Был у нас в институте человек, следивший за компами - такой седой дедуля. компьютерных вирусов он боялся почище спида. и вот, сижу я как то в одной из аудиторий с компами, а он только что пришел туда. ессно он подходит ко мне и спрашивает: - вы кто? - я хакер. ;) лицо у него начинает вытягиваться - а что ты тут делаешь? 8-0 - вирус пишу ;))) дядя со страху чуть не наложил в штаны. минуты две он соображал что делать, потом со всего маху нажал сначала на резет, потом на питание, потом дрожащими руками вытащил ключик и закрыл клаву, потом схватил меня за руку и завопил, что он поймал хакера, который писал вирус :))))
Компьютерные истории, № 162:
Пришел я как-то на кафедру ПАХТ договариваться насчет экологии. сидит там такая тетя (попа-на-два-стула, как у нас таких называют), за П200-ММХ, монитор сони, 64М озу, ну и прочие навороты. работает в 97 оффисе. на протянутую дискету говорит: - А там у вас вирусов нет? отвечаю, что нет, там только документы. - А в документах тоже вирусы бывают. я ей предлагаю проверить дискету на вирусы. она долго возится с запуском дос-навигатора. появляется навигатор, минут пять она думает какую теперь кнопку нажать... через 10 минут запускается доктор-веб. идет проверка.. заодно с дискетой проверяется оба 2-гигабайтных винта. я начинаю жалеть, что с ней связался. через некоторое время мы добираемся до ворда. документ большой, поэтому с дискеты грузится долго. тете видно это тоже все надоело, она орет на меня - Вот видите, так долго, значит там ВИРУСЫ ! я сдержанно отвечаю, что документ большой, а ворд вообще его считывает чуть ли не побайтово. тетя на время успокаивается. документ открывается. полчаса она разглядывает его со всех сторон. затем наверно хочет напечатать, чтоб получше рассмотреть. увидев это, я начинаю мымлить, что я у нее сижу уже больше часа, а мне надо идти. тетя отказывается от своих намерений. хорошо, говорит она, зайдите завтра. я обрадованно тяну руку за дискетой. но не тут то было. тетя закрывает ворд. ессно он пытается записать то, что она испохабила на дискету, которую я уже забрал. винда валится в синий экран. тетя в ужасе закрывает глаза, потом открывает - картина не исчезла. со всей скорости тетя вскакивает со стула и бежит к двери, по пути чуть не сбив меня с ног. я удивленно жму искейп, ворд говорит что я не могу записать на дискету, я ему говорю, что это и не надо. за этим делом меня застает тетя, которая бегала за местным сисадмином. я не смогу описать величину ее глаз, это надо видеть. (после этой сцены я очень долго жалел, что у меня не было фотоаппарата, или хотя бы видеокамеры) - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??? ВЫ ЖЕ СЛОМАЕТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!! Ж8-[ ] - заорала она сисадмин, стараясь, не смеяться, подходит к компу и смотрит на экран. не найдя ничего подозрительного, он молча разворачивается и уходит. в коридоре раздаются звуки шагов и приглушенный хохот. я все еще ошарашенно стою с мышкой в руке, как вор, пойманный за руку. в это время в открытую дверь заглядывают преподы, которые сбежались на вопли толстой тети. тетя же, опомнившись немного, подбегает ко мне и вырывает мышку из моей руки. я с грустью понимаю, что зачета по экологии мне не видать как своих ушей. я разворачиваюсь и ухожу. у дверей тетя орет мне вслед: - ВЫ СТЕРЛИ МОЙ ВОРД? 8-F я удивленно оглядываюсь и вижу, что она тычется мышкой в десктоп. подхожу ближе и советую ей запустить ворд снова. через некоторое время ей это удается. тут я вспоминаю, что надо все же отдать ей то, что я сделал дома. доставая дискету из кармана, я предлагаю ей скопировать документы с моей дискеты на компьютер. в ответ я слышу - у вас на дискете вирусы, они чуть не стерли мой ворд! 8-F~ я говорю ей, что если копировать в проводнике, то вирусы не проникнут, потому что у проводника есть защита от них, и он их просто не пропускает в компьютер. к моему удивлению, тетя верит. в общем, через полчаса я ушел с зачеткой, в которой был проставлен зачем по экологии. несмотря на все страсти, я все же успел заметить, что комп подключен к сети, а диски его зашарены. моя месть будет жестокой.
Компьютерные истории, № 163:
Вспомнилась мне такая история. Была в Одессе компьютерная выставка. Фирма в которой работает один мой приятель выставляла там машины DEC. Подходит к ним HР, желающий купить комп. И спрашивает он: Сколько в этой машине последовательных портов? Ему отвечают - два порта. HР говорит: 2 порта это излишество, снимите один. Спорить с ним не стали. Просто один из разъемов заклеили фольгой и скинули 20 уе.
Компьютерные истории, № 164:
Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусамотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях как while или until"
Компьютерные истории, № 165:
Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать. - Кто там? - тишина. А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку... Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история... Потом они сами поднялись... вот и все. ;-)
Компьютерные истории, № 166:
Моя история коротенькая но смешная! - Я работаю на одной часной компюторной фирме!Компы там налаживаю! Ну так вот! Приходит чел,и говорит мне что у него в виндоузе при работе выскакивает "обнаружена ошибка и прога закрывается"!Ну я его и спрашиваю а где имено у вас это произашло(я имел в виду при работе в какой програме или при работе с чем.........?)ну он мне и отвечает........... -это было ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ У МЕНЯ ДОМА !
Компьютерные истории, № 167:
Hа конфеpенции, посвященной Win NT 5.0. Выстyпает Гpег Сyлливан, менеджеp из Микpософта. В пpоцессе выстyпления слyшатели yзнают, что в состав Nt 5.0 бyдет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh). В зале встает слyшатель и yтвеpждает, что Микpософт выбpал довольно неyдачнyю pеализацию ksh, и спpашивает, pассматpивались ли иные pеализации, более совместимые с Юниксовым пpототипом пpогpаммы. Менеджеp отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и бyдет ноpмально запyскать все Юниксовские скpипты. Слyшатель вновь yтвеpждает, что MKS ksh недостаточно хоpош и не соответствyет спецификациям языка ksh. Менеджеp стоит на своем - все вполне совместимо, и все пpогpаммы на этом шелле заpаботают на pаз. Пеpепиpательства пpодолжаются, и тyт один из пpисyтствyющих сообщает Микpософтовскомy менеджеpy, с кем он споpит. Оказывается, с Дэвидом Коpном. Автоpом ksh. Всеобщая pжачка. Менеджеp кpаснеет. Занавес.
Компьютерные истории, № 168:
Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
Компьютерные истории, № 169:
Приходит письмо от какого-то негра. Хочет домен под kiev.ua синеймом на свою машинку. Я ему говорю: - Да нафига тебе? - Да понимаешь, на моем языке "kievua" означет не скажу что. Дай домен!
Компьютерные истории, № 170:
Покупатель (П)- Мне для дома нужен комп! Я: - Рекомендую комп на базе процессора Пень2... Для уточнения конфигурации сейчас посмотрим наш прайс... П. показывает пальцем на 14" LG моей стендовой машины, говорит: - Мне телевизор не считайте, у меня дома PIONEER проекционный, метр двадцать семь, с сурраундом и сателитом!!! Я: -(прикалываясь) Тогда, Вам нужен удлинительный шнур для клавиатуры - не удобно работать так близко возле TV... П: - А он у меня на колесиках, я его от себя могу откатить! Ж8( )
