Мой племянник живет в Германии. Тем не менее начинал говорить он по-русски. И обозначал животных как все русские дети. Кошка - киса, свинья - хрю-хрю, корова - му-у. И так далее. Так вот, гуляет он как-то с мамой в парке. А там пожилая немецкая пара прогуливается с собачкой. Племянник жутко обрадовался возможности изобразить перед мамой свои недюжие детские способности. Он, неприлично показывая пальцем на пожилую пару, и глупо улыбаясь во весь свой беззубый рот, закричал на весь парк: - Мама, афа, афа... К слову сказать, "afa", в переводе с немецкого, обозначает "обязьяна"...
Истории о детях, № 202:
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный: - Это что, нога.
Истории о детях, № 203:
А у нас на экзаменах вот какой прикол был. Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит один кадр из кабинета, училка у него спрашивает: -Написал? -Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы ответил, а третий маленько неуспел...
Истории о детях, № 204:
Настал очередной субботник в интернате, где я работаю и, под строгим руководством заместителя директора по воспитательной работе, детки стройными рядами вышли белить деревья на территории. Спустя некоторое время детишки с моего класса радостно зовут меня. Посмотреть и оценить. Выхожу - красота. Деревья побелены, все убрано. Прелесть. Отправляю их по домам, а сам иду за сигаретами. Возвращаюсь обратно - БЛИН! Все деревья на территории побелены одной стороной - в сторону входа. Умнички они у меня.
Истории о детях, № 205:
История из жизни. - Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу. - Даааа... и я тоже.
Истории о детях, № 206:
В далеком 1976: Мы в восьмом классе. Уже не, но и еще не. Короче, переходной возраст. Каждый переходит по своему. Один из одноклассников уже перешел, частенько появлялся с бодуна, что в те времена было весьма круто. Дабы перебить перегар, он заедал его чесноком. Так и назвали его: Чеснок. Соответственно, об этом знали и учителя. Раздолбай он был еще тот, и потому зачастую занимался на "камчатке" во время уроков чем мог. При залетах, конечно, получал по полной программе. И вот однажды у него забрали рукопись под названием "Леночка на даче". Это сейчас такое можно купить на каждой раскладке в красивом переплете и с картинками. А тогда это был затертый бестселлер в школьной тетрадке на 12 листов. Видимо, учителя тоже впервые такое прочли, так как уже через 10 минут в класс ворвался разъяренный завуч: "Где этот овощ!!!?". Чесноку терять уже было нечего, а может с большого перепугу, он и отвечает:"Алексей Иванович! У Вас стоит!". И пальцем показыват где. Естественно, А.И. сконфузился, не нашелся что ответить и Чеснок получил отсрочку до конца занятий. Был скандал и все, что к нему полагается. История стала легендой школы. Не такой далекий 1998г: Стодневка, у нас 20-летие окончания школы. Мы уже солидные мужики, А.И.-свежеиспеченный пенсионер, Чеснок - огромный детина по причине алкоголизма так детиной и оставшийся. И вот стоим на крыльце спортзала, травим анекдоты, вспоминаем школьные годы и т.д. И тут Чеснок выдает:" А.И., а помните "Леночку на даче"...ОХ" Мы даже не поняли, что случилось. Чеснок мешком валится на землю,а над ним А.И. в двадцатилетней ярости:"Вот теперь мы можем поговорить на равных! Чего ж ты не стоишь?" Теперь мы его уважаем еще больше.
Истории о детях, № 207:
Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них. К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит: - Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!… Занавес.
Истории о детях, № 208:
Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком. - Мама, а давай ты родишь мне братика? -Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег... -Пускай нам папа денег дастанет. -У папы это плохо получается. (со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...
Истории о детях, № 209:
Отдыхал я как-то в Египте. Вечером идем по улочке курортного городка, навстречу местная женщина с коляской. В коляске (в креслице на колесиках) сидит совершенно очаровательная девчушка: в джинсовом комбинезончике, вся чистенькая, с кудряшками и огромными карими глазами. Улыбка - во весь рот. Машет нам своей смуглой крохотной ладошкой, улыбается. Мы застыли от умиления, сами расплылись в улыбках, а она, продолжая улыбаться и махать ладошкой, так негромко тонким детским голоском произносит, почти поет: "Hello-o-ow!" Мы, придя в дикий восторг от того, что такая масенькая арабочка уже умеет говорить по-английски, все дружно замахали руками и ответили ей так же протяжно враспев:"Hello-o-ow!" Ангелочек обрадовался, просто засиял, и так же тихо и трогательно пропел: "F%ck you-u-u-u!" Ноги под нами подкосились,и мы еще долго смотрели вслет удаляющейся мамаше с коляской!
Истории о детях, № 210:
Обе истории про мое пятилетнее дите, которое считет себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами. Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом (как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает "Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное население тихо поаплодировало.... История номер два. Спрашивает его турок-фотограф (они там все по русски болтают): - Тебе сколько лет? - Скоро 5.. - Жениться будешь скоро? - Нет не жениться, а скоро 5. - А жениться когда? - Еще не скоро. - Почему ты думаешь, что не скоро? - Знаю - А откуда ты знаешь? ..... - Да у меня еще зубы ни разу не выпадали!!!!!
