать под одеялом книжки с фонариком, пугать друг друга, а утром нас было не поднять в детский сад. Родители были в отчаянии, и тут случай помог нашему отцу сделать гениальное открытие, в корне изменившее весь процесс воспитания малолетних разбойников. Однажды отец смотрел по телевизору футбольный матч. Играли сборная Венгрии и еще кто-то (история об этом умалчивает). Комментатор постоянно повторял фамилии венгерских футболистов - ХОКА и ШИПАШ. Он повторял их так часто, что отец их невольно запомнил. В перерыве между таймами он зашел в нашу комнату и увидел обычную картину - мы не спим, разговариваем. И тут он сказал историческую фразу : "Давайте-давайте, не спите дальше, ХОКА И ШИПАШ уже идут!". И ушел, оставив открытой дверь. Второй тайм уже начался, и мы с братом с ужасом услышали по телевизору те же страшные фамилии - ХОКА и ШИПАШ! Нам почему-то стало так страшно, что мы решили поскорее заснуть, пока ОНИ не пришли. И с тех пор нас долго еще пугали этими славными ребятами, страшнее которых для нас никого не было. Причем я почему-то боялся ШИПАША, а брат - ХОКИ. Собственно история. Прошли годы. Мы выросли, отслужили в армии. Я работал в одном рижском НИИ. Это было режимное предприятие, где даже уборщиц при приеме на работу проверяли до седьмого колена, не говоря уже о прочих сотрудниках. На проходной вооруженная охрана, за минуту опоздания можно было поиметь большие неприятности, сотрудникам было даже запрещено ходить в ресторан, а тем более общаться с иностранцами. Но тут наступили PERESTROJKA, GLASSNOST, USKORENIE. Стали к нам вдруг приезжать иностранные делегации по обмену опытом, себя показать и нас посмотреть. Раньше об этом и подумать было невозможно. И вот сижу я как-то в лаборатории, собираю какой-то прибор, и слышу звонок внутреннего телефона. Беру трубку, говорю "алло", мне говорят по-русски с сильным акцентом: - Добрый день, можно позвать к телефону такого-то? (моего начальника). - Его сейчас на месте нет, что ему передать, кто его спрашивает? - Это говорит венгерский специалист инженер ШИПАШ! Я с коллегами на проходной, и нам надо выписать пропуска. Тут я чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша, я давлюсь от смеха и ничего не могу сказать. Из трубки слышно "Халло, халло, вас не слышно, какие-то помехи!), а я ничего не могу с собой сделать, стою и давлюсь. Наконец с трудом отвечаю, что постараюсь поскорее начальника найти и кладу трубку. Но это еще не все. Через какое-то время приходит шеф и говорит, чтобы все быстренько навели порядок, будет иностранная делегация через 10 минут. Через 8 минут все сотрудники стоят у входа, ждут гостей. Заходит начальник, а за ним 4 человека. Начальник представляет их, что это венгерские инженеры с родственного предприятия, они проходят мимо нас, каждому пожимают руку и представляются: "Добрый день, инженер Ковач, инженер такой-то". Последним проходил ШИПАШ. Я еле сдерживался, чтобы не заржать, но чем ближе он ко мне подходил, тем труднее мне было сохранять на лице приличное выражение. И естественно, когда он подошел ко мне и представился, нервы мои не выдержали, меня стало плющить от смеха, и в конце концов я схватился за живот и захохотал во весь голос. Все замерли и смотрят на меня, как на идиота, а ничего не могу с собой поделать, просто истерика разбила и слезы на глазах. Венгры заволновались, стали спрашивать, что случилось, осматривать свою одежду, может с ней что-то не в порядке? Все-таки через несколько минут я успокоился, пришлось извиниться и сказать, что я потом все объясню. Потом через полчасика он пошел покурить в коридор, я подошел к нему, еще раз извинился и рассказал ему всю историю. Он прекрасно говорил по-русски, все понял и тоже долго смеялся, пожал мне руку и пошутил, боюсь ли я до сих пор страшного ШИПАША и неужели это так страшно звучит? В ответ я разрешил ему в качестве компенсации своих детей страшным САШЕЙ, но дети у него уже были взрослые и ничего не боялись. Потом оно пошел это все рассказывать своим коллегам, они тоже долго смеялись и, похоже, подкалывали его. Когда я после работы пришел домой, то первым делом спросил отца: "Угадай, кого я сегодня видел? Никогда не угадаешь!" "Ну и кого же?" "Я сегодня познакомился с С НАСТОЯЩИМ ЖИВЫМ ШИПАШЕМ!!"
Истории о детях, № 93:
Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие, красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моей приятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-то подруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места, берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху, вдруг громко заявляет: -Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни!!! И далее, строго по тексту. А что вы думаете, народ подвинулся!
Истории о детях, № 94:
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :))) Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..
