Эта история показалась мне смешной только через пол-года после того как она случилась. Но всё по порядку. Я работаю музыкантом в Северной Америке. Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня и тоже зарабатывающий хлеб тем же неблагодарным делом. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Том Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю: давай я тебе зашлю его на мыло. (Фима) – А это как? (я) – Ну на хотмэйл (Фима) - А у меня есть адрес? (я) - Да , я же тебе открывал (Фима) - А-а-а помню. И как туда зайти? (я) - Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд , заходишь и читаешь. Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там. Через минут 20 звонок (Фима) – Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать? Повторяю. Опять звонок: (Фима) - Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь? Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл (у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там. Говорю ему : проверь спеллинг и попробуй снова. Звонок через пол-часа. (Фима) - Знаешь , давай не бедем мучить друг-друга , продиктуй и всё тут. (я) - Ну уж нет. Иди и возьми. Опять звонит. (Фима) - Говорит , что на сайте вышло сообщение , что юзер анноун и просит номер кредит карты. - (!!!?) Начинаю инвестигировать. (я) -Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой. (Фима) – голубой (!). (я) - И что ты ещё там видишь? (Фима) - Да ничего особенного, вот только мужики х@й друг у друга сосут. От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон. Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com С Фимой я больше не общаюсь.
Компьютерные истории, № 462:
Работаю я в доблестной фирме по продаже ноутбуков и прочей портативной техники...Коллега рассказывает мне сегодня такую историю: ...Звонит девушка:"простите, вы не поможете мне настроить принтер, а то он не работает." Коллега начинает терпеливо объяснять, что должно быть в настройках,какие кнопки нажимать и вообще, что ей делать... Девушка добросовестно следует всем инструкциям, что-то у нее там не получается, и тут она выдает следующую фразу: -Ой, а что,принтер должен быть к компьтеру подключен? :))
Компьютерные истории, № 463:
История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали. Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются: Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки «предъявляется работникам ГИБДД» Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС! Через секунду раздается звонок внутренней связи: - Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет. - Хорошо, сейчас приду. Делаю серьезное лицо: Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает. А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю» Ну тут уж грех было не продолжить. -Вы блондинка или брюнетка? -шатенка. -Я как раз люблю шатенок. -А я брюнетов. -Я как раз брюнет. -Не знаю не видели. Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили: - О ужас. -У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка. И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах . -Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет. Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ. Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
Компьютерные истории, № 464:
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная ж#па... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
Компьютерные истории, № 465:
Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить. Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю: - Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта! Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал что-то не то.Продолжаю: - Я хотел сказать два метра... Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через несколько секунд, видимо подгрузился файл .inf или .dll, я проговорил: - В смысле два литра. Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.
Компьютерные истории, № 466:
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?" Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...) До сих пор его вспоминают :))
Компьютерные истории, № 467:
Вчера в очередной рвз переставлял приятелю Windows. Он вообще, ламер серебристый, раз в месц обязательно все порушит, но дело не в этом. Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке... Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)? Тем более свидетели есть...
Компьютерные истории, № 468:
Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры: "Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные. Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают. Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры - технология будущего!!!" P.S. Комментарии не требуются.
Компьютерные истории, № 469:
Вчера штудировал доку по CoreLog (прога такая под IX, логи пишет). На первой странице громадными буквами написанно - "In Log We Trust". Так и захотелось сказать: "ХристOS - операционная система для верующих."
Компьютерные истории, № 470:
Работаю я в одной крупной конторе. Дали мне задание поставить одной из "главных" комп, подключить к сети и к инету (через локалку). Значит сделал я все. Написал пароли на листочке, положил их на клавиатуру и побрел домой. На следующий день придя на работу слышу следующее: "беги скорее к Витальевне у нее с компом чо-то". Прихожу, думая по пути что могло случиться. Она говорит: "Нихрена не работает! Чо вы мне тут понаделали?!". Спокойно спрашиваю в чем проблема и сажусь за комп. Не получив вразумительного ответа загружаю - все чики пуки. Она уперлась - ничего не работает! А в чом собственно дело? После некоторого довольно трудного разговора выясняется: когда она подошла к компу, то листок с паролями сразу выкинула в ведро, а на предложение виндов ввести пароль для входа в домен отвечала, аккуратно нажав клавишу шифт ****** !!!! :))))) Несчастная 95-я после подобного издевательства просто висла :))) Эхо от моего истерического смеха еще долго блуждал по коридорам издательского дома...
