Отдел АСУ, Сидим, делаем сервер, сеть, соответственно, не работает. Люди звонят, и вежливо, или почти вежливо интересуются, когда же можно будет работать. Сначала админ отвечал тоже вежливо, что скоро. Потом, не очень вежливо, но после последнего звонка лежало вся АСУ. На вопрос, заданный вкрадчивым голоском "А можно включить компьютер?" был получен отпадный ответ: "Нет, б%я, пока только чайник"
Компьютерные истории, № 642:
Почему-то вспомнилось. Автоматизировали мы как-то магазин, и ставили им, кроме всего прочего, фискальные принтеры. Это такие кассовые аппараты, которые сами по себе работать не умеют, а работают только в симбиозе с компьютером. И писал программу для них программист. Несколько дней напряженного труда, как всегда не все сразу получается, нервы и т.п. Приходит он как-то с утра на работу и грустно так сообщает: - А мне сегодня ночью принтер приснился. Ну мы посмеялись, мол, до чего работа доводит, вместо баб принтеры снятся. А он, еще более грустно: - Вот вы смеётесь, а я так испугался...
Компьютерные истории, № 643:
История эта произошла со мной вчера. Был у моей двоюродной сестры день рожденья. Сначала мы его отмечали в деревне, а потом решили вернуться в город и пойти в какое-нибудь приличное заведенье догнаться. Так как надо было переодеться, разошлись по домам с договоренностью, что она мне позвонит, и мы забьем стрелу. Ну так вот, пришли мы с женой домой и я лег на диван вздремнуть (рано еще было). Вобщем, лежу, сплю. Тут жена меня толкает и говорит: "Возьми трубку". Я подрываюсь, хватаю со стола, подношу к уху - тишина.... Я - алло? - тишина.... кладу ее на стол, ложусь опять на диван. Тут жена меня толкает и говорит: "ПРИДУРОК!!! Тебя к телефону!!! Возьми ТРУБКУ!!!!" Я от этого окончательно проснулся и до меня дошло, что я схватил со стола МЫШКУ!!! Ржали после этого долго... ;)))) P.S. Рассказал эту историю на работе, и теперь меня мужики подкалывают, как только захожу к ним, берут мышку и говорят: "Тебя к телефону"... :))))
Компьютерные истории, № 644:
только что: понадобился мне файлик (прозрачный), спрашиваю сотрудника: - у тебя есть файлик? в ответ: - да у меня полный винчестер файликов! :)))
Компьютерные истории, № 645:
История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией: -Что, программу пишешь? На что (Т) с серьезным выражением ответил: -Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник? (И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит: -Положи телефон на стол и скажи номер. (И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, «а как разговаривать-то?», (Т) протянул ему мышку и сказал, что, «через мышку» (И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна инекоторое время с нами не здоровался.
Компьютерные истории, № 646:
Вечер. Телефонный звонок. Звонит подруга, набирающая на компьютере свой курсовик, замороченным голосом спрашивает, в Ворде какой лимит? Лимит чего, так же замороченно спрашиваю я. Листиков, отвечает подруга, я же решив, что разговор ведется о чем-то мне не очень понятном, передаю трубку своему молодому человеку, как лицу более продвинутому в сфере компьютерных технологий. По мере продолжения разговора его лицо меняется несколько раз. Воспроизвожу дословно - что делать, у меня листики в Ворде закончились? - а страница какая ? - пятая, - курсор передвинь, - а где это? Занавес. Непонятно только одно, как она до пятой страницы допечатала...
Компьютерные истории, № 647:
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него. Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!". Я его всегда уважать буду.
Компьютерные истории, № 648:
Обычный день. Прихожу утром на работу. На столе записка от директора: "У нас новый юрист. Сделай ему вход в сеть и аттестируй на знание ПК." Ну, сказано - сделано, только заношу руки над клавиатурой - забегает Оксана - иди срочно посмотри, там у юриста компакт-диск застрял, он не может достать. О, отлично, думаю, сразу и посмотрим, что за парень новенький! Захожу в комнату. Стоит комп с 5-дюймовым древним дисководом, из которого выглядывает силой затолканный туда компакт-диск. Вынимаю отвертку, раскручиваю комп, достаю поцарапанный диск. Как говорят военные, "Вопросов больше не имею". Занавес.
Компьютерные истории, № 649:
У нас в Грузии госномера на машинах из трех букв и трех цифр. Так вот, едем мы с друзьями, подвозим соседа-компьютерщика, тот целиком отключен от жизни - пишет какую-то срочную программу в своем писюке. На набережной нас обходит супер-навороченый джип. Ну мы начали типа восхищаться - блин, смотри какая тачка крутая! какие спойлера! какая резина! В общем, галдим. Тут компютерщик поднимает глаза, смотрит джипу в зад - тот нас уже обогнал - и выдает: -Да, ох@%ительно системная машина! Тишина, все смотрят на соседа, сосед опять ушел в писюк. И лишь секунд через пять я врубился - у джипе был номер SYS-011. (для непосвященных поясняю - у системных файлов Windows расширение .sys) С тех пор мы кайфуем на номерах типа WWW, TXT, DOC, XLS и так далее.
Компьютерные истории, № 650:
Немного про русификацию западных программ - сегодня ставил русскую версию SiSoft Sandra, так при завершении инсталляции выпал в осадок от довольно конкретной надписи "Щелкните конец для завершения". :)
