Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН). Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность. - Молодой человек, Вы кто??? Еле-еле приоткрыв глаза, студент: - А Вы кто???????????????? - Я - Мороз!!!!!!! Пауза!!!! - Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!! Немая сцена..... :-)
Истории о выпивке, № 122:
Жили были 2 студента. На 4 курсе(уже взрослые)напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения.Вобщем нужно им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно, в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди стали ловить кую-бдь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалися и взялся их подкинуть. При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен.... Легенда гласит, что они получили по пятерке.
Истории о выпивке, № 123:
Было дело както осенью, еще не совсем похолодало но по ночам было уже довольно холодно. Пошол я както с двумя знакомыми попить пивка. Пошли мы в кабачек (какая то жулезная будка с павильйоном внутри и еще всякими подсобками). Выпили по первому пиву, по второму и т.д.Потом мы решили переселится на улицу (там еще стояли летние столики). И тут всех приспичило по маленькому. Там возле кабачка стоял трансформатор возле дома, а между ним и домом темный проём, туда мы и пошли. Вдогонку нам один из бармэнов кричит: "Там что написано что там туалет?" На что мы ему ответили: "А что написано что там не туалет?" Справивши нужду опять подходим за пивом и видим табличку: В БАРЕ РАБОТАЕТ ТУАЛЕТ БЕЗПЛАТНО!!!!!!! Выпали в осадок! Випили мы там еще много пива но справлять нужду ходили туда же. Сила привычки.
Истории о выпивке, № 124:
Как-то был я на дне рождения у Лёхи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в красивеньких зановесочках, с новой мебелью. Все гости пришли семейные, с женами и мужьями. Ну пожелали Лёхе всякого хорошего и выпили за это. А поскольку желали ему хорошего много и все по два-три раза, то набрались к концу праздника мы по самые уши (благо спиртного именинник припас достаточно). Но был среди нас Лёшин корешок, Серж, который желал хозяину больше всех. И отрубился соответственно раньше всех. Положили его в кресло возле телевизора, чтобы никому не мешал, накрыли одеялом, а сами все сели перед телеком на диване смотреть бокс (тогда Виталик Кличко опять какого-то негра побил). Так вот, в самом разгаре боя, когда негр оказался в нокдауне, встает соннный Серж с одеялом на голове перед телевизором к нам спиной, полностью его загораживает собой. Слышится звук растёгивающейся ширинки... и медленно наполняестся стоявшая на полу большая ваза с подаренными цветами... ну сами понимаете чем. Когда дело было сделано, Серж тихо бурчит "Извините" и опять на кресле мирно сворачивается калачиком. Пару секунд гробовой тишины, после чего все срываются в гомерический хохот и забрасывают Лёху фразами типа "с днем рождения Лёхе от Сержа", "Серж - оригинал" и т.д. Только Сержу мы об этом не рассказывали, зачем огорчать хорошего человека. ;)
Истории о выпивке, № 125:
Ночь, улица, фонарь.. Приводимая ниже история, по моему собственному рейтингу, а также судя по реакции людей, которым я её рассказывал, безусловно, является наиболее увлекательной из всех, что со мной происходили в состоянии подпития до сих пор. Было это 2 года назад, в ноябре. Я тогда трудился еще в небольшом, но оч-ч-чень веселом отделе одного завода в Екатеринбурге, где подобралась, как говорится, "хорошо спетая и спитая" компания. Состояние перманентного стресса, вызываемое хроническими задержками зарплаты и поведением истерички-начальницы, мы с лихвой компенсировали частыми вечеринками. Вечеринки эти организовывались часто, по принципу "для пьянства есть причин немало, и просто пьянство без причин", и проходили, с точки зрения техники поглощения спиртного, по стандартной схеме: все, что приносили загодя (обычно бутылка шампанского и бутылка водки; люди мы были небогатые), выпивалось в течение получаса, затем гонцы спешили до киоска и возвращались с полной сумкой пива, преимущественно темного и крепкого ("Балтика" № 4 или 6). Как известно, пиво после водки не пьют, если не хотят нажраться.. Но мы-то именно этого и хотели! Так вот, вечеринка, с которой все началось в ту пятницу, шла точно по вышеописанному сценарию. Там, среди прочего, присутствовала одна юная особа, студентка, в своё время проходившая практику у нас в отделе, а в тот раз просто забежавшая к нам на огонек. В отличие от большинства присутствующих, и эта девушка (назовем её Аня), и ваш покорный слуга проживали на другом (по отношению к этому заводу) конце города; посему вполне естественно предполагалось, что я её провожу домой. Итак, мы начали в 19:00; последний раз я смотрел на часы где-то в 