Одному парню на экзамене по черчению поставили "пару". Он с горяча взял и ляпнул: --Вы еще познакомитесь с моим папой!!! После экзамена все учителя тихонько собрались и пошли к директору. На следующий день этого парня исключили из университета. И только через год выяснилось что его папа работает директором морга!!!
Истории о детях, № 222:
У моих знакомых дочь, Настя четыре года. Пришли мы с женой в гости к ее родителям. Повод был -- попить водки с солеными рыжиками. Поскольку особо пьющих среди нас нет, то пили из маленьких рюмочек и больше грибы смаковали, которые действительно удались на славу. Москвичи и питерцы меня не поймут, я как-то приехал в Питер к друзьям с женой. А у нас осталось с поезда несколько огурцов и мы их в салат по приезду покрошили. так все удивились, почему салат такой ароматный получился. То же самое и с грибами. А когда на шашлыки поехали, так они, представляете, дрова КУПИЛИ(!). Но вернемся к истории. Выпили за здоровье, за наступление 1 сентября (мы все учители или преподаватели), за хороших студентов и учеников, за успешные защиты диссертаций, за зарплаты и доходы, за счастье и здоровье, опять за 1 сентября. В общем, тостов не осталось. Поэтому начали пить уже за всякую ерунду. Настя сидела с нами, пила свой сок, смотрела на нас и слушала, наконец не выдержала и сказала: "Вы пейте за что хотите, а я собираюсь выпить ЗА СОЛДАТОВ, ЧТОБЫ НЕ ГИБЛИ". Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.
Истории о детях, № 223:
Есть у нас в школе такая училка истории (в целях конфиденциальности будем называть её А.Л.) брежневской закалки, врагу не пожелаю такую в классные руководители, и вот случись так, что класухой у нас оказалась именно она. Мало того, что она заставляла меня снимать серьгу из уха ( левого:) ) в 7 классе, когда я перешёл в эту школу, так она объявила можно сказать настоящую войну прогульщикам, "хулиганам" (в роде меня) и др. субъектам, "подрывающим дисцеплину в школе". И вот, собственно с её участием у нас в классе творилось множество убойных историй. И вот сидим мы както на уроки перчения (ченрчение), что-то чертим, базарим между собой, прикалываемся. Тут в дверь вваливается Маклаков ("Х У Л И Г А Н", приколист, ну в общем отрывной тип). Он был записан в официальный школьный клуб валеологии (от лат. valeous - здоровье) и из-за этого кружка часто опаздывал на уроки, что ему в основном прощалось. В руках у него... рука, пластвмассовый макет руки, и он значит ею чешет спину, изображает зомби, ну всё как положено. Все с него прутся, о занимает место за партой между Васильевой и Подшиваловым (все любят над ним ПРИКАЛЫВАТЬСЯ по чёрному, сваливать на него всё и с ним связано очень мног отпадных историй). И вот сидим мы сидим, а Подшивалов, будучи придурком, что-то там себе поёт. Ну а Васильева (баба любит останавливать коней на скаку и ходить на пажары) так вежливо говорит ему:"З А Т К Н И С Ь ! ! !" Ну он-та естественно назло ей не затыкается. В. повторяет попутку несколько раз, безуспешно естественно, встаёт с места, берёт макет руки М. и как ... Подшивалова по голове, а потом остатком ещё раз куда-то навернула. Ну рука, ясен пень в дребезги, кому-то смешно, кому-то больно, у кого-то - чувство выполненного долга, а вот М. неочень смешно, за макет-то надо отвечать. Он подумал немного и сказал:"@)#*$&!" А потом немного подождал и выругался. Ну сначала всё решили по превычке свалить на М., но потом пошли все дружно клеить рукую. Самое смешное началось потом, на классном часу (побег с которго был равен прогулу. "Где М.,В. и П.", - грознам голосов вопросила А.Л. "Васильева сломала Маклакову руку и они пошли с Подшиваловым её клеить",-последовал ответ откуда-то из класса. Когда А.Л. пришла в себя после шока и ей всё объяснили, прошло с пол урока и все "прогульщики" вернулись со склеенной рукой, всем им был выговор и звонок предкам, а М. ещё предстояло отмазываться за руку, но это уже совсем другая история.
