Рассказывал товарищ по работе. Забирает он дочку свою из садика. Дочке 4 года, и воспитатель жалуется, что плохо различает времена года. Друг давай с ней по дороге беседы вести. Отступление: живем мы в северных краях. По весне погода такая: недели 2 тепло(примерно 0), потом опять снег и, естественно, мороз, а затем уже весна (ручьи и т.д.). Так вот, папа спрашивает: "Сначала что?" Дочка: "Лето." "Потом?" "Осень." "Потом?" "Зима." "Потом?" "Весна." "Потом?" "Пап, ты знаешь, мне кажится потом опять зима." Смеялись долго.
Истории о детях, № 432:
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т.п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек , то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Истории о детях, № 433:
Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
Истории о детях, № 434:
У нашего деда есть такое шутливое ругательство: "империалисты"; это когда, например, в магазине выбор огромный, одним словом, богатая жизнь. Так вот, собственно, сама история: Сыну Мишутке сделал фанерку, чтобы он с ребятами в садике мог кататься с ледяной горки. Через некоторое время забираю его вечером домой, как всегда, спрашиваю, как там, Миша, у тебя дела, что случилось за день? На что Мишутик отвечает: мол, империалисты сегодня украли у него фанерку, на которой он катался с горки. - Миш, а кто же такие эти "ИМПЕРИАЛИСТЫ"? - Империалисты, папа, это такие малюсенькие человечки, которые по ночам воруют фанерки у детишек. - отвечал мой трёхлетний сын. Вот что хотите, то и думайте после этого.
Истории о детях, № 435:
История из семейной жизни. Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни: - Миш, яйца мытые что ли? - Почему? - Ну мокрые они какие-то. - Не знаю... И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели!
Истории о детях, № 436:
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет. Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос: - А как появляются дети??! Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот. Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос: - А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один? - Хочу братика! - ??? - Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите !!! :)) Кстати, братик родился :)
Истории о детях, № 437:
История произошла несколько лет назад. Надо сказать, что я провизор, и мои дети явно неравнодушны к медицинской тематике. Ехала я с детьми в тролейбусе, проезжали мимо уродливого здания какого-то банка, и я сказала " что это за архитектурное безобразие?". На что моя дочь ( 3.5 года) ответила: "это атеросклеротическая бляшка". Смеялись долго, до сих пор улыбаемся.
Истории о детях, № 438:
Этим летом я закончил Бонч. И собралась компания отметить получение заветных корочек на природе. Отправлялись мы с Финляндского вокзала и пока ждали, когда все соберутся, услышали разговор мамы с дочкой (дочке лет пять). Д.: - Мама, а кто это? - указывает на памятник Ленину. М.: - Это Владимир Ильич, но ты его не знаешь. :-)
Истории о детях, № 439:
Еще история из семейной жизни. Тихий летний вечер на даче. На веранде жена, четырехлетний сын, пожилая тетушка и я пьем чай. Тетушка рассказывает, рассказывает, рассказывает... В частности про то, как однажды захмелела после бутылки пива. - Захожу я в метро, сажусь на лавочку, сижу, голова у меня светлая, а ноги... - тетушка разводит руками. В эту паузу сын вставляет: - А ноги темные!
Истории о детях, № 440:
Месяц назад по заданию руководства фирмы пришлось мне перебраться из столичного города в городок относительно небольшой, провинциальный (думаю, что годика на два) для наладки дел в этом отдаленном регионе. Естественно, после обустройства приехала ко мне и семья - жена и двое детей. Старшая дочь Анна - закончила второй класс в хорошей гимназии на отлично. Начались заботы по поиску соответствующего учебного заведения для неё здесь. Супруга у меня женщина энергичная, эмоциональная и абсолютно неподдающаяся чужому мнению. А дочка такая, нежная, ласковая - как ангелочек (или мне просто так кажется потому что люблю её сильно? :-))). Не буду описывать процесс поиска "достойного учебного заведения", и те эпитеты, которыми характеризовались недостойные, по её (жены) мнению, заведения. Наконец школа была найдена, там был какой-то конкурс, сданы вступительные экзамены - ессно на все 5-ки. Устроили дочку в 3-ий класс как положено. 1-е сентября, пошла она в школу, дали ей учебники всякие. Тут жена на эти учебники глянула и давай шуметь, что мол Аня всё это прошла давным давно, что у неё супермупербуперпрограмма была! и т.д. и т.п., что ребенок теперь год своей жизни теряет!!...что в классе вообще дети по сравнению с ней все маленькие, а она как переросток рядом с ними (а они не дети вовсе, в смысле просто маленькие такие потому что им витаминов здесь не хватает для роста - кстати действительно - здесь с питанием большие проблемы, и даже дело не в ценах непомерных - просто нет ничего нормального, или почти ничего).... слёзы, истерика, нервы... ПОЛНАЯ Ж... КОРОЧЕ. А я в общем-то никогда в учебный процесс особо не вмешивался по причине нехватки времени, ну я и не знаю конечно, что они там проходили, что не проходили.. В общем и сейчас решил не вмешиваться На след день пошла жена в школу, подняла там всех на уши - от завуча до директора - мы такие крутые типа, в столице учились, год за два проходили по супермупербуперпрограмме (там в общем-то вроде действительно была какая-то новая развивающая программа), а вы мне тут ребенка затупить совсем хотите, чтоб он два раза одно и тоже проходил и всякий интерес к учебе потерял!!!!!!., В общем дали Ане какие-то контрольные, часть из которых она ВООБЩЕ НЕ РЕШИЛА!!!, однако жена на учителей наехала, всё списала на то, что Аня волновалась, и то что дали мало времени на решение и т.д., и что после лета Аня кое-что подзабыла ("да вы любого ребенка спросите, что он после каникул помнит, ДА ВЫ типа САМИ ТУТ НИ ЧЕРТА НЕ ЗНАЕТЕ И НЕ ПОМНИТЕ ПОСЛЕ ЛЕТА"!!!! :-)) ). Естественно после этого Ане тоже немноо досталось - типа разгильдяйка, не можешь сосредоточиться, ТЫ ЖЕ ЭТО ВСЁ ЭТО ПРОХОДИЛА, ЗНАЕШЬ И НЕ СМОГЛА РЕШИТЬ!!!... В общем сломались учителя... ИТАК, сегодня Аня ПОШЛА в 4-ый класс!!!! А до этого, вчера, когда в общем то уже всё решили, собирали учебники за 3-ий класс чтобы сдать их, Аня ко мне подходит и тихонько так говорит - папа, ты знаешь, я посмотрела учебники за третий классс - Я ЭТОГО НЕ ПРОХОДИЛА!!! :-))))). Я ей тоже тихонько так говорю - ладно дочка, пройдем за год два года, нам еще повезло, что МАМА ТЕБЯ НЕ В 10-ЫЙ КЛАСС ПРИСТРОИЛА!!!!!. Вот такая история, а у меня сыну УЖЕ ТРИ ГОДА..!
