Набирал я недавно текст в Microsoft Word. В этом тексте была такая фраза:"... отсуда и эти странные размеры шрифтов ...". Но в слове "странные" я пропустил букву "т". Word это слово подчеркнул, и я решил посмотреть, что он мне посоветует. Вот дословно комментарий Word к данной фразе: "Отглагольное прилагательное сраный пишется с одной буквой н. Заменить ?" Ему бедолаге даже в голову не пришло, что я мог пропустить букву "т".
Компьютерные истории, № 252:
Рассказ от первого лица. Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс интеллектуального авангарда Дело в том, что у нас с ними общая стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства спрашивает меня "Ой, а y вас, вроде компьютер есть... Можно на него посмотреть?" "смотрите сколько влезет", - отвечаю, - "А зачем только?" "Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не действовало... лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить.
Компьютерные истории, № 253:
В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?" Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг." Первая:"А у нас виндоуз 95,98" Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"
Компьютерные истории, № 254:
Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф.бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у ихнего сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИНЕТ начинает вводить свои данные и ессно ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегестрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да. Ж-()
Компьютерные истории, № 255:
Я служу в информационном центре местного УВД, начальник - подполковник милиции, делающий вид, что разбирается в технике, информационном обеспечении и т.д. Любит рассказывать как он создал информационный центр, что это дело всей его жизни. Так вот сейчас ему заняться нечем - второго ИЦ не предусмотрено в штатном расписании, и он проверяет наличие пыли в помещении ИЦ, находит на термометре, на плафонах, на огнетушителях и т.д. Недавно делает выволочку оператору и дежурному, опять где-то пыль нашел и ненароком обращает внимание электронщика на то, что нужно бы клавиатуру на UNIXcерверах хотя бы раз в неделю протирать спиртом. На что ему отвечают - Так ведь систему придется останавливать! А он в ответ - Так выключите мониторы и протирайте!!! (Наверное, чтобы не отсвечивал)Вот так и служим.
Компьютерные истории, № 256:
У нас в отделе АСУП теснота страшнейшая. Три компера, четыре стола (один для диагностики вновь поступивших машин) плюс шкафчик с сервером. Короче, сидеть невозможно. Ну и привезли тут на днях новый компер для нашего отдела. Характеристики приводить не буду, скажу лишь то, что стоит на нём SB Live! В комплекте с ним идёт программа под гордым названием Voice Assistant. Её назначение - управление компьютером с помощью голоса. Решился мой напарник (Лёха его зовут), значитс, настроить эту программулину. Сидит учит её команду "Internet" выполнять. Дальше надо-бы показывать его выражение лица, но попробую описать: Он в микрофон: Internet (нормальным голосом на чисто английском) Комп: пошуршал винчиком и ничего. Секундная пауза. У Лёхи недоумённый вид. Он в микрофон: Internet (уже более громко и с явной злобой в голосе). Комп: конкретно зашуршал винтом. Все, кто находится в комнате, поворачиваются посмотреть, что происходит на экране. И видят Лёху с круглыми глазами и поднятыми бровями. Проходит секунда. Все уже поняли, что никакого IE на экране не наблюдается, а компьютер начинает выключаться. В строке распознанного слова написано "Down: Execute..." Лёха крича уже не в микрофон, а куда-то в пространство: Down, ... какой ... Down (Сами понимаете, что я заменил точками). ЗЫ: Не кричите на свой компьютер, он может обидеться...
Компьютерные истории, № 257:
Как программисту за профессию Абыдно. Звонят с проходной: "Вашему начальнику принесли пакет, а его нет. Не могли бы вы прислать кого-нибудь, ну программиста там..." Типа бездельников там много, может один подойдет...
Компьютерные истории, № 258:
Забрёл я тут на www.freeware.ru, проги там выискивал забавные, ну и нашёл одну. Цитирую: "Программа Вычисления Корней Квадратного Уравнения 1.12 1,8 Мб(!!!) Вычисляет корни квадратного уравнения. Программа будет полезна ученикам 8-9 классов, занимающихся квадратными уравнениями. Больше не придется писать дискриминанты! Русский интерфейс. Автор - Александр Мраморнов. Последнее обновление - 01.05.1998, число обращений - 3057(!!!!!)." я, помнится, в 7 классе на Бейсике подобную прогу в одну строчку написал, но тут..... 1.8 Мб!!!!!! снимаю шляпу... способный такой парень Александр Мраморнов, даже "русский интерфейс" в енту прогу впаял!!! и ажно 3057 пользователей "поимел" :)
Компьютерные истории, № 259:
Ну, в общем, есть один универ и есть там такой Гербарий (где растения держат), а мой батяня там - отв. за технику безопасности. И читаю я там как-то его инструкцию по пользованию компьютерами, а в ней пункт один - "При включеном компьютере запрещается...". И тут я чуть не упал (юзеры и программеры, держитесь!) - написано: "Запрещается вставлять и вынимать дискеты из дисководов...". Когда шок прошел, я ему так доступно объясняю, мол, с дискетой работать надо, как без нее... А он в ответ со знанием дела и говорит строго: "Я САМ видел как студенты ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ(!) ВСТАВЛЯЮТ(!) и ВЫТАСКИВАЮТ(!!) дискеты из компьютера!!!". Ну вот так. А инструкция, кстати, подписана главным техником безопасности Универа и РЕКТОРОМ! Такие вот бывают ламмеры.
Компьютерные истории, № 260:
С утра на фирме у нас: Клиент: Мне нужен проволочный принтер.... я тихо выпадаю в осадок. Я: Может Вам нужен струйный ? Клиент: Так я и говорю - струнный. я в полном осадке :)))))
