Работаю я в конторе, клепаем сайты, тока в путь. И вот как-то вечером заходит к нам паренек из соседнего офиса, мол, ребята помогите иргу запустить, вы же компьтерщики. Hу мы с /61 пошли забузолили ему игру, стоим курим. И этот кадр выдает следующее: - Парни я вот как не прохожу мимо вашего офиса, вы все за компьтерами и за компьтерами. В интернете что-ли лазаете? Антон смерил его взглядом и нехотя так отвечает: - Hет, мы его делаем. - В смысле? - Видел интернет? Hаша работа.
Компьютерные истории, № 362:
Сегодня на работе установили мне новый компьютер, захотелось посмотреть что там установлено. На диске С в корневом каталоге лежит файл finish.bat. Решил посмотреть что в нём. Открываю его и вижу: @echo off finish.bat Вот это действительно финиш...
Компьютерные истории, № 363:
После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.
Компьютерные истории, № 364:
(честно признаюсь - слышано из черт знает которых уст, далее для удобства от первого лица) Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо. Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь. Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет: - Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает. И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене. Я замираю. Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе. Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу? Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается. Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге! После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом: - Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ! ... А теперь хеппи энд - отмазаться мне таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить :)
Компьютерные истории, № 365:
Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.
Компьютерные истории, № 366:
Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ. "Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!" "У него [процессора] шина PCI" "Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды". Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м.
Компьютерные истории, № 367:
Приамбула: Сейчас в Германии не хватает программистов. Приглашают их работать со всего мира, в том числе из бывшего СССР. Но хорошие программисты постепенно "перетекают" в США или Канаду - там платять больше и налоги меньше (в Германии очень большие налоги). Т.ч. недостаток программистов постоянен. История: Пару недель назад покупаю я в Кауфланде, в славном городе Потсдаме книжку - "Jetzt lerne ich Perl" (Сейчас я учу Перл). В конце книжки приклеена карточка - "Если вы прочли эту книгу и вы ее поняли - обратитесь по адресу (тра-та-та) - мы выплатим вам стоимость этой книге и найдем высокооплачиваемую работу не менее 5 тысяч марок в месяц". Вот так. :-)
Компьютерные истории, № 368:
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко: - А ты не знаешь куда они мне засунули язык?...
Компьютерные истории, № 369:
Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450, или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики возникло: Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600 аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать шестисотый мерс. На заднем плане кто-то сказал: если к ним винт от вертолета прихерачить и мотор то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать
Компьютерные истории, № 370:
(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов... Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка. Д: понимаете у меня проблема... Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя при этом в пол оборота к ней...) Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор! Я: ??? Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет... Я: а какие у вас были до ентого действия? Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...) Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ? Д: ??? Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать немного клавишу "ДЕЛ"... Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере? Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами) ...минут через 5 !!! мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места торчащего из под стола... Я: ??????? Что это вы там делаете?! Д: ищу на системном блоке клавишу "del"... Занавес!!!
