Я спросил у Тоботраса, правда ли то, что мне рассказывал Косяков (а именно - что Тоботрас приспособил педаль от миди-клавиатуры для того, чтобы есть борщ и одновременно читать почту, перелистывая мессаги этой самой педалью). Оказалось, правда.
Компьютерные истории, № 142:
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ? Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо. Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]
Компьютерные истории, № 143:
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;) Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...
Компьютерные истории, № 144:
Коронное выражение одного из наших институтских преподов: "Спрашиваешь её на дипломе, что такое байт, а она на тебя смотрит так, как будто ты отец её ребёнка..."
Компьютерные истории, № 145:
2 минуты назад Лариса (младшая сестра, 2 класс), на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" ответила, что хочет быть фидошнецей. Я аж прослезился, видя такую тягу ребенка к ftn-технологиям. Однако слезы умиления быстро высохли, когда на следующий вопрос "А зачем?" она ответила "Писать всякие гадости старшему брату по его дурацкому компьютеру"
Компьютерные истории, № 146:
Вчера приятель поведал такую историю: Приходит он к типу (Т) подключать CD и звуковую карточку. Приятель (П) начинает снимать крышку, а вокруг компа всяких ненужных вещей видимо-невидимо, мешаются. (П) пытается все это дело как-то убрать и натыкается на цветочный горшок с цветочком соответственно. Hу он пытается его убрать всторонку и что-то ему мешает, присмотрелся, а там проводочек. Оказалось этот проводочек ведет к компу. У (П) челюсть просто отвисла - оказалось заземление Ж8-( ). Причем (П) так и не смог переубедить (Т), что заземление делается немного подругому. :))
Компьютерные истории, № 147:
Сижу у себя в конуре. Звонок внутреннего телефона. Я: - Алло. Юзер(Ю) - Денис? Это комбицех, мне надо напечатать локальную ведомость. Я: - OK! Перейдите на диск Р:. Ю: - А как? Я: - (Готовясь к худшему) ажмите и не отпуская . Ю: - (Пауза секунд в десять) е получается! (Дальнейший диалог, до прихода в комбицех, опускаю, ибо он состоит почти из одних междометий) Я: - (В комбицехе, нажимая -) у вот! Смотрите как все просто! Ю: - У-у-у! А у нас не получается! Я: - А как вы делали! (Замираю в предвкушении хохмы) Юзер показывает. Четырьмя пальцами, мучительно набирает на клавиатуре (А)(Л)(Ь)(Т) (заметь не ALT, а АЛЬТ :)))) и другой рукой жмет (ну, слава Богу, не (Ф)(2)) (F2).
Компьютерные истории, № 148:
Cитуация: МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПP, 5-й куpс, наpод пишет дипломы... Так как институт стpоительный, то со стаpых вpемен сохpанилось, что каждый дипломный пpоект должен включать в себя pаздел "Охpана тpуда" И вот, наpод получает на кафедpе охpаны тpуда соответствующие задания вpоде бы по теме диплома... Студентка долго и мутоpно объясняет пpеподу, что pасчеты огнестойкости констpукций, молниезащиты, безопасности монтажа констpукций, освешенности стpойплощадки и т.д. ей не подходят по теме диплома... Кусок диалога: Пpепод по охpане (П), Студентка (С): (П) - Hу, что вы мне pассказываете! Какая у вас тема диплома? (С) - У меня - создание гpафической библиотеки для.... (П) - Hу вот, а вы говоpите, что вам охpана тpуда не нужна... Вот вы мне и посчитайте освещенность в этой самой библиотеке!
Компьютерные истории, № 149:
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Компьютерные истории, № 150:
Самое смешное впечатление от стилуса у меня было году в 92-93-м (от какой-то еще ДОСовской версии - по крайней мере, слово Промт там было ;)), когда я ему скормил английскую порнуху. Потом в Стиплере долго раздавались вопли "скушай мою кошку, мед" ;)))
