Это произошло вчера. Старшему сыну 6 лет. Накануне он остался наедине с телевизором и ухитрился посмотреть "Окна". Вчера обсуждаем с женой, что подарить знакомому на день варенья. Я пускаюсь в рассуждения о том, какие подарки мужику всегда понравятся, он крутится рядом. Только я остановился перевести дух, как он заявляет: -А еще можно купить плюшевого мишку или резиновую бабу ! Занавес.
Истории о детях, № 622:
Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут "Буратино!" Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют... Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют? Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!" Все в ауте... Особенно телезрители.
Истории о детях, № 623:
Когда мой брат был маленький, нас с ним на речку повели. Сначала все шло хорошо. Мы плавали веселились. Но вдруг мой брат заорал со всей дури. Мы все конечно к ниму кинулись и спрашиваем: - В чём дело?! - Оса на голову селаааа! - И что, укусила? - Нет, как когтями в голову вцепилась!!!
Истории о детях, № 624:
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности. Отец: - Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие. Старший сын (13 лет, ученик математической школы): - Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
Истории о детях, № 625:
Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....
Истории о детях, № 626:
Работала я в детском саду и была у меня в группе чернокожая девочка. Естественно к этой девочке у всех воспиталей был повышенный интерес. Как-то зимой одна подходит к девочке и у них начинается такой диалог. - А ты хотела бы поехать к папе в Африку? - Зачем? - Ну бананов поесть, апельсинов... - Здесь тоже полно бананов, апельсинов. - Позагорать. - А чего мне загорать, я и так загорелая.
Истории о детях, № 627:
Ну раз уж начали про детей... Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять. Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают. И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике. Когда его успокоили, вот что выяснилось... В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними... А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!" И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!" Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....
Истории о детях, № 628:
Вчера прочитала анекдот об изобретенном аппарате по обнаружению гаишников, в т.ч. реагирующего на всяких пробегающих козлов и собак. А вот вам невыдуманная история. Работала я, значится, в одном солидном гос. учреждении с милицейской охраной, служебными автобусами и ведомственным детским садиком. Домой мы всегда позвращались на этих автобусах всем коллективом в компании деток наших коллег. Однажды в сумерках наш автобус чем-то не угодил продавцу полосатых палочек и был остановлен. Одна гордость и надёжа, сидящая в автобусе у мамы на коленях, громко и радостно выдает: "Мама-а! А это нас волки остановили?!" (легкое веселье в автобусе)"Почему, детка, волки?" "А папа всегда говорит, что это волки нас останавливают!" (авации)и голос милицианера из службы нашей охраны, утирающего от веселья слезы: "Это там у кого такой папа умный?"
Истории о детях, № 629:
Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь. А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него. И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило... И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!" А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то... И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!! Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю: "Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!" Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..." Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)
Истории о детях, № 630:
Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены). -Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались. -Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!
