Летом сын находился у бабушки на Севере.Соскучилась по сыну и звоню:"Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?" А сын мне отвечает:" Да, у меня теперь есть работа по огороду-писаю на муравьёв!" (ребёнку было 7 лет)
Истории о детях, № 182:
Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года: Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю: - Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой. Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж). Малой подлетает к нему с криками: - Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ... =)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.
Истории о детях, № 183:
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
Истории о детях, № 184:
Рассказала жена. Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.
Истории о детях, № 185:
Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще только училась говорить (как и все мы когда-то). Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки. Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит: - Аня, скажи "папка гладкий". - Па-а-пка г-аадкий. Мы весело заржали. =) Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и снова как бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку: - Доча, скажи "папка бритый"! 8) - Па-а-пка би-итый... Тут мы слегли. =:) А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотреть ящик.
Истории о детях, № 186:
Моему сыну 3.5 года. Иногда дети такие истории рассказывают про родителей, я сначала не верил, но после того как послушал при гостях (хорошо это наши друзья были) поверил. Самое главное, складно получается, как-будто правда. Вот одна история которую можно рассказать. Пошла моя жена с сыном в детскую поликлинику,так как в детском саду была эпидемия гриппа. Сидят в приемной, ждут своей очереди, народу тьма. Родители сидят, дети вокруг бегают. Тут один папаша решил завести дружескую беседу с моим сыном и говорит: -Ну что, заболел? -Да заболел, пива холодного много выпил и заболел! Народ вокруг ржет, мама в краске, но на этом история не заканчивается, сын продолжает дальше: -Обычно мне в кастрюльке греют, а в этот раз забыли!!!
Истории о детях, № 187:
Провел мой сын весь свой выходной, развлекаясь компьютерными играми. Вечером муж его спрашивает (это такие ритуальные вопросы, не требующие ответа): - Сколько ты сегодня трудностей преодолел? Сколько приседаний хотя бы сегодня сделал? Вместо сына ответила ехидная дочь: - Дважды присел на унитаз.
Истории о детях, № 188:
У меня ссорились дети. Старшенй - семь лет, младшей - шесть. Старшая - этакая язва, непростая штучка, а младшая - очень заводная, непосредственная и эмоциональная. Сначала просто обзывались дурами, потом перебрали проклятия, почерпнутые из мексиканских сериалов, далее дело дошло до мелкого рукоприкладства. Когда все аргументы были исчерпаны, младшая в сердцах заорала: - Чтоб ты сдохла!!! Я совсем уже была готова разразиться пространной речью на тему: смерти желать никому, никогда, даже в запале, нельзя, а уж тем более собственной сестренке. Но сестренка у нас за словом в карман не лезет. Очень сдержанным голосом, сбавив обороты, но с железинкой во взоре она произнесла: - А я, Оленька, тебе смерти не желаю. Я желаю тебе жить долго... Но мучительно.
Истории о детях, № 189:
Это было несколько лет назад, когда я еще беззаботно учился в школе. На уроке литературе нам как-то задали выучить стихи какого-нибудь поэта из так называемого Серебряного века. Из нашей компании, естественно, никто ничто не выучил. Но дело в том, что мы любили под пьяную лавочку петь песни на стихи Есенина под гитару или просто хором, так даже прикольнее. И вот, вызывают к доске моего друга, Макса. Не знает он никаких поэтов из Сер. века. Но он знает хорошо песни на стихи Есенина. И вот, он вышел к доске и объявляет, что, мол, Есенин, стихотворение "Письмо к матери". Знал он эту фишку только в качестве песни :)) А пусть кто-нибуль попробует переключиться с песенного лада на стихотворный! И наша компания с него просто валялась десять минут, пока он пытался рассказать все в виде стиха. Временами он срывался и пел ("Ты жив-а-а еще, моя стару-у-ушка? Жив и я, приве-е-т тебе, приве-е-ет."), тогда уже ржал весь класс. Кончилось тем, что он так и не смог нормально все рассказать. Да еще и мы вдобавок ему тихонечько подпевали. Но Макс получил свою тройку , и все мы были ужасно довольны; мы - так как он всех долго смешил; и он - так как сумел отмазаться на законный трояк!
Истории о детях, № 190:
Совсем недавно к нам приезжала племянница из Украины. Ей всего пять лет, но она уже умеет читать по слогам. Жили они с мамой и братом у нас в квартире. Поскольку, мы недавно переехали в квартиру, у нас стоит еще куча всяких коробок с вещами. Стоят они уже давненько и мы уже к ним "стали привыкать". Но пытливый детский взгляд, рассматривая коробки, вдруг выдает такое (племянница хоть и русскоговорящая, но живет западе Украины в Ровно, поэтому букву "i" знает): "НИ-ТА-СНИ". В переводе с детского получается, вроде как, "ни тошни". Выясняется, что она прочитала название фирмы "HITACHI", только можно сказать на украинском. Вот вам и первый телевизор в мире, который, мягко говоря, никогда не надоест!
