Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает: - A скока у куколки глазок? Сын: - Двое глазок. Психолог: - A покажи два пальчика. Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с первых минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим... обошлось.
Истории о детях, № 472:
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег! Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
Истории о детях, № 473:
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает. Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрёт, да?" Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
Истории о детях, № 474:
Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть. И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать. Далее следует диалог: - Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то? - Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына). - Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)? И смех, и грех...
Истории о детях, № 475:
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по- английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый!
Истории о детях, № 476:
Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало. -Троли - это гномы? -Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки. -А почему они плохие? -Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало. На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку: -Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")
Истории о детях, № 477:
Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - женщиной крепкой на словцо. После работы переодеваюсь в ванной, дочка крутится рядом. -Папа! А бабуська в стияйную масыну полозила гандон. -Аня! Ты наверное опять что-то перепутала. -Нет, папа! Полозила кандон! -Аня! Это нехорошее слово, не говори его больше. Дочь бежит по коридору к бабушке: -Бабуська! Ты полозила в стияйную масыну кандон? -Да. Я выхожу на кухню. -НУ И ЧТО ВЫ ПОЛОЖИЛИ В СТИРАЛЬНЫЮ МАШИНУ....???? -калгон. А что??
Истории о детях, № 478:
Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает: - Кто-кто беременный? - Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик. - Ни фига себе тетя Таня размножается!!! У мужа была истерика.
Истории о детях, № 479:
Моей дочери недавно исполнилось 9 лет. Но несмотря на то, что возраст уже не маленький, иногда она выдает очень смешные вещи. Недавно по телевизору шла какая-то реклама и прозвучало слово - презерватив. Тут же последовал вопрос:- "А что такое презерватив?" Мы с моей дочерью большие друзья и, т.к. я стараюсь быть прогрессивной мамашей:), решила , что можно ей уже рассказать. И вот я ей рассказываю, для чего нужен презерватив. Про всякие инфекции, от которых он может защитить, про то, что женщина может забеременеть и, если она не хочет ребенка, то придется делать аборт. Аборт очень опасен для психологического и физического состояния женщины. Показала как он выглядит и объяснила на что его одевают. Вообщем весь мой рассказ сводился к тому, что этой штукой надо пользоваться. После того как я закончила, я сказала, что если она что-нибудь не поняла и есть какие-то вопросы, пусть задает, я отвечу. Последовал вопрос: "Мама, а если очень хочешь заниматься любовью, а презерватива нет, то что делать?" :)))))) Всё, что было потом я не помню:), только вспомнила я Масяню из известного мультсериала, которая говорит:- "А есть ли у тебя такая штучка?" :)
Истории о детях, № 480:
История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню) Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны – прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие. Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?! Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!
