Была во Львовском Политехническом Университете старушка-преподавательница. И читала эта ветхая особь предметы, так или иначе связанные с компьютерами (ну хотя бы системное программирование или компутерную графику). Одна беда - старушка была полным ламером, но недостаток квалификации с успехом компенсировала неиссякаемым преподавательским апломбом. В общем, сидим мы на ее лабе, что-то на C++ пытаемся нарожать насчет графики. Сидит девушка перед монитором и пытается понять, почему же все-таки прога не пашет. И слышит, как пани препод ее спрашивает: "Чего вы смотрите в монитор?". Девушка в легком шоке отвечает: мол, думаю. В ответ раздается фраза века: "Думать надо было дома, а на занятии РАБОТАТЬ надо!". Или еще была у нее любимая претензия: "Девочки не наклоняйтесь над клавиатурой! У вас с головы волосы падают, клавиатуру замкнуть может!"
Компьютерные истории, № 492:
На тему "Допрограммировался" первая. Другу приснилось, что он центральный прочессор и он подвис при пересчете таблици в Excel"е, ... перегружался... вторая. После продолжительной игры в Duke Nuken два приятеля едут в тролейбусе. Молчат, устали, глаза на выкате. Один приятел, вдруг, встрепенулся, посторонам, в торлейбусе, судорожно осмотрелся и говорит вслух: "Все нормально. Надо сохраниться"
Компьютерные истории, № 493:
Называется, "допрограммировался". Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку... Пламенный привет всем программистам на С++!
Компьютерные истории, № 494:
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания: "Уважаемый(ая)myasushko, Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта. Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru. В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта. Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки. В противном случае Ваш сайт будет удален. Главный инженер отдела регистрации, Пронин М.И. тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35." Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо: "Уважаемый(ая) myasushko, Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru". К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта. В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";" Без комментариев :о)
Компьютерные истории, № 495:
Подключал вчера одну мамзель к ИНТЕРНЕТУ. Сервер, настройки и т.п. В том числе надо сочинить USER NAME ну и PASSWORD. - Какой USER NAME ставить будем ? - А вот какой NNNN - Ладно, ставим. А PASSWORD ? - Ну вот такой NNNNN А мне что? Жалко? Так и сделал. А чтобы мамзель не забыла, на листочке бумаги все записал: USER NAME "NNNN" PASSWORD "NNNNN" Через несколько времени звонок: - Не работает. - Дык ты введи USER NAME и PASSWORD... - Дык ввела, а оно все равно не работает Пошел разбираться. - Ты зачем с кавычками ввела ??? - Так ты на бумажке же с кавычками написал.... Вот тут я еще раз убедился, что женщины и мужчины из разных галактик. Но все равно они прекрасны!!!
Компьютерные истории, № 496:
Вобщем, поставила моя подруга комп на дозвон, дала задания, легла спать. И встаёт она, бедная, в 4 часа утра, от страшного мата и русской брани в телефоне. Вот плохая связь ы Калининграде, а что делать? Мужик, например, бедный, поднимал трубку, там молчат-клал, и так до 4 часов утра, пока не взяло его поругаться.
Компьютерные истории, № 497:
Дело было во время учебы институте. На первом курсе. Предмет - программирование. Изучали "Паскаль". На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения". Ну ,а в конце пары естественно:"У кого есть вопросы?" И вот один мой одногрупник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее:"Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания." Лежали все!!!
Компьютерные истории, № 498:
Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки. Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке. Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется. Карточку заблокировали, и шеф остался в Париже без денег, так как наличных у него не было. Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался. И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку. Продавщица забила данные о покупках в компьютер. ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре. Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, так что у нас началась форменная истерика! Продавщица благо, отнеслась к этому с юмором, и сказала что теперь Antilla будет гордиться тем, что у нее есть автограф моего друга. Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.
Компьютерные истории, № 499:
Вот только что. Не могу удержаться !!! (по телефону) - Леша, Леш... - Ну... - Леша, я тут к ИНТЕРНЕТУ подключаюсь, а он не работает. - Ну... - Леша, я вот в строке АДРЕС набираю WWW.NNN.RU, а он не работает. Что делать??? - Нажми ENTER.... - ..... ой, заработал !!! Как прекрасна женская улыбка, даже если только по телефону !
Компьютерные истории, № 500:
О шутках и последствиях. После Нового Года переставлял винду на компе сестры (это как нужно было Н.Г. отмечать??):). Пока систер с моей девушкой что-то готовили, я от скуки поменял местами заставки "windows" (те, которые "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" и "Вас приветствует Windows 98"). да как-то и забыл об этом... Звонит сестра, грит : "Комп всё равно не работает". и так на протяжении 2 месяцев... На днях я нашёл пару часиков, приехал к сестре, прошу показать что и как не работает. Ну включает она комп, доблесно дожидается окончания "скандиск", появляется заставка "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ", и со словами "И так каждый раз" ВЫКЛЮЧАЕТ ПИТАНИЕ!!:) когда меня привели в чувство после истерики, то ещё и по шее съездили:)
