Опять про Амстердам. Решили с женой освоить местную экзотику - пойти в Cofee Shop. Кто не знает - в Амстердаме так называются заведения легально торгующие разрешенными наркотиками - гашишем и травой (коноплей тобиш...). Дело было вечером. Заходим, берем меню. В меню - видов 10 травы и столько же разных гашишей. Гашишь мы не рискнули, а травы взяли - 1 грамм. Весь процесс покупки проходил под улыбающимися взорами завсегдатаев, которые мигом вычислили в нас новичков. Собственно в студенческие годы у меня был подобный опыт (аж три раза) причем весьма удачный, но технические подробности я,признаться, подзабыл. В итоге, после неудачных попыток свернуть косяк я обратился с этой просьбой к бармену, попросив ему сделать два - мне и жене. Бармен, сказал что сделает, но только один. (СПАСИБО ему за это! Он оказался проницательным мужиком.) Пока он сворачивал косяк, в заведении (судя по взглядам) все обсуждали наш будущий опыт. Возожно работал даже нелегальный тотализатор. В итоге - косяк был свернут, и передан мне. Сели мы за стол (все культурно так, чинно - кафе-мороженое да и только) и закурили (кстати это тоже было смешно, т.к. мы с женой оба не курящие). В кафе-шопе наступила тишина. Даже неловко как-то, когда на тебя смотрят человек 15. Я сделал затяжек пять, причем по всем правилам, с задержкой. Жена, робко так, три. Сидим, ждем. Ничего. Не знаю, сколько прошло времени, но тут нам обоим стало плохо. Понял я это когда оказалось что буйная моя головушка лежит на столе и макушкой упирается в голову жены, корорая также как и я упала мордочкой прямо на благодатную полированую поверхность. Несколько раз мы (ОДНОВРЕМЕННО!) подымались и обессиленно падали обратно, пока мне не стало всерьез плохо. Я понял, что если через две секунды не выйду на улицу - блевану прямо на пол. Не говоря ни слова друг другу мы оделись и выскочили на улицу под оглушительный рев и аплодисменты завсегдатаев. Так плохо (читай - х%%%о) мне давно не было. Дыхание стало частым, сердце выпрыгивало из груди. Мы сели прямо на бордюр возле этого Cofee Shop-а и начали отдавать концы прямо на глазах у двух полицейских. Жена потом рассказывала, что я хотел бежать но не мог встать, и говорил, что нас аррестуют (хотя дело было в Амстердаме и ничего незаконного мы не делали). А потом она пришла в себя и отвела меня домой, но это совсем другая история...
Истории о выпивке, № 132:
МИФИ, 1-й семестр, 4-е января 1999 г. Консультация перед экзаменом по линейной алгебре, назначенная на 11-00. Провести ее должен был знаменитый на все МИФИ, замеча- тельный во всех отношениях доцент Чубченко. Сидим, ждем. Где-то через сорок минут пошли его искать. Далее картина маслом: сидит этот самый доцент в совершенно ужасном со- стоянии в кабинете заведующего кафедрой. Мы ему мягко намекаем, что мы пришли на консультацию, чем повергаем его в неописуемое удивление, после чего получаем указа- ние идти в аудиторию и ждать. Через некоторое время до- цент заходит, садится на стул и откровенным образом за- сыпает. По аудитории распространяется крепкий специфиче- ский запах. Через некоторое время он просыпается, обво- дит аудиторию мутным взором и говорит, что у него какое- то несчастье, и что ему хреново, и что нафиг вообще вы тут сидите, давайте зачетки, я вам всем пятерки поставлю за экзамен...
Истории о выпивке, № 133:
То, что студенты,живущие в общагах, пьют - ни для кого не новость. Но, как они пьют и сколько - не знает , наверное, никто , даже они сами (потому что просто не помнят ). История, значит, такая: Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить ( вернее сказать нажраться ). У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы,которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей , чтобы те в случае чего ( ежели сам будет не в состоянии ) сняли с него эти линзы. Начали пить.Сколько они тогда выпили - неизвестно, но этот парень , перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы ( видимо чисто автоматически ),а остальные этого эстественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили всё-же помочь своему, уже спящему, другу......... Наверное они очень старались, снимая линзы , которых уже и не было......... А глаза утром ужасно болели.
Истории о выпивке, № 134:
История из жизни. Как-то раз корпусом переводчиков мы обслуживали международную конференцию археологов. Как полагается, по окончании работы конференции состоялся банкет. Сначала, на официальной части, все шло как и положено, а с началом неофициальной части мы немного расслабились, кто-то чуть больше, кто-то - чуть меньше. И вот один наш переводчик (П), хорошенько расслабившись, берёт микрофон и начинает переводить, а надо сказать, что с тостом выступает представитель принимающей стороны, то есть России(назовём его спикер[С]). (С)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены! (П)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены...(на чистейшем русском языке, при полном отсутствии интонации) (С)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы! (П)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы... И всё в том же духе, далее по тексту Спикера. Я, будучи ответственным за наших переводчиков, срываюсь с места и пробираюсь к "работающему" товарищу. На требование отдать микрофон он с абсолютно серьёзным видом отвечает: "Сейчас. Доперевожу и отдам!" Короче, когда он закончил "переводить" с русского на русский и отдал мне микрофон, мне пришлось сказать: "Уважаемые дамы и господа, наверное впервые за время конференции Вы имели возможность получить полностью адекватный перевод," - естественно, с переводом на английский язык провозглашенного тоста. Результатом было .......море апплодисментов.