Истории о детях, № 95:
Прочитав историю про думающего первоклассника, заявляю со всей ответственностью, что он такой не один! Мою племянницу тоже приняли в непростой класс непростой школы по результатам подобного же тестирования. Спрашивают ее: "Продолжи ряд чисел: 2,4,6,8.." - ну она, само собой: "10,12,14,16.." "Продолжи 5, 10, 15.." - она как из пулемета: "20, 25, 30". А ей и предлагают: "2,4,8,16 - продолжи". Шестилетке-то! Призадумалась она и говорит: - Ну, если хотите - 17... Экзаменаторы пояснили ее маме: "У вашей девочки просто блестящая реакция, а мы в основном это и проверяем!"
Истории о детях, № 96:
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. -Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. -Ну, а ты чего? -Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Истории о детях, № 97:
Вчера ходила к подруге в гости. У нее сын Данилка, ему 2,8. Сидит парень на горшке, и при этом перелистывает книжку с картинками.При этом периодически поглядывает то в книжку, то в горшок (между ног)... Через некоторое время выдал : "Мама, а почему у всех хвост сзади, а у меня спереди?". Я давно уже так не смеялась :))
Истории о детях, № 98:
Сегодня с утреца, мама рассказала мне одну забавную историю обо мне: Давеча, когда я был совсем юн (4-5 лет), а тяга к знаниям была не преодолимой, ехали мы с ней в троллейбусе и заметил я плакат следующего содержания: "Слава ХХУ? съезду КПСС" (брежневские годы). Ну так как 4-х летний ребенок еще не обладал кругозором в области написания римских цифр, соответственно был задан вопрос: - Мама а что такое х-х-у-? (прочитано по буквам), и почему ему слава? Я был немедленно извлечен из троллейбуса, годы то застойные и за такую реплику по головке не погладят. Зато теперь я с гордостью осознаю, что в малолетнем возрасте был причастен к диссидентскому движению.
Истории о детях, № 99:
У меня сестре 10 лет. Она читает какую-то книжку типа энциклопедия для маленьких принцесс или просто для девочек, не помню точно. Читает по слогам: - По-ло-вой чле-н. Мама! что такое половой член, это что, задница? Мама =8-(): - Передница!!! Все легли.
Истории о детях, № 100:
Сегодня в гостях у подруги былa ее знaкомaя, и, готовя, они зaвели речь о консервaх. Сaбж, короче... Было ето дaвно, лет 6 нaзaд. Мaть готовилa домaшнюю тушенку из курицы, и зa неимением местa до aрхивaции оной в гaрaжном кессоне состaвлялa ее у себя в комнaте под кровaть. И однaжды ночью однa плохо зaгерметизировaннaя бaнкa взорвaлaсь. Причем почему-то с хaрaктерным пердящим звуком. Я сплю чутко и срaзу учуял звук и зaпaшок дерьмецa. Решив, что обосрaлся мой средний брaт Kоля (a спaли мы нa двух-ярусной кровaти и он нaверху), я вскочил, опaсaясь что все протечет нa меня, и легонько стукнул его. Он вскочил, стукнулся бaшкой об aнтресоль и дико озирaясь, принюхaлся. "Это не я!" -зaявил он, и мы подорвaлись к кровaтке млaдшего. "Если он воняет - знaчит это он укaкaлся" - сделaл он блестящий логический вывод, но поздно осознaл ошибку: я уже схвaтил и сунул его бaшкой в кровaтку. "Hет" - решил брaт, проaнaлизировaв пробы aтмосферы - "Это не он..." Тут нaс привлекли звуки борьбы из родительской комнaты и мы ломaнулись тудa с криком: "Че у вaс тaм стряслось?". Соннaя мaть со злостью орет: "Этот стaрый пердун обосрaлся!", но сaму оновременно нa ржaчь пробирaет. Мы зaходим, a тaм - охренеть дерьмом воняет! Устaвший после рaботы отец кaк ни в чем не бывaло дрыхнет, отвернувшись, нa крaю кровaти. Мaмку этот фaкт возмутил и онa смaчным пинком с грохотом скидывaет его с кровaти. Мы уже доперли и стоим угaрaем. Тут из-зa кровaти выползaет ничего не понимaющий пaпик, и решив, что уделaлaсь мaть, нaчинaет стягивaть с нее одеяло, дaбы спaсти хотя бы его от зaгрязнения. Мaть решaет, что он им еще и подтирaться вздумaл, и уцепившись и встaв по ту сторону кровaти, не отдaет. Тут, нaступив в лужу текущей из бaнки влaги, бaтя удивленно произносит: "Ой, у меня по ноге течет что-то..." Возмущение придaло мaмке сил, и онa, воспользовaвшись моментом, отвоевывaет у пaпуaсa одеяло с криком "ПА-А-А-ШОЛ ВОH!!!". Тут обa нaконец вдруг зaмечaют, что мы вaляемся со смеху, и мы им поведaли, что очевидно стaло причиной трaгедии, и уже потом, окончaтельно отойдя со снa и дружно угaрaя, мы и извлекли злосчaстную бaнку. :)
