Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так: "Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!" или: "Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!" Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами! P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
Истории о детях, № 192:
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому, оставшемуся на улице: - Сам ты ПУТИН!
Истории о детях, № 193:
Рассказал один знакомый... Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке. Подходит ночь она и говорит- если неможеш заснуть, ложись ко мне! Реакция была моментальная - Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ БУДУ СПАТЬ С ТОБОЙ ?! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ?! ЭТО-ЖЕ ЧУДОВЕЩНО! От этой истории досихпор все угорают.
Истории о детях, № 194:
Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, одень тапочки, ты кашляешь." А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"
Истории о детях, № 195:
Моя дочь, трех с половиной лет от роду, давно привыкла к тому, что в случаях непослушания папа говорит "Считаю до трех". И начинает отсчет: "Раз... Два...". До трех обычно не доходит, потому что детеныш знает - дальше будет какое-то наказание. Это присказка. А вот сама сказка, впрочем, правдивая. Как-то ребенок засыпает, а над ним бабушка читает сказки. И тут дочь поднимает голову от подушки и на полном серьезе спрашивает: - Бабушка, а ты как считаешь? Бабушка честно отвечает: - Ну, как?.. Один, два, три, четыре, пять... - Да? А папа считает: "Раз-два-быстро в угол!"
Истории о детях, № 196:
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у неё просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Истории о детях, № 197:
Зашел в гости к друзьям, а там с ребенком 3.5 лет гулять собираются. Мать на ребенка натягивает колготки, а тот упирается. Подваливает отец семейства, между ним и ребенком завязывается следующий разговор: Ты почему нехочешь надевать штаны? Я эти не хочу, хочу чёрные. Они грязные! А сам-то ты же ходишь в грязных носках! Счего ты так решил? А Я ИХ ВЕЧЕРОМ НЮХАЛ!!! Занавес!
Истории о детях, № 198:
Читал однажды анекдот в инете (наверное помните), лучше расскажу, чтоб уже в курсе от начала и до конца. Училка спрашивает класс, -назовите мне слова которые заканчиваются на -ЦА? Машенька. -Учительница. -Молодец Машенька, 5. Петенька. -Воспитательница. -Молодец Петенька, 5. Вовочка. - Корова залезла на забор. _а где здесь _ЦА? - А щас как ебан""ся. Значит был я дома, а ко мне в гости приехал брат двоюродный лет12 ему. Он парень не по годам смышленный. Когда мы были одни, рассказал я ему эту басню, ну малый поржал. Прошло короче. И вот на следующий день захожу я на кухню, а там моя мама и брательник этот. Оказывается решил он ей этот анекдот рассказать. Ну стало мне интересно, как он концовку рассказывать будет. Короче я жду, тот рассказывает, причем самозабвенно так, по нем видно, что забыл что концовка матерная. А у меня мама ну знает эти слова, но женщина примерная и не любит их, да и не принято в семье это (я в стенах дома тоже ни-ни, а за пределами ой-ой). Значит малый рассказывает, ей интересно дохолит ло этого момента и глаза аж округлились, тетя ведь да и неудобно, но быстро справился и продолжает% Вовочка. - Корова залезла на забор. _а где здесь _ЦА? - А щас как упадет. И тут уже мама заинтересованно спрашивает, - а дествительно где здесь -ЦА? Он%- А НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ У НЕЕ p.s. Я просто сполз со стула.
Истории о детях, № 199:
Присказка. Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит: – Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена... Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка: – Ну что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая. Дитя восторженно орёт что-то типа «Ура, даёшь!», а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды... Сказка. На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... :-) Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами: – На, мамочка… Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает… – Ну что мам, ты больше не хочешь ягодок? – Нет, заинька, спасибо большое. Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает: – Ну что ж... Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой... Занавес.
Истории о детях, № 200:
Знакомый доктор рассказал: Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит: - А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь: - А какие? - Иди нюхай Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: - Да не "нюхай", а "на х%й"!
