Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться :) Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил : "Я проглотил жука" Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может" Занавес :)
Истории о детях, № 302:
Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из машины играет громко - громко так Мальчишник "Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по сторонам оглядываюсь, вроде дети играют, бабки подъездные сидят... Ну вобщем совестно мне стало я и убавил музыку...Тут Олег (паренёк со мной был), не поняв такого хода начал на меня наезжать: "...мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше будет"; Ну я ему в ответ: "...ты глянь, дети кругом, а представь , что тут твой ребёнок..." Ну и значит все в таком духе... тут у нас в беседе возникает минутная пауза. А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для полноты картины паказательно, тащит велосипед. Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной лексики поменьше): - Ну и что там у тебя с твоим предком-то? - Бл@, з@ебал, урод в конец! - Да непруха у тебя. - Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я шаблу соберу его п@зд@ть! Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова пошел и поставил музыку как было. Потому как для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет отношение к искусcтву.
Истории о детях, № 303:
Моя жена - учительница математики. Есть сейчас такой понятие - "домашнее обучение". Вот приходит она к одному такому "домашнику" образованием мучить. Сидят учатся - задачки решают. Учитель: - Рисуй треугольник. Вундеркинд рисует. Учитель: - Молодец. Давай его теперь как-нибудь назовем. Мальчик давясь от смеха: - ЛОХ!
Истории о детях, № 304:
Ходила я с детьми в музей Тимирязева на Малой Грузинской. Сразу же, в начале экспозиции, увидев чучела различных животных (например, собаки Павлова), объяснила им, кто такой таксидермист, потому что это слово встречается на всех табличках (если кто-то не знает - это специалист, делающий чучела). Подходим к большущей рыбе однородного зеленого цвета. Впечатление такое, будто она сделана из чего-то, что называется папье-маше, и раскрашена. Дочь (12 лет) спрашивает, что это - чучело или макет? Читаю табличку, вижу слово "таксидермист" и с умным видом сообщаю: чучело. Дочь отвечает: "Таксидермист хренов". "Боже, - думаю я, - как моя дочь выражается!! Хотя, конечно, чучело не шедевр, больше на макет похоже. Но зачем уж так сильно поносить мастера?!" Потом приглядываюсь и вижу на табличке: "Таксидермист Хренов". Оказывается, это фамилия такая у таксидермиста, а дочь ее просто прочитала.
Истории о детях, № 305:
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает: - Мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: - Это, доченька, в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. - Ну и? - спрашиваю я. Дочь отвечает: - Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. - А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.
Истории о детях, № 306:
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Истории о детях, № 307:
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."
Истории о детях, № 308:
Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек (включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки. Услышав отказ на это предложение, говорит: - Правильно, я тебя как щенка сделаю. Реплика в ответ: - А как ты щенков делаешь??? Говорит, весь класс под парты сполз... :)))
Истории о детях, № 309:
Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д): (С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь? (Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам!!! (С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?
Истории о детях, № 310:
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!) Двадцать второе мая. Сочинение. Тема :Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей,нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том ,что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена,но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
