Реальный случай. Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару. В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался: - Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час? Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес: - Пошел ты на х.., шпион е...ный !!!
Истории о выпивке, № 52:
Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.
Истории о выпивке, № 53:
- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим. Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? ) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает : - Ты что , охљ"%л ? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену? И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.
Истории о выпивке, № 54:
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону) А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне. И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю: - И давно это ты спиртное пьешь? - Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть) Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил" Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю. Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит: - Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе? - Не понял? - ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта! Я опять отрубаюсь.
Истории о выпивке, № 55:
Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает. Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в к-то американское брачное агентство)и ,в конце концов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец времени не терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал ШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждение крутизны он спички гасил об язык. Но это ,так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух. Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты,музеи и просто пьянки). И вот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какие проблемы?"- говорит молодая жена - едем сейчас к подруге Верке, делаем пелемени и учим слово заодно. Сказано - сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец - и как один лабают пелемени. Наконец, пелемени сделаны и сварены. Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пелеменям. Австралиец за пиво - ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!" Австралийцу деваться некуда - пробует. Понравилось. Приналег. Пиво+водка+много_пелемений = ... Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду. И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать: No Verka! No vodka!! NO PELEMENY !!!! А еще шпагоглотатель называется...
Истории о выпивке, № 56:
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
Истории о выпивке, № 57:
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!". Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось. Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки.
Истории о выпивке, № 58:
Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника. И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей. На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#" подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :)))
Истории о выпивке, № 59:
Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки. -"Роман Мэ Булгакова "РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так в каждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон. И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге) Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим он про Собакевича писал!!!" Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика. Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал!!!" Дальше я плакаль.....
Истории о выпивке, № 60:
Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех действует по разному пагубно. Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем. Вот сцена из жизни. 3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в котором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем) Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло) Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо... О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела быть перенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, - но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не решается сделать первый шаг. Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующую волшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю". Как вы думаете, что произошло? Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел. (кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью, падение)
