Сыну 6 лет - учится стрелять из мелкашки. После очередного сеанса прибегает к маме и кричит: "Мама! Мама! Я ПЯТЬ РАЗ В ОДНО И ТОЖЕ МЕСТО ПОПАЛ!!!!! В молоко ...."
Истории о детях, № 162:
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.
Истории о детях, № 163:
Было это в году 1984, когда в почете было висеть на доске почета и попасть на нее было весьма сложно. Устроился я на работу в одно предприятие, в холле конторы висела большая доска почета. Недели через две пришлось мне взять 6-летнего сына на работу. Зашли мы в здание утром когда весь рабочий народ идет на работу и в холле было довольно много людей. Сын, увидев доску почета начал ее внимательно просматривать и не найдя моей фотографии спросил звонким голосом - Папа а почему тебя нет, и тут сам ответил - А-а-а знаю, здесь висят только те кто хорошо работает. Вся контора еще долгое время меня подкалывала.
Истории о детях, № 164:
Мои друзья купили своему семилетнему мальчику к Новому году жутко дорогую супер-мупер навороченную петарду. Пригласили гостей на встречу Нового года, а сами пошли за покупками. Все это было 31 декабря. Мальчику не терпелось опробовать подарок и он не долго думая петарду поджег, та разгорелась, начала стрелять и взрываться. Мальчик с перепугу спустил её в унитаз, где она продолжая взрываться разворотила канализацию и вся эта прелесть со всего подъезда выплыла в квартиру. Весело-весело встретим Новый год!
Истории о детях, № 165:
Историю эту услышал от свой тещи. Возилась как-то одна бабушка с внучком. А малец то сюда залезет, то отсюда его бабка вынимает. И каждый раз строго так спрашивала : "Ну что - домололся" ? И надо же было ей спустя некоторое время, переходя через порог собственного дома, упасть. На что внук незамедлил отреагировать : "Ну что - домололась" ?!!!
Истории о детях, № 166:
Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то говорит:"Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила: "А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа).
Истории о детях, № 167:
Ох, у меня тут недавно такое было... вобщем, между нами-девочками, понадобились мне "тампаксы" на десять деней раньше, чем положено, соответственно, дома их не было, а встать я тоже не могла, голова не держалась на шее. Короче говоря, послала я сына в аптеку, дала ему деньги и сказала, какие именно надо купить. Возвращается ребенок и рассказывает, что продавщица его стала спрашивать, для чего ему тампакс понадобился, не перепутал ли он что-нибудь и так далее. А этот изверг сообщил ей, что покупает тампаксы, чтобы полить их чернилами, причем будет эти чернила разводить водой и проверять, какой именно концентрации эта "смесь" должна быть, чтобы лучше всего впитываться... Hа ее слова, что может не надо деньги тратить на такие дорогие тампоны, он сказал, что деньги эти копил три месяца специально для этого эксперимента, и что он имеет полное право покупать то, что не запрещено к продаже детям, но по секрету ей скажет, так и быть, что тампакс покупает для своей любимой женщины... Hа следующий день я с ним вместе зашла в эту аптеку, хотела совместить покупку анальгина с извинениями, а продавщица на наш визит отреагировала призывом:"Алескандр Витальевич!" И из подсобки вышел мужчина в очках, уставился на нас и спросил:"Вот этот?!" И рассказал нам, что он с продавщицей поспорил, он (после ее рассказа о покупателе) утверждал, что мальчик шутил, а продавщица доказывала ему, что ребенок говорил совершенно серьезно и что дети понятия не могут иметь, для чего нужны тампоны, кроме как для чернил!
Истории о детях, № 168:
"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;) К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!". Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)
Истории о детях, № 169:
Моя 5-тилетняя дочь научилась читать и сейчас пытается читать все подряд, невзирая на порядок - слева направо и наоборот, особенно надписи в магазинах, школах и т.п. Как-то в школе (забирали среднюю дочь) ребенок спрашивает: "Что такое ХЫ В ЖОП?" 8-[ ]] !!! Оказывается это прочитанная справа налево аббревиатура на пожарном выходе ПОЖ ВЫХ :)
Истории о детях, № 170:
История увиденная к сожалению не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
