Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразы же спрашивает:"А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"
Истории о детях, № 652:
Когда моя дочурка была совсем малышкой и еще не умела толком говорить мы часто рассматривали книжку с изображениями разных зверюшек. Я показывала ей на картинку и спрашивала: "Как курочка кудахчет? Как собачка лает?..." На мои вопросы она со всем усердием мяукала, крякала и кудахтала на разные голоса. Я же все время повторяла: "Правильно говоришь!" Летом мы приехали в деревню к бабушке, у которой было много всякой живности. В первый же день дочка пошлепала во двор и прямиком отправилась к важно прогуливающемуся злобному индюку. При виде такой наглости индюк раздулся и стад издавать устрашающие звуки. Я в ужасе наблюдаю из окна, понимая, что уже не успеваю оттащить ребенка. А маленькая хулиганка подходит к яростно ворчащей птице, упирает ручки в бока, внимательно слушает и изрекает: "Пра-а-а-авильно говоришь!"
Истории о детях, № 653:
4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"
Истории о детях, № 654:
...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж)) У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойЖфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знаетЖтак они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но в слух была озвучуна только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну слава Богу, мы думали ты лесбиянка...."
Истории о детях, № 655:
Мы на данном этапе занимаемся поиском дома. Рассказываем детям (4,5 и 2,5 года), что мы вчера смотрели дом, очень хороший, но одна беда - соседи очень близко и кричащие дети будут у всех на глазах. Ок, приняли к сведению. Сегодня утром муж говорит, что мы с ним поедем смотреть еще один дом. На что старший ребенок без задержки выдает: "Такой чтобы нас с Колей не было слышно".
Истории о детях, № 656:
Вчера вечером заметила, что у моего сокровища 4,5 лет от роду длинные ногти, говорю, что надо подстричь, потому что там много микробов. На что чадо с сомнением посмотрело на меня и сообщило: "Микробов там нет, один песок."
Истории о детях, № 657:
У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом. Рассказываю историю, случившуюся после нового года. Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился поправился и дикторским голосом произнёс "ДЛЯ ВАС ПЕЛ ВИТАС!!"
Истории о детях, № 658:
На тестировании при поступлении в школу педагог задаёт 6-летнему сыну вопрос: "Представь себе, что я - англичанка и русский язык не знаю. Как бы ты мне объяснил, как можно научиться кататься на велосипеде?" Сынуля, не долго думая, отвечает вопросом на вопрос:"А что, в Англии велосипедов нет, что ли?"
Истории о детях, № 659:
Вчера после прихода с работы, как обычно, начинаю водиться со своим чадом, ему 3 месяца от роду, поэтому проблемы пока только плана - как срочно высушить ползунки, как повеселить ребенка, чтобы не случилась истерика. От последней проблемы очень часто помогает простое всовывание соски ему в рот. И вот она то как раз и потерялась. Есть еще две соски, но почему-то ребенок их не любит и всякий раз выплевывает. Мы с моей половиной уже начинаем нервничать по этому поводу. Но тут вдруг я нахожу сей успокаивающий предмет на детской кроватке, она имеет полупрозрачную структуру, и на синей пеленке ее почти не видно. Говорю об этом громко жене, она вместе с чадом вбегает в комнату и начинает мне что-то громко говорить. Уж и не знаю почему, но на любой громкий звук из родного рта действует уже сложившийся рефлекс, действую чисто на автомате: беру соску и подаю жене, так как я давно запланировал ее подать ей, но так как в этот момент она начинает громко мне что-то говорить, то соску приставляю к ЕЕ рту! Она мгновенно умолкает. Положение осложнялось еще и тем, что после дружного, коллективного покатывания по этому поводу, я так и не смог вспомнить, что она мне там такое рассказывала...
Истории о детях, № 660:
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идёт дама лет 50-ти с ребенком 2-3 летним. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: чтож ты сука все пьёшь?"
