Прикол вспомнился. Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидит мадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает : "Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у нее вопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье то грёбанное). Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье _вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).
Истории о детях, № 102:
Волгоград. Жаркое лето. В общественном транспорте народ едет на работу. На сиденье на коленях своего отца сидит мальчик лет пяти и рассматривает проезжающие мимо автомобили то и дело задавая вопросы. Отец нехотя на них отвечает. На светофоре автобус останавливается и напротив останавливается грузовик, везущий коров на мясокомбинат. Один из быков делает попытки залезть на корову. (Ну чем могут заняться мужчина и женщина перед смерьтю). Мальчик долго смотрит на эту картину и наконец спрашивает у отца: - Па-ап, а че это они делают. Конфуз. Весь автобус замирает в ожидании того, как выкрутиться отец. Зевнув, тот отвечает: - Это коровка на коровку залезла посмотреть далеко ли до мясокомбината...
Истории о детях, № 103:
Решил тоже попробовать, может кому и понравиться... Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
Истории о детях, № 104:
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "
Истории о детях, № 105:
Незнаю почему, наверное потому что кушать хочется, вспомнилась мне одна история... Есть у одного моего знакомого сестра. Имя ее не помню, ну пускай будет Леночка. В то время когда произошла эта история она была еще достаточно маленькой... лет скажем этак 6-7. Так вот были то времена начала 90-х. Вот как-то купила мама моего знакомого пельменей... приготовила... наложила на тарелки... позвола все семейство к столу... Уселись все, кушают (в том числе и маленькая Леночка). Все подъедают свои пельмени, а Леночка (Л) управилась одной из первых. Немного посидела, но вдруг погруснела, скуксилась и заплакала... Все за столом в недоумении, мама (М) спрашивает: - "Машенька, что случилось?". (Л): "Пельмешек еще хочу..." (хныкая) (М): "Ну так давай я тебе еще положу, в кострюле как раз добавка осталась." и тут Леночка выдает перл: (Л): "Немогу... в меня больше нелезет..." финиш! все семейство угорает со смеху :-))
Истории о детях, № 106:
Это было лет 15 - 18 назад. Муж моей сестры отличался редкой приверженностью к зеленому змию :)) Это сегодня, не употребляя 7 лет и став новым русским он все забыл :)! В те незабвенные советские года мы хотели показать нашим женщинам, что и мы не лаптем щи хлебаем ! На даче мамы моего родственника очень размножились крысы. Они сгрызали даже несъедобный полиэтилен... По настоянию мамы мы решили этих крыс извести ! Я взял с собой свой 12-й калибр, а мой родственник купил два фунфыря водки :) Мы выпили сначала одну, а потом и немножко из второй. Договорились, что он поднимает крышку подполья и светит туда фонарем, а я стреляю в этих крыс ! Я считаю до трех, мой родстственник поднимает крышку подполья, засовывает туда фонарь, я отчетливо вижу двух крыс и нажимаю на спуск !!! Водка сыграла со мной злую шутку ...:)) От первого выстрела меня повело немного в сторону, и тут я снова нажимаю на спуск (желая довершить начатое). У бабки на полочках в яме стояли банки с огурцами, помидорами и т.д. :) И весь заряд дроби 12-го калибра, с разворотом, я всадил в эти банки ! Получились две дохлые крысы с огурцами, помидорами, грибами и т.д. :))) Видя такой результат, мой родственник сказал : " Допиваем оставшуюся водку и уматываем отсюда !" Что было дальше - умолчим :)
Истории о детях, № 107:
Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке: (1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом, поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний" Леночка, глядя на папу не без доли ехидства комментирует: "Да? Ну и куда мы его дома поставим?" (2) Сижу с граблями в клетке с кондором. Птенчик там у нас был такой дивный, Сократиком его звали. На клетке аршинными буквами выведено: "Птенец андского кондора. Родился в нашем зоопарке (далее - дата)". Орудую я, значит, грабельками, а с внешней стороны нарисовывается весь из себя тако восточный чэлавэк с неменее восточным чэлавэчком лет восьми, который радостно глядя на птицу и не без презрения на меня вопрошает у папани, мол кто это тут в клетке? В ответ папа начинает сеанс воспитания, по типу "Вай, как тэбэ нэ стидно, такой балшой малчык, в школу ходышь, а чытат нэ умэешь! Тут же балшими буквамы все напысано! Чытай!". У сынка то ли действительно проблемы, то ли ломы ему, поэтому нытье продолжается. В конце концов, папа, занадоевшись спорить глаголет: "Ну раз ти у мэня совсем глюпий и чытать не умэешь, я сам тэбе прочитаю и пусть тэбэ будэт стидно! Тут напысано ПТИЦ АДСКОГО КОНТАДОРА!" Я чуть не умер... А когда папа сообразил от чего это меня там за решеткой согнуло, я был очень рад тому, что между нами есть-таки решеточка
Истории о детях, № 108:
История произошла с моей 4-летней дочкой. Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал. - Папа, а кто такая мачеха? - Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена. - А почему она не любила его детей? - Потому что она была злая. - А почему она сделала девочку уродиной? - Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой. - А как она первратила мальчиков в лебедей? - Она была злой колдуньей. После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила: - А зачем он тогда на ней женился???!!!
Истории о детях, № 109:
Это я услышал от своей сестры. Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы): - Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило... Народ тихо давится от смеха минут пять... Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь... Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил: - Да!... Случаи разные бывают... бывает, что трусы в попу забиваются :)))) Народ в ауте!!!
Истории о детях, № 110:
Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает. То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму.Занавес.
