К бухгалтерше на работе сейчас приходил сын 7-ми лет. Послушал наши разговоры о компьютерах, а потом у мамы и спрашивает: - А Пентиум - это машина? - Это компьютер такой. - А я думал - это дедушка, который пенсию получает...
Компьютерные истории, № 572:
Возле дорогои висит рекламный щит мониторов SHARP: "Создай свою мечту с LCD" Интересно, сколько человек прочитает это сокращение как "ЛСД" ?
Компьютерные истории, № 573:
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы. Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами. Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила: - Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел! - Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я. - За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь. - Не усваивает информацию? - Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно! - Нет. - Честно признался я. - Не знаю. - Это просто жутко! Приезжайте скорее! Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я? По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь. Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом. Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением. Валентин (http://www.holmogorov.ru)
Компьютерные истории, № 574:
Сижу я за компом. Подходит мама. Ну и я начинаю: "Мол, почему после тебя все значки по Рабочему Столу разбросаны?" Через секунду слышится ответ: "А я там, в отличии от тебя, вытираю!" :]
Компьютерные истории, № 575:
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Компьютерные истории, № 576:
Сия история произошла сегодня на ТЭЦ одного далёкого города N. Рассказываю со слов дружбана. На етой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину , а мы в это время устанавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Ну так вот сидим решётки для "амстронга" под кондишены готовим, тут по рации передают операторам сидящим за мониторами, что на маслостанции одинадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы почёсывая репу , говорят ,что у них сё нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться ( а народу вокруг них человек 16). Через некоторое время по рации опять передают :"Датчики маслостанции одинадцатой турбины показывают высокое давление", операторы "Ни хрена у на с сё нормально, работайте дальше". и так несколько раз. Тут мне приспичело выйти , прохожу мимо рядов мониторов, заними рядов операторов и ещё кучу народа, И ЧТО Я ВИЖУ , ЭТИ "ОПЕРАТОРЫ" РУБЯТСЯ В КАРТЫ ПО СЕТИ, какое тут нахер ДАВЛЕНИЕ!!!!!!......
Компьютерные истории, № 577:
Работаю в конторе занимающейся плоттерной резкой (всякую муть вырезаю на самоклеющейся пленке). Утром звонит клиент (к): (к) - Скажите пожалуйста, а в каком формате вам файлы на резку приносить? (я) - Corel любой версии и шрифты обязательно в кривых. (к) - спасибо. Мы скоро к вам приедем. Через полчаса опять тот же товарищ звонит: - Вы знаете, мы наверное будем резаться в другой фирме. (я) - А что случилось? (к) - Я посоветовался с начальством и мы решили что кривые шрифты нам не подходят. (я) - =8-[ ]
Компьютерные истории, № 578:
Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, сегодня нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через пол-часа приходит и грустно так говорит: - Можно я тебя отвлеку от работы на 5 мин.? - А что? - Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл. :)
Компьютерные истории, № 579:
Добрый день! Дело было буквально час назад.Одна моя сотрудница пошла налаживать компьютер,ну и одна дама плачется о том что не может удалить 3 человек из табеля,там русским языком написано нажмити для этого F8. И в качестве доказательств неработоспособности программы нажимает одновременно клавиши F и клавишУ 8! Ну и тост! За наших супер Юзверов которые дают нам повод от души посмеятся!
Компьютерные истории, № 580:
Работаю в одной конторе - обслуживаю компьютеры и периодически кропаю программы для нужд нашей конторы. Однажды довожу до ума одну программу, а тут телефон звонит. Я поднимаю трубку, оттуда женский голос: - Вот вы нам на днях починили мышку и у нас стал медленно AutoCAD работать!!! (для тех, кто не в курсе - такая чертежная программа) Ну, я говорю: - Я сейчас занят, подойду через полчаса, гляну. Кладу трубку и ковыряю свою программу дальше. Еще через десять минут звонят оттуда же: - Уже не надо идти, мы тут поменяли коврик и программа стала работать нормально! Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.