Истории о выпивке, № 135:
Историю только что по радиве услышал, так что на авторство не претендую. Так вот, тема такая - надо было рассказать о детской мечте, которую невозможно было реализовать из-за, собственно, детскости. Звонит товарисч и рассказывает мечту - типа хотелось ощутить че это такое за явление, которое именуется ОПЬЯНЕНИЕМ. Почему это взрослые дяди випив жидкости, которая с виду сок напоминает или вобще воду, начинают дуреть, ходить по синусойде, а иногда даже ваще ходить не могут. И вот в классе восьмом мечта осуществилась - взяв другана пошли они к пивной точке пиваса попить с самоотверженной целью посвятить себя чисто научным целям - зафиксировать в последовательности все ощущения и т.д. Но! По неопытности они даже не заметили, когда эти самые ощущения начались. Но они поняли, что это оно, так как их зрение уже уверенно размножало все видимые образы в многократном размере. Здесь же надо добавить, что дело было еще до перестройки и, надо думать, пивас был явно с какими нибудь вкусовыми добавками типа порошка стирального или еще чего. Для опытного потребителя хоть бы чё, а вот для начинающего эти вкусняшки вполне могли бы быть отличным галюциногеном. Так вот значит, попили они пивка, стоят, разговор не клеится по той простой причине, что язык не работает в привычном режиме и выходит одно какоето мычание. Хорошо бы домой - подумали наши герои. Так и сделали - идут значит на автопилоте, а в мозгу у нашего Аристотеля еще теплицца ключевая идея о том, что надо фиксировать ощущения. Идет значит и фиксирует, а фиксирует он следующее: впереди виден магазин, а за магазином уже дом, кроватка и другие сопутствующие приятности. И вот этот магазин отрывается от земли, неспеша так, как Челленджер, и взлетает. Процесс продолжается, магазин вот-вот скроется в облаках, в голове вихрь мыслей по поводу космоса там, наук разных и так далее и тут раз! - все обрывается и сознание героя затухает... А что было на самом деле? На самом деле наш герой, увидев магазин, сам того не заметив, начал крениться вперед. Затяжной такой крен, который закончился естественно падением "лицом на асфальт" и последующим абрубоном. Это ему потом друган рассказал. Вот так вот бывает. Парень утверждает, что с тех пор нездорового интереса к горячителному не испытывает, и пьет в меру. И то хорошо...
Истории о выпивке, № 136:
Меня тогда небыло, друзья рассказали потом: Сидят они у чела на квартире. Ну что можно делать ? Конечно хорошенько выпивают. Мдааа.... видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходится (читать расползатся) в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) ес-но его спрашивает: "Ты че эт делаешь ?". На что следует ответ: "Серый, ты что дурак, невидишь я одеваюсь ?". Но занавес на этом не падает. Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой Ж) садится на стул и начинает завязывать шнурки на _НОСКАХ_....
Истории о выпивке, № 137:
Пошли мы с другом пить пиво в забегаловку под названием "Погребокъ" (дурацкая манера не ставить точки над е). После литра я пошел в туалет. Не нашел, где включается свет, но рассудил, что настоящий мужчина не промахнется и в темноте. Я как раз он и есть, я не промахнулся, но когда я вышел, друг сказал мне: "Вот Вы и попались, Штирлиц: истинный ариец никогда не заправляет пальто в брюки"
Истории о выпивке, № 138:
Действие происходит в общаге... Сокомнатник, хорошо выпив, пошел в душ... Через пару часов возвращается и говорит: - Неповеришь, просыпаюсь и замечаю, что вода на голову льется... :)
Истории о выпивке, № 139:
Навеяла история Alex"а о разбитии бутыли со спиртом прямо в закрытом сейфе и слитии ценного содержимого... Сама история - работал я в начале 90-х в "ящике", так там этот прием известен давно и поэтому спирт хранился в сейфе только в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как ? Контролька на замке целая, все печати - его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и вызвав смену электронщиков предлагает выбор - поллитра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет храниться в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет - я, мол, уже вторую неделю мучаюсь. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит: - Это ты мучаешься?! Это мы мучаемся - ведь семьдесят четыре винтика!!! Оказывается, сейф был не сейфом а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами... Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмерянной начем из канистры, нач спрашивает - что, мол, все винты назад прикручивали. На что получает ответ воспитанного "ящиком" инженера, что там помимо спирта хранятся всякие "ДСП" и "Секреты" (схемы и литература с грифом " Для служебного пользования" и "Секретно") и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины. Вот так.
Истории о выпивке, № 140:
Друг рассказал. устал он как-то раз сильно. Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге). И вопрос конечно.... "А не выпить ли нам пива???" "Выпить, конечно" Но не просто выпить , а как-то с особым шиком. И решили парни поиграть в викингов..... Суть игры: 1. В самый большой казан наливается все пиво 2. Переворачивается стол--он будет драккаром 3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра 4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку. Дежурный стучится в дверь.... Входит и видит...... НЕМАЯ сцена Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников... Был всего один вопрос.... "Ребят , а что вы делаете????" "В викингов играем" Больше вопросов не было........