22:00, дальше ничего не помню.. А потом был сон: морозная ноябрьская ночь, темная улица, свет фонаря - и тишина.. Я открыл глаза, проморгался.. и с ужасом понял, что это - не сон!!! Постепенно осмотревшись, я обнаружил, что ЛЕЖУ НА СНЕГУ, на улице, а вокруг, действительно, "ночь - и тишина". В довершение всего, я тогда не носил часов, поэтому даже представить себе не мог, насколько сейчас поздно (или рано?) Как я там очутился, у меня не было ни малейшего представления! Превозмогая головную боль и остатки хмеля, я ощупал карманы и свое бренное тело: все цело, никто меня не бил, бумажник на месте, а в нем - деньги, ключи от дома тоже были при мне.. Как я потом сообразил, повезло мне, конечно, просто сказочно. Дело в том, что в этом месте улица, на которой я "лег отдохнуть", является непроезжей, и вообще отгорожена чугунной изгородью от соседней магистрали и тротуара. Поэтому там меня не заметили ни потенциальные грабители, ни менты. Итак, я встал и, шатаясь, побрел до ближайшего телефона. На улице почему-то не было ни души; впрочем, когда я позвонил в службу времени, то понял, в чем причина: автомат сказал мне "три часа 56 минут". Ё-моё! Как вы помните, до этого я последний раз смотрел на часы в 10 вечера! Что произошло в промежутке, оставалось загадкой, разгадывать которую в тот момент у меня не было ни сил, ни возможности. Я, подобно Веничке Ерофееву, "повлёкся" домой (благо, недалеко было); по пути мне еще раз повезло, поскольку я не встретил ни одного мента (честно говоря, я вообще никого не встретил). Жена, к счастью, не имеет привычки дожидаться меня после каждой дружеской попойки, поэтому дома всё прошло спокойно.. Зато утром, превозмогая похмелье, я капитально озадачился: дело в том, что лежал ведь я не где-нибудь, а именно на той улице, на которой жила эта Аня! То есть, я вроде бы её таки проводил? Или нет? А может, на нас там напал кто.. меня в нокаут отправили, а её??!.. Хотя вроде ведь нет на мне "следов насилия".. А если нет, почему она меня на снегу лежать оставила? Такого рода невесёлые вопросы сверлили мой неопохмелившийся мозг; благо, время подумать было (суббота). От самого простого выхода из положения - позвонить Ане домой - я сразу же отказался категорически: а что, если действительно что-то произошло, и её родные сейчас переживают, жалеют свою девочку (между прочим, лет на 8 младше меня), требуют назвать имя того пьяного подонка, который с ней был вчера.. А что, если её вообще дома нет, и они её ищут? В общем, весь этот день я ждал звонка от Аниных родителей, хотя здравый смысл, вернувшийся ко мне после пары глотков пива, убеждал меня, что ЕСЛИ БЫ что-то произошло, то мне бы позвонили уже давно. В тех же невесёлых думах прошло последовавшее затем воскресенье. Слава богу, с нами в отделе работал тогда парень - однокурсник этой Анечки. В понедельник он учился, и в офис пришел лишь во вторник. Едва увидев его, я весь сжался. А он (назовем его Вася) стал, как ни в чем ни бывало, вспоминать подробности той славной пятницы.. Я как мог, поддерживал разговор, и, наконец, улучив момент спросил: - А как там Аня? - Да вроде бы ничего; приболела вот только, простыла.. - Не-ет, я имею в виду, ты её после пятницы видел??! - А-а, да видел сегодня, в курилке.. Мое облегчение в этот момент не поддается описанию. Видимо, оно отразилось у меня на лице, и Вася поинтересовался, в чем дело. Пришлось ему все рассказать, после чего мы дружно посмеялись. ...Интересно, что история на этом не кончается! ..Прошло где-то месяца два: в силу ряда причин я сменил место работы и в старой компании появился уже в конце января. Пришла и эта девушка. Встретились мы нормально (она вообще-то сама выпить не промах, тоже "бывали дни весёлые"). На этот раз все (по крайней мере, если говорить про неё и про меня) прошло очень цивильно, и где-то часов в 9 мы, почти трезвые, на пару откланялись. Когда я привез её домой, Аня предложила ещё прогуляться с её собачкой. Я ждал их у подъезда; вскоре вышла Анечка - и здоровенный доберман-пинчер! Вообще я больших собак боюсь немного; но тут, к моему величайшему изумлению, псина, увидев меня, спряталась за свою хрупкую хозяйку и из-за неё с опаской на меня посматривала! Аня следила за моей реакцией, а потом спросила: - Что, не узнаешь? - Нет! - честно ответил я. - А вот она тебя узнала! И боится поэтому.. Выяснилось, что в ТОТ раз мы тоже гуляли с собачкой.. Что уж я ей такое по пьяни сделал - укусил, что ли - не знаю, Аня не объяснила. По ходу прогулки я поведал ей все то, что вы уже прочитали выше, а затем поинтересовался, как же вышло-то так, что я там лежать остался? Немало подивившись, Аня сказала: - Ну, я предложила тебя до дому довести, но ты так бодро и решительно зашагал вниз по улице!..
