Стою у плиты-готовлю обед. Подхдодит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазаками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весь засветился, глазки широко раскрылсь и в них неподдельное счастье: "Значит мне можно пить пиво?!" Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
Истории о детях, № 212:
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Алёнушка, не может. - А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
Истории о детях, № 213:
Я как-то везла свою дочку, которой было около 1 года, мимо магазина. Ребенок сидит в коляске, крутит головой, пускает пузыри удовольствия и вообще имет вид жутко довольный. Около магазина стоял красивый мерс, дверь со стороны водителя открыта, симпатичный молодой человек, сидя на водительском сидении, ноги выставил на улицу и сидит, опершись о дверь. Мы как-то остановились почти рядом с машиной. то ли очередь, то ли что, в общем, вижу, что моя Ксюшка копирует позу водителя и отчаянно вопит, пытаясь привлечь к себе внимание. Представьте себе лицо молодого человека, который видит, что рядом с мерсом в коляске в такой же позе сидит нечто в чепчике и с соской! Причем вид у нечта очень довольный, попробуй не похвали! Очередь начала потихоньку похихикивать... Опомнившись через пару минут, водила сказал: - Тоже транспорт, твою мать!...
Истории о детях, № 214:
Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит на тумбочке. У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой сантиметров эдак 20-25. Доченьке нашей об ту пору годика полтора уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много разных проводков, переключателей и розеток интересных. И вот дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки. - Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно переживая за сохранность аппаратуры. - Откармливать, - флегматично отвечает супруга.
Истории о детях, № 215:
К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища. Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого и тут же выдала: - Ух ты, какой козел-деризел пришел! Посмеялись, и тут безбородый спрашивает: - А я тогда кто? Девочка критически его осматривает и заявляет: - Ну, а ты - просто козел.
Истории о детях, № 216:
Только-что зашел в бэк-офис (где, как известно, работает прекрасная половина человечества) налить чайку. Находился там секунд 10 и услышал такой обрывок разговора двух молодых сотрудниц : - Ну чо, активизировался ? - А я ещё НЕ ВВОДИЛА! Чай пил с приподнятым настроением :))
Истории о детях, № 217:
Врачиха знакомая рассказала.Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
Истории о детях, № 218:
Рассказала одна подруга. Подруга работает в детской поликлинике медсестрой. И вот, однажды, к ней на укол привели мальчика лет эдак 5-ти. Укол должен был быть нанесен в мягкое место, а потому ребенка стали уговаривать, что это совсем не больно, не страшно, ну чуть - чуть уколют и все, и т.д. Ребенок поверил, лег на кушетку, подставил место, ждет. Но, то - ли у подруги рука дрогнула, то - ли еще чего, в общем, укол она ему впорола со всей силы довольно болезненно - дитя аж передернуло всего. Встал он и потирая ж--у тихонько так под нос произнес: - Пи--а, а обещала не больно.
Истории о детях, № 219:
Однажды в присутствии моей шестилетней дочери рассказали анекдот о новом негре, который выбрал себе в автосалоне чёрный "Мерседес", а потом позвонил домой и сказал жене, что купил машину телесного цвета. Дочка не поняла смысл анекдота и попросила объяснить. Ей задали наводящий вопрос: "А какого цвета у негров тело?" Она, не задумываясь, ответила: "Коричневого". Так что "чёрный" и "белый" -- всего лишь фигуры речи. Представьте себе торгующего автомобилями негра, который предлагает Caucasian"у белый автомобиль "телесного цвета". (Кстати говоря, через некоторое время после этого опять-таки в присутствии моей шестилетней дочери начали рассказывать анекдот о Василии Ивановиче, к которому с криком "Белые приближаются!" ворвался перепуганный Петька. Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, негры были?").
Истории о детях, № 220:
1 сентября - день знаний! Вспомнилось. Учился я в школе классе в 5-ом, год 1988. Учился я не напрягая себя, а уж о поведении и говорить не будем... Эта история случилась когда мне ужастно надоело 1 раз в неделю мыть класс после уроков(обязательная повинность для всех). Уж как только меня не ругали за то что я не прихожу после уроков мыть класс, ну решили пременить ко мне еще один метод. Решили меня как пионера поучить на собрании пионеркого отряда класса. Ну собрали после уроков класс, плюс человек 5 чителей. И начали они меня и так и сяк упрекать. На что я им ответил что мол в конституцмм СССР написано что детский труд запрещен! На что мне стали объяснять что мол парень ты неправильно трактуешь конституцию и проче... На что я заметил: " Я с Вами товарищи учителя спорить не буду, и класс буду мыть, но я не думаю что товарищам с Кирова 18( наша КГБейка) понравиться то что Вы как хотите так и трактуете конституцию СССР которую писали вликие умы Коммунистической партии". Меня еще минут 5 пожурили да и разошлись. Больше я никогда не видел своей фамилии в списке тех кто должен мыть класс.
