Вчера идем от магазина к остановке. Обгоняет солидная дама с ребенком. Поравнявшись с нами наивный ребенок спрашивает: - Мама, а ты уже обкакалась?
Истории о детях, № 282:
Ребенку моему 2года 9 месяцев. У него сейчас мода по квартире голым бегать. Вот бегает он вокруг меня и в какой-то момент начинает за писю держаться. Я ему говорю: "А ну, быстро чеши на горшок!" Он встает в позу, делает "страшное" лицо и очень экспрессивно говорит мне "НААЙ" ("нет" по-датски). Я в ответ ему:"Какой най, ну-ка быстро дуй на горшок!". На что ребенок уже почти плача опять говорит "най". Тогда я беру его за руку и сажаю на горшок. Он садится, но начинает громко реветь и что-то говорить одновременно. Через какое-то время я улавливаю смысл. "Не хочу я чесать горшок, не буду я дуть на горшок". Так что вот так-то мамочке использовать жаргон.
Истории о детях, № 283:
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней: - Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно: - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН... Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном... - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ.... Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.
Истории о детях, № 284:
Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу. После очередного похода. Настя: "Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!" ...Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...
Истории о детях, № 285:
Иногда у детей просто отличная реакция на совершенно, казалось бы, простые вещи. Несколько историй из жизни моей дочери: 1. Собираюсь я в субботу уходить... Дочь : "Мама, ты куда?" Я: "На вечеринку". Дочь (после некоторой паузы): "Мама, а ты не можешь дома повечерИть?" (немая сцена) 2. Подходит моя милая дочурка в воскресенье ко мне и, глядя в экран телевизора на какой-то боевик, спрашивает: "Мама, злюки будут тетю обижать и грабить?" Там как раз на экране соответствующее действо развивается..... я ей отвечаю: "Да"...... Она подумала и спрашивает: "А где у них грабли?" 3. Дочь моя идет с моей мамой по улице...... гуляют....... и тут докопалась к ним какая-то бабулечка из тех, что к чужим детям пристают: "Ах, какие глазки... " и прочая фигня..... Завелся разговор, и доченька моя выдает такую фразу: "А моя бабушка скоро поедет на дачу. А вы поедете на дачу?"... Чужая бабушка взгрустняется и говорит: "А у меня нет дачи"... В ответ мой ребенок невозмутимо вопрошает: "А чего ж вы себе дачу не купили?"
Истории о детях, № 286:
Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку. Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка. На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!" (Дядя Влад - папин друг:))) Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..." У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!" Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".
Истории о детях, № 287:
Маленькая Маша Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько "произведений" которые вспомнились мне: 1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и спрашивает соседку: - Тетя Рима, а вы картошку посадили? - Да, Машенька, посадила. - А капусту? - Посадила... - А сосиськи? 2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся в замороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама. Впереди машина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых, медленных и даже тех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена нервничает, спешит, но деватся некуда - ждет. Когда же горизонт очистился от машин и передняя машина тронулась с места все вздохнули с облегчением. Но не тут то было. Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и "вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет. Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно из-за покрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это Маша воскликнула: - Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он будет делать когда к нему будут подлетать пульки?! На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т.д, уворачиваясь от летящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать каждый настоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась играть в Quake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires... 3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно: - Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами - Он, наверное, в меня влюбился... Мы с женой переглядываемся.... - Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца! Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, но произнести ничего не успела. - Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца! Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские высказывания.
Истории о детях, № 288:
Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В том числе и про навоз. Пишет один кадр (дословно): "Навоз - это такое говно, которое наср@ли разные звери".
Истории о детях, № 289:
Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы!
Истории о детях, № 290:
Живу я в независимом государстве Латвия. У нас в стране очень популярны разные референдумы, выборы и прочие демократические меропиятия. Как то за несколько дней до очередных выборов, а это , кажется, были выборы местного самоуправления, я свою шестилетнюю дочь Олю повёл в местный Дом культуры на цирковое представление заезжих артистов. Дочери всё это дело понравилось и запомнилось. Через два дня я стал собираться на выборы и позвал с собой за компанию дочь. Надо сказать, что ближайший избирательный участок находился как раз в том же Доме кульнуры. Дочь Ольга стала с детской непосредственностью интерисоваться по дороге - А что это такое выборы ? Шестилетниму ребёнку это объяснить трудно да и вряд ли возможно. Я ограничелся классическим объяснением - мол, сейчас прийдём и сама увидишь, что это. И вот приходим мы на участок, я у стола избирательной комиссии получаю биллютени, дочь стоит рядом и дёргает меня за руку - мол, а где же выборы. Я объясняю, что это они и есть. Ольга слегка задумалась, сделала для себя выводы и на весь зал, к шоку всей избирательной комиссии звонко заявила - ПАПА, ДА РАЗВЕ ЭТО ВЫБОРЫ ! ЭТО ЖЕ ПРОСТО ЦИРК !!! В зале - немя сцена.