Истории о выпивке, № 126:
Как обмывают дипломы Некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня - свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребёнком (они были на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что "сколько водки ни возьми, всё равно два раза бегать". Мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили всё это (смутно, но помню), и решили, что надо ещё! Дальше следует коллективный "словесный портрет" со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Всё действие лучше разделить на несколько картин, как в "Евгении Онегине". Картина 1. "Ждут" Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоём, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше. Картина 2. "Хранитель семи ключей" В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть ещё три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая - тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей! Чем же открывать мои двери (а их две - железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа - явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остаётся связка из четырёх ключей. Легче, но не намного: какой и куда - никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить всё-таки у меня (благо я ещё не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот - от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с Антоном пили пиво, и он мне всё это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей "от родителей"! Но вернёмся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь. Картина 3. "У вас же есть ключи!?" В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, ещё пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идёт и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я. Причём "группа поддержки" как-то недобро на Мишу посматривает.. Ещё ничего не поняв, он спрашивает: - Вовчик, у вас же есть ключи?.. На что тот показывает кивком головы на моё сникшее тело и отвечает: - Да, в общем, можно сказать, что нет!!..
Истории о выпивке, № 127:
История приключилась у жены на работе. К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т.е. друг и по-совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли "за жизнь поговорить" в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии, в отличие от г-т-б. Везти г-т-б к нему домой было обломно - на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся. Поэтому он забрал у г-т-б бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело. На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник: - Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?
Истории о выпивке, № 128:
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,малосущественных деталей. Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять задуманное! Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю. Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!! Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист. А самое главное он снова помирился сженой!!!
Истории о выпивке, № 129:
Реальная история... Случилось это пару месяцев назад. Прибегает как-то мой муж домой, быстро снимает верхнюю одежду и летит к себе в комнату. Я пытаюсь выяснить в чем же дело. Оказывается, что в конце рабочего дня он уронил свой мобильник в унитаз ( ну случайно у него это вышло )и сейчас ему необходимо сделать все , что бы телефон работал (благо он в этом разбирается). В процессе разборки и починки он все время приговаривал: "Если мне удастся его восстановить, то я на всех углах буду кричать, что Motorola - самые классные телефоны" (до сих пор мы были другого мнения о телефонах этой фирмы). И в самом конце работы ему нужно было залить какие-то детальки чистым спиртом - чтобы промыть их от воды. Немного чистого спирта мы имели всегда - мало ли процедуры какие сделать:) Вот, когда все было закончено, настало время его протестировать. Муж набирает номер - пошел звонок. И - о чудо - телефон работает!!! Радости нашей не было границ... ровно полчаса. После этого телефон "сдох" :-( И , после разбора полетов, мы поняли почему он перестал работать: мой любимый папочка, который совсем не любит выпить, гостил как-то у нас, и, чтобы не засекли что он пьет, пил спирт и добавлял туда воду:))) В результате спирт был совсем не чистый и не испарялся как того требовалось:))
Истории о выпивке, № 130:
Байка о сугробе. Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее - в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?! И после водочки и парилочки само-собой настоящий кайф выбраться на морозец и со всего размаха швырнуться в снег. Тут нужно сделать небольшой отступление: дело в том что на этой дачке были раньше далеко не все из присутствующих в настоящий момент и поэтому далеко не все знали о куче застывшего цемента, которую горе строители оставили после постройке бане аккуратно прислоненной к этой самой бане. Куча это давно уже стала неотьемленной частью пейзажа и предложение ее убрать, хозяин наверное бы теперь встретил с возмущением. И вот представьте себе картину - из баньки выбегает мужичок, с намереньем с размаха влететь в какой-нибудь сугроб и обведя взглядом окрестности видит искомое: хороший такой, высокий сугробище! Лучшего и пожелать нельзя. Мужичок хорошенько разбегается и рыбкой влетает в этот сугроб... Слышаться только громкое ДЗЫНЬ!!!! когда его череп соприкасается с неожиданно твердой поверхностью выбранного сугроба. Через несколько минут остальные мужички, которые тоже выбежали из баньки окунуться в снежок обнаруживают своего товарища аккуратно воткнутом в сугроб головою вниз. В больнице мужичка откачали. В принципе он довольно легко отделался: сотрясение мозга, перелом череп и руки (которая его и спасла, потому как смягчила удар) и сломанный нос. Теперь во время бани только обтирается снегом, а сугробы старается обходить стороной. Чего и всем очень рекомендует!
