Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии. Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети... Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше... Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал
Компьютерные истории, № 652:
Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает. Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду ,нормального. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель «оконной» фирмы!..
Компьютерные истории, № 653:
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово. И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0... Взгляд этой девушки до сих пор помню.....
Компьютерные истории, № 654:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Компьютерные истории, № 655:
Новость на сайте www.linux.org.ru: "Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..." Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Компьютерные истории, № 656:
Как сходят с ума (расказал компьютерщик): Стоит чувак (этот самый компьютерщик) в продуктовом магазине в очереди, перед ним девушка. Девушка - продавцу: Дайте мне пожалуйста белый Милениум. У чувака начинается мыслительный процесс: 1) Нафига ей Милениум? Отстойная система! 2) А почему белый ?! Может обложка такая?! 3) А почему в ПРОДУКТОВОМ магазине продают КОМПАКТЫ??? А продавец дает девушке белую шоколадку Милениум...
Компьютерные истории, № 657:
Веду лекцию по информатике. Рассказываю про компьютерные устройства. и дохожу до джойстика. А поскольку пытаюсь полность разъяснить все термины, то, обычно, перевожу английские слова на русский. Говорю: "Джойстик - внешнее компьютерное устройство. Образовано от двух английских слов Joy и Stick, то есть палочка радости или палочка удовольствия". Только по взрыву хохота в классе понял что сказал. больше не перевожу все подряд.
Компьютерные истории, № 658:
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word"e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
Компьютерные истории, № 659:
2 фазы моего компьютерного сумасшествия. В 1998 году приобрёл себе первое подобие компа. 386 комп, черно-белый монитор, 2mb оперативки... Вообщем, смысл ясен. И пробило меня на одну игру, Frontier называется. Космическая леталка довольно затягивающая. И не могли меня от компа оттащить за уши целую неделю. Сидел безвылазно, отпадая от компа только для принятия пищи и сна. После недели такого сидения моя мама, увидев, что с сыном беда приключилась и надо что-то делать, попросила сходить меня куда-нибудь на улицу, хотя бы за хлебом. Выхожу из квартиры, вокруг всё такое необычное, яркое, ЦВЕТНОЕ... :) Выйдя из подъезда, поднимаю голову в небо, и вижу пролетающую над головой птичку. Моя первая рефлекторная реакция: кликнуть правой кнопкой мыши и пустить вдогонку РАКЕТУ! После этого я понял, что пора завязывать с играми. :) 2001 год. Тружусь над сайтом. Уже несколько дней даже в туалет отхожу, когда уж совсем приспичит. Работать начинаю в 9 утра, включив комп большим пальцем правой ноги, лёжа в кровати. Пока комп запускается, успеваю ещё немного поспать. Ложусь в 4 часа утра, когда в окошко начинают светить первые лучики солнышка. Ну увлёкся человек, с кем не бывает? В одно прекрасное утро я просыпаюсь в ужасе, поскольку мне начал сниться сон на HTML!!! 8-| Только представьте: закрываете глаза, а у вас перед глазами окно редактора и в нём ТЭГИ ПЛЫВУТ!!! :-)
Компьютерные истории, № 660:
Было это летом 2002 года.. Кто помнит - на Украине торбят кои=мпутерные клубы по поводу нелицензионного ПО. Я с приятелем разводили пингвинов и чертей (cтавили Линукс и ФриБСД) по таким конторам. Дело было в одном приморском городе... Действующие лица: П - проверяющие - толпа мусоров + 1 мент + ментеныш М - ментеныш - прыщавый мент, похожий на кролика из Винни-пуха Я - я с приятелем, два красивых молодых джентельмена Ш - шеф, хозяин клуба. Лет 60 дядька. Сидел при Союзе по элитным статьям - спекуляция, хищение etc Приходят... свет нами вырубается, писюки тухнут Кричат воткните дискетту...протокольчик составим...Включите писюки!!! Я> Вон кнопка М> Выдайте колющее режущщее оружие, наркотики и Виндоовз Я> Дык нету... П> Все вы так... Как посмотрим, так сразу найдем... На компутерах Виндовз , у вас наркотики. Хотите? Ш> В моем возрасте лучше за изнасилование... А то жена говорит, что Я уже не тот (вздыхает) П> Разговорчики в строю. Ты (ко мне) запусти дискетту Я> (борюсь с желанием запустить ее в окно) Я Вам не мешаю проводить проверку. Но запускать неизвестную мне программу не буду... А вдруг там вирус? П> Это программа обнаружения нелицензиооного ПО Я> На нее сертификат есть? П> ??? Я> У ГАИ на радар есть бАмага...Что девайс проверен тогдато и применяется только для того-то и того то На программу бАмага есть? П> Тогда изымем технику Я> Я так понимаю, что нету, попрошу в протокольчик мой вопрос... П> Больно умный... Включите писюки Я> Я Вам не мешаю проводить проверку. Но включать не буду - вам надо-ть вы и включайте Включили компы... П> А шо это? (KDE2 просит логин и пароль) Я> Просьба ввести пароль|логинчик П> (попробовав , guest, Administrator) Дайте пароль! Я> Я Вам не мешаю проводить проверку. Но пароль не могу дать....(делаю паузу) П> (Радостно) Ура, вы мешаете работе...Поехали в обезьянник...неповиновение...сопротивление.... А там и анашу найдем...героинчик... Я> (продолжаю мысль) Но могу ввести. Только чур не подглядывать П> Вот видите, испугались Я> (Достаю баллончик от астмы) Кого??? Давайте поедем... Только у меня астма и могу сидеть только в проветриваемой комнате где не курят! Говорю при свидетелях! Так что вызываем скорую и едем...Или от вас (из РОВД) вызовем? П> Так мы ж пошуткувалы...Нам астматики не надо Ввожу имя user и пустой пароль... Прыщавый мент вставляет дискетту... Срабатывает автомаунт и Конкверор открывает ее содержимое на экране П> От Вам и п*%$%ц! (кликает мышью 2 раза) Вайн запускает 2 копии Вайн дебаггера и ругается по иностранному П> Нет прав! Дайте права! Я> Я не на машине и права не дам м> ??? Ну в смысле пароль не тот Я> Один раз кликать надо! Прыщавый мент кликает 1 раз. Вайн говорит, что не хватает каких-то DLL и что вообще надо бы Виндоуз П> Шо оно хочет? м> Программа говорит, что надо Виндоуз П>Так дай ему! Я> Покажите мне Виндовс - Я его ни разу не видел... А так интересно!!! м> А Это что? Я> Что значит что? м> (озаренно) А! Это Линукс! Я> Ну Да, Линукс... Так Вы поставте мне Виндовс? А то не знаю что это такое...У Вас Я надеюсь с собой он есть ? м> (остальным П) Линукс бесплатный! На него бамага не нада :( П> Как это бесплатно? м> пошли дальше, Грыгорий Ахванасьевич... Там за углом еше 2 клуба...там может заработаем Я> (про себя ) От не повезло П> А игры? Я> Они ж не под Виндовз м> (огорченно) ну шо, пойдем? П> Хоть кофе дайте... Час торчим тут... Дружно идем в подсобку, даем им безалкогольное холодное пиво... Прощаемся Через месяц они зашли в клуб... Спросили с надеждой в голосе, не поставили ли тут ворованных программ... Но дискетту не втыкали... Но к этому времени Я уехал из города...
