Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Hаши родители - наша гордость.... Стоит мужик. Спрашиваю: "Какой год рождения ребенка". Мужик чешет репу: "вроде 1990". Сижу, печатаю. Заходит: "не, пожалуй, 1989". Уходит, затем вновь появляется: "Подождите, а можно я жене позвоню?" - "Пожалуйста". Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: "А если все-таки неправильно, можно будет исправить?"....
Истории о детях, № 502:
ко мне племянник днями приезжал - я с ним позанималась немножко в качестве подготовки к выпускным/вступительным... ну, и довел он меня до истерического состояния своими удивительными знаниями... после полутора часов общения, я не выдержала и обозвала его полной бестолочью... В ту же секунду моя дочь выбежала из другой комнаты(!) с вопросом: "Мама, ты меня звала?"
Истории о детях, № 503:
Гуляем мы с дочерью (7 лет) по городу. Вдруг она видит у кого-то в руках хот-дог и говорит: - Хочу такую булочку с сосиской! Я объясняю, что это хот-догом называется и мы идем его покупать. Дочь смотрит через прилавок, и заявляет, что не такой, а с сосиской (там ведь булки отдельно, а сосиски - отдельно). Продавщица все это слышит. Я даю дочери деньги и говорю "Покупай". Она их подает, а продавщица спрашивает: - С кетчупом, майонезом или горчицей? Дочь с негодованием: - С СОСИСКОЙ!!!
Истории о детях, № 504:
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Истории о детях, № 505:
Сын КОлька (7 лет) пришел из школы и заявляет: "А я знаю, кто все вокруг нас создал! Это Мать-природа!" "И кто же это такая?" - спрашиваю я. "Это тетя такая, красивая, давно жила" И грустно добавляет: "А теперь она умерла".
Истории о детях, № 506:
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. - А ты ее проглотила или разжевала? - Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую. После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: - Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!
Истории о детях, № 507:
История о нашей 3-летней дочери. Сидим как-то за обедом. Ася балуется за столом. Папа, пытаясь ее урезонить, говорит ей: - Ася, помнишь, я рассказывал тебе сказку про девочку, которая баловалась, и у нее вырос хвостик? Ася в ответ: - А ты сначала прожуй, а потом будешь мне сказки рассказывать!
Истории о детях, № 508:
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами : -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги.. -А Вы что, хотели рубль получить ?!? -Государство своего не упустит.. -А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
Истории о детях, № 509:
Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая: вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П): П:- видишь какой подарок? МД:- класс! П:- а тебе такой подарят? МД:- не, у папы денег нет! У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация.. МД:- у него только "баксы"!!!! .... По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!
Истории о детях, № 510:
Жена учит детишек в школе (2-й класс). Был у них на днях контрольный опрос по предмету "Человек и мир". Среди прочих был вопрос: "Что нужно делать, чтобы сохранить зубы здоровыми?". Вот что ответила одна юная леди: 1. Чистить зубы два раза в день 2. Полоскать рот после еды 3. Не меньше двух раз в месяц посещать ГИНЕКОЛОГА ...
