Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе. Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает. И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с кpиком, что надо сpочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа: "Тpи минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pумку коньяку и посылают целоваться с бухгалтеpом. Действительно чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Диpектоp (глазки уже в кучку) беpет чеpновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, котоpый к этому вpемени выползает из пpинтеpа. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка. Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так говоpит главному: "Hу я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?" И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Компьютерные истории, № 202:
Прикол с сегодняшнего праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО,.. Отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама (которую я обломал в одном из предыдущих писем...), изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов: "Hе дай бог программа такая же страшная выйдет..." Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает: "Hичего, главное, чтобы такая же продажная была..." Тут выпитое дало о себе знать и я лег... :)
Компьютерные истории, № 203:
Один мой знакомый (назовем это так) работал как-то в отделе технической поддержки в компьютерной фирме. В те далекие времена я еще жил в географических пределах нашей доисторической Родины, компьютеры были все сплошь 386 (в лучшем случае), а программы писались на античном теперь Клиппере 5.0. Фирма, в которой работал мой знакомый (МЗ), занималась написанием программ для всеразличных медицинских учреждений, а МЗ всеми силами помогал медперсоналу вышеуказанных учреждений бороться с проникнвением передовых технологий. Однажды, ему позвонила одна мадам, работавшая в регистратуре Донецкого диагностического центра. Была эта мадам возмущена до предела, винила во всем фирму в целом и МЗ в частности. По ее словам, компютер издевательски давал ей возможность ввести информацию о пациенте, но потом, при проверке сделанного, он (компьютер) все свежезаполненные поля базы данных перезаполнял бессмысленным набором символов. Так повторялось каждый раз, причем только у нее. МЗ, несмотря на весь свой профессионализм и опыт, не смог облегчить состояние звонившей по телефону. Пришлось ехать на место преступления. Там, после тщательного осмотра рабочего места потерпевшей и не найдя причин возникновения компьютерного полтергейста, МЗ успешно произвел контрольный ввод информации. С видом снисходительного превисходства, мадам изволила напомнить МЗ, что такие подлые штучки проклятая программа выделывает только с ней, и что во всем эти дебильные программисты виноваты, разумеется, с МЗ во главе. Но тут, после внимательного осмотра потерпевшей, МЗ стали терзать смутные сомнения. Стараясь звучать как можно более непринужденно, МЗ попросил мадам повторить процесс. Она царственно водрузила себя на рабочее место и профессионально двумя пальцами, всего за десять минут заполнила экран информацией о МЗ. После этого она сняла очки, приблизила свое лицо к экрану и стала проверять содеянное. Экран, самым магическим образом, стал заполняться абракадаброй. Смутные сомнения МЗ немедленно развеялись - пышная грудь мадам покоилась на клавиатуре, приминая собою клавиши. Клавиши исправно отвечали... МЗ был и молод и застенчив с лицами противоположного пола, а перед царственной мадам совсем уж оробел. Он так и не смог признаться ей в чем же было дело, но тайком опустил кресло пониже. Мадам, к счастью не разбиралась в мудреной технологии настройки высоты кресла.
Компьютерные истории, № 204:
Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys. :)))))))))))))))))))
Компьютерные истории, № 205:
Мне эту историю рассказал мой дядя.Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну вообщем ремонтирует компы и всю технику связанную с ним.Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор.Вообщем не башни ,а лежачие!(запомните эту фразу)Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что мол компутер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму,отсмотреть.Ну волт проходит время приезжает мужик с кучей коробок.Распаковывает ... Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели.Дядка спрашивает:"А где же процессор".Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать.Ну мой дядка говорит,что мол такой прямоугольник который рядом с компом стои еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечат НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!
Компьютерные истории, № 206:
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет: "Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" . Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Компьютерные истории, № 207:
Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит "надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешал и он игрался". Потом как понял что сморозил - я так еще в жизни не смеялся. Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела 8-))). Представляете, что она подумала...
Компьютерные истории, № 208:
Было это довольно много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораторию притащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК (древняя персооналка, кто не знает :). Да, он действительно мог говорить страшно гнусавым голосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно даже было заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ на произносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудов мы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тут рядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольно молодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затем он произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Сам дурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...
Компьютерные истории, № 209:
Предыстория. Несколько месяцев назад я занялась разработкой настроек для бухгалтерских систем 1С Предприятие. Встроенный макроязык 1С - это аналог объектно-ориентированного программного языка, только пишется все по-русски. Наши программисты долго смеялись по поводу операторов типа "ИдиВ", "КонецЕсли" и т.п. История. Писала я на днях конверташку в 1С из Excell. Половина по-русски, половина - на Visual Basice. Ворчала, ругалась... Народ прикалывался над моей "дурилкой", я не реагировала - трудилась. И вдруг, пытаясь вспомнить, сколько же букв е в слове "Worksheet" (рабочий лист то есть), поворачиваюсь и абсолютно серьезно спрашиваю: - Мужики, а как правильно пишется слово "Шит"? - 8-000??? В смысле? - Ну с одной "е" или с двумя? - А что у тебя делает эта команда? - Добавляет лист в рабочую книгу... (абсолютно серьезно) Народ несколько загрузился. Пауза. Потом выдали: - Ну конечно, а процедура у нее обычно заканчивается командой "Fuck off"... Как велик и благозвучен английский язык в устах программистов!
Компьютерные истории, № 210:
Сегодня офоpмлял обложку к pефеpату. Пишу: pефеpат по культуpологии. Word подчеpкивает кpасным. Смотpю на что пpедлагает заменить и все, кто был в комнате катаются по полу минут 15. Оказалось, что пpавильно будет культ уpологии.