Истории о детях, № 224:
Как-то вечером собрались мы с друзьями в ресторан. И увязался с нами мой младший брат (у нас с ним большая разница в возрасте, ему тогда 9 лет было). Пришли, заказали салаты, горячее, десерт. Посидели, поели, поговорили - все как полагается. Через пару часов на столе остались только объедки да пара кусочков хлеба. Подходит официантка, чтоб убрать все это. Пора уходить... Дружно встаем (в это время как раз музыка умолкла). И в создавшейся тишине мой братец, едакое белокурое, голубоглазое чудо, театральным шепотом на весь ресторан произносит, обращаясь ко мне: "А хлеб можно с собой забрать? Мы же за него заплатили." Далее следует дружный хохот компании, отвисшая челюсть еще не ушедшей официантки(типа совсем ребенка не кормят, а сами по ресторанам) и сдержаные улыбки посетителей. Мне остается только прокоментировать: "Еврей - это не национальность, это состояние души!!!"
Истории о детях, № 225:
Мой братила возвращается как-то раз 23-го февраля из своего учебного заведения, в простонародье называемго садик, подходит к мамке и спрашивает: "Мам, а что такое замужество ?". А было тогда ему лет пять. Мы с нею охреневшие стоим и глядим на него. Маманька очнулась первой и спросила где он об ентом деле слышал ! Да мне грит на соревнованиях в садике дали медаль - " За Мужество "..... До сих пор угараем......
Истории о детях, № 226:
Я тут на днях прошу мужа поправить мне позвоночник. Он меня ласково выпроводил на турничок, мол, ты зацепись, а я поправлю. Я поднялась по шведской лестнице наверх (он у нас под потолком), зацепилась и говорю: "Не дай бог упаду" И в ответ почти истеричный крик сына: "Мамочка! Не вешайся, дай я тебе коврик постелю!!!!!!"
Истории о детях, № 227:
Стою у окна, обнимаю девушку. Смотрим друг другу в глаза, все так хорошо, приятно, романтично, птички поют. Снизу слышим голос лет эдак 5-6: "Мишка, выходи гулять!". Мишка определенно не выходит, так как голос настаивает: "Мишка, давай, че дома сидеть!". Затем увещевания принимают убеждающую форму: "На улице такая погода, а ты дома сидишь! Выходи, тебе нужно чистым воздухом дышать!". Мы с девушкой умиляемся, какие заботливые дети пошли, такие умненькие. Но Мишка не выходит. Далее последняя попытка: "Миха, у меня скейт есть! Пошли кататься!". Никакой реакции. Я уже выглядываю в окно самому позвать Мишку, и тут слышу фразу: "НУ И СИДИ ДОМА, ЛОХ ПОГАНЫЙ!". С пола я поднялся минут через пять :))).
Истории о детях, № 228:
Друг пару дней назад рассказал. Вернулся он на днях из Крыма. Там наблюдал такую картинку. Катался он на теплоходе. Впринципе в Крыму сейчас тепло, но вот только когда этот самый теплоход разогнался народ начал мерзнуть - не май все-таки. Среди пассажиров была мамаша с 5-6 летней дочкой и мужичек с бутылочкой пива. Причем с первого взгляда было видно, что эта самая бутылочка пива у него была далеко не первая за тот день. И вот поднимается ветер и народ начинает кутатся. Мамаша начинает одевать свое чадо - надевает на нее курточку и вязанную шапочку. Ребенок, естественно, на месте усидеть не может и бежит к перилам посмотреть, что там за бортом. Заботливая мамаша ей кричит "Акуратнее не наклоняйся, а то шапочка в воду упадет" Дочка спрашивает "А что будет?" И тут в разговор встряет мажик с пивом - "А ничего не будет - тебе мама новую шапочку купит". Ребенок не долго думая снимает шапочку и бросает заборт. После этого мамаша всю оставшуюся дорогу крыла бедного дядечку отборными матюками 8о)
Истории о детях, № 229:
стория о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
Истории о детях, № 230:
История с детьми. Пошли мы как-то семьей в гости. А у нас 2 сына. На тот момент 2 и 5 лет. У хозяев муж был в длительной командировке, дед уехал вообще, т. е. в наличии находились хозяйка, свекровь и дочь 4 лет. Дети, как водится, бегали, играли, в итоге оторвали шнур от телефона. Наш папка, конечно, сидит, делает, а я и говорю гозяйке: " Вот видишь, как плохо без мужика?" И в ответ ее доченька так тоскливо замечает: "Да, нам бы хоть какого, хоть маленького".
