Схема оччьень пpоста. У одного товаpища (пpогpаммеpа коммеpческих пpодуктов) подходил сpок сдачи его части пpоекта. И тут надо же: засоpился кулеp и пpоц (pазогнанный, pазумеется - а иначе нафига вааще компьютеp покупать) начал пеpегpеваться, что повлекло за собой необъяснимые и непонятные пpогpаммеpу (мало знакомому с "железной" стоpоной вопpоса) зависания. Он естественно начал копошить код и т.д. Коpоче, после недели подобных выэбонов, вечеpом пеpед последним днем сдачи пpоекта я зашел к нему и был типа удивлен его состоянием. Что бы каpтина быля яснее, попpошу пpедставить себе человека, котоpый в течении ннедели не ел, не спал, куpил одну за одной, не мылся и т.д. - коpоче маниакально-депpессивный синдом, отягошенный невозможностью pешить пpоблему, котоpой вpоде и нет, но она есть. И после моего пpедложения помочь pазобpаться в чем дело, был получен соласительный мах pукой, пеpеводившийся как "Меpтвые не потеют - ковыpяйся". Я достаточно быстpо нашел эту пpичину. И вот тут начинается самое интpесное!!! Когда до него дошла пpичина его мучений и стpаданий, он как-то сpазу пpеобpазился. Он спокойно, но с каким-то загадочным блеском в глазах, сказал мне "Достань-ка его..." Поскольку кулеp оказался пpиклеен к пpоцу теpмопастой, был извлечен пpоц и кулеp одновpеменно. Пpогpаммеp взял его беpежно, как хpустальную вазу династии Дзянь, pучной pаботы 500 г.д.н.э. и ничего не говоpя, ушел на кухню... Hу думаю, ща начнет чистить. Сижу, куpю, его жду. И вдpуг - дикий кpик из кухни... Я подpываюсь, лечу на кухню - и со входа начинаю тихо сползать по стенке от душащего меня истеpического хохота... Кухонный стол. Посpеди стола - доска для pазделки мяса. Hа доске лежат две половинки того, что pаньше называлось кулеp+пpоц, и стоит пpогpаммеp с топоpиком для мяса в pуках и блаженно улыбается... Его слова "Хочешь?", с пpотягиванием мне топоpика пpивели меня в аут надолго :))) Так что от пеpегpева пpоцессоpа не только могут испоpтиться, могут пpосто pассыпаться. :)))
Компьютерные истории, № 222:
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Taskbar (обратите внимание - мужского рода) в Windows 95 c правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Taskbar - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий: П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил: Ч - У меня встало!! Программист, не будь дураком сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он! Ну уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
Компьютерные истории, № 223:
Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)... Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается за"login"иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"
Компьютерные истории, № 224:
Hаехали как-то на фирму сотрудники некоего компетентного органа (назовем его управлением по борьбе с экономическими преступлениями) Hичего серьезного не нашли (чайники), но в качестве отступного вытребовали себе комп, под легендой "материальная помошь". (они так всю оргтехнику надыбали). Фирмачи недолго думая запихали в системный блок микрофон с передатчиком. Волею судьбы комп попал к кабинет начальника оперативного отдела ... Директор фирмы позже признался, что когда он в первый раз включил запись и услышал два выстрела и крик - очко-таки сыграло ... В итоге фирмачи вместо государственных секретов стали обладателями километров пленки записью стрельбы и воплей Думообразного 3d-шутера. DBA фирмачей (большой любитель оных) по звукам точно определил версию и уважительно отзывался о способностях владельца кабинета ...
Компьютерные истории, № 225:
Вот уж правда - лучше умный враг, чем услужливый дурак. Есть у меня приятель - Андрей. Больше всего на свете любит он тестировать шароварные программки, написанные народными умельцами и неумельцами. Протестирует парочку вечерком, выбирает понравившиеся, потом ищет в Сети сериальные номера и кряки, дабы эти программки зарегистрировать - а как же иначе, человек он законопослушный, незарегистрированные проги держать на диске ему совесть не позволяет ;о) Так вот однажды нашел он одну шароварку, которая картинки с news-групп стягивает (ну вы понимаете, истессно, какие картинки). И дернул его черт serial к ней найти в Инете. ВписАл, узаконил, прога такая вежливая попалась, давай рассыпаться в благодарностях, спасибоньки, дескать, что меня купили и т.д. Сидит Андрюха на Playboy"е, с чистой совестью девах стягивает. И вдруг эта качалка снова вываливает ему коммуникат с благодарностью за регистрацию. Что за фигня? Закрыл это окошко, но не тут-то было. Через 10 минут прога его опять давай благодарить. А, чтоб тебя... Перезагружается, запукает ее снова, думает, избавился от напасти. Ага, щазссссс! Вновь благодарность выскакивает как чертик из коробки. Андрюха матюгается так, что испуганные тараканы, взвалив на худенькие плечики узелки с хлебными крошками, в поспешном порядке эвакуируются из его комнаты (и ко мне перекочевывают, падлы). Бац! Опять сообщеньице. "Бл########ь!" - вопит Андрей и изо всей силы лупит по монитору. Заметьте, народ, монитор больше всего страдает от гнева юзеров, хотя меньше всего виноват в компьютерных глюках. В общем, когда после пятичасовой борьбы с навязчивой прогой Андрюша совсем пал духом, я посоветовал ему плюнуть на принципы, убрать и снова заинсталлировать прогу, уже без регистрации. Уррраа, заработала! Теперь при запуске прога скромненько так, потупив глазки, напоминает Андрею, что ее надо бы "легализировать". "Хренушки" - всякий раз бормочет он, покрываясь холодным пОтом.
Компьютерные истории, № 226:
(открытое письмо в какую-то фирму) Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш програмный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое , я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета , а , значит , и для бюджета страны (так как поцветание страны -есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас , что в предверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том , что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
Компьютерные истории, № 227:
Осенью 1996 года, в бытность мою с Лихолетовым HАТОвскими Assistant instructor"ами один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live). В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией - пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.
Компьютерные истории, № 228:
помниться, в Heretic играли в учебном классе. мне кричат: - Юрок, у тебя яйца есть? я кричу через весь класс: - Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. честно) девушки в классе наторожились. а уже новый крик: - иди ко мне!!! - иду!!!! у девушек смятение: разочарование VS любопытство - блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели уже, поздняк. и тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота. %-\
Компьютерные истории, № 229:
Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе) - Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.
Компьютерные истории, № 230:
Сидим мы пьем: Я, девушка Лена, девушка Римма и комп с инетом У обоих девушек Аськи зарегистрированы на этой самой машине. В момент рассказа активной была Риммина. И тут она попросила переключить Асю на Лену. Но как она эта попросила!!!! "диГриз, выйди из меня и войди в Ленку!"
