К нам на работу в электронный зал взяли новенькую девочку. Я, как администратор, решил проверить уровень ее знаний. Посадил за выключенный(!) комп и попросил его включить. Когда её рука неуверено потянулась к мышке, я понял, что работы предстоит много :)))
Компьютерные истории, № 662:
Я вчера долго не мог заснуть, поэтому сначала пытался считать овец (у них были такие глупые морды, что я все время смеялся и просыпался), потом носящегося туда-сюда кота Парловзора (он периодически мордой врезался в стену, я начинал хохотать и снова просыпался), потом плюнул на все и стал смотреть мужские одиночные выступления в фигурном катании. И только я включаю телевизор, как выплывает для выступления фигурист, костюм которого раскрашен точь-в-точь как десктоп Windows95: голубой фон, какие-то облачка. Ну, думаю, началось! Однако, упал он только два раза. Но нелегальных операций, приводящих к сбою двойного тулупа было три: попыток записать на несуществующее устройство (приземлялся на другую ногу) было четыре, эксепшн по видеопамяти был один (чуть не врезался в бортик), доступ к устройству был запрещен один раз (не смог выполнить тройной луц). А когда должны были показать оценки, и диктор объявил, что у судей ЗАВИС КОМПЬЮТЕР, я вырубил телевизор и пошел читать почту, так как заснуть под свой собственный хохот уже не представлялось возможным.
Компьютерные истории, № 663:
Вчера на зачёте по основам кибернетики одна красавица выдала: - Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесённым на неё СКРИНОМ!!! А преподаватель не растерялся и добавил: - Ага, и с прибитым к нему курсором...
Компьютерные истории, № 664:
Всем известен анекдот: "Как повысить рождаемость? - Заставить Microsoft выпускать презервативы". (Читаем анекдоты в компании) Одна девушка спрашивает? - А куда ему? ... В смысле компьютеру!
Компьютерные истории, № 665:
Пиплы! Это пипец! Думал умрём! Вчера вечером едем с друзьями на машине. Играет Европа+. Рекламный блок(почти дословно): -Нео, ты правильно выбрал красную пилюлю, но какое ПО ты поставил на главный компьютер Зеона? (я начинаю прислушиваться и уже улыбаюсь - интересно и какое же ПО стоит на главном компьютере Зеона?) -Морфеус, почему ты спрашиваешь? Проблемы с компьютером? -Да. Но если бы ты поставил туда лицензионный Windows XP... Что было бы, мы к сожалению не услышали, потому что за сим последовал всеобщий взрыв хохота. Блин, есть над чем призадуматься, что было бы с главным компьютером Зеона, со всеми людьми, и с матрицей если бы Нео водрузил туда XP?
Компьютерные истории, № 666:
Дорогой наш Яндекс, защита от спама, чистая почта, самое-самое эффективное! Почему же папка Рассылки переименована в Рассылки+Спам?
Компьютерные истории, № 667:
Жил-был один студент, программировал что-то по долгу учёбы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька, длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится! Ну и начал студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели: страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском): ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН, ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...
Компьютерные истории, № 668:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз*и!" Зал взорвался. Номер удался.
Компьютерные истории, № 669:
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
Компьютерные истории, № 670:
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина. - Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple... Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время снова голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. Прислал Сержик.
