Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.Подходим к прилавку, продавщица : -Чего изволите? Приятель: -А по глазам разве не видно, чего? Продавщица: -Так- то видно, но сколько?
Истории о выпивке, № 182:
Давно, после окончания 1 курса Российского Химико Технологического Университета, мы с ребятами собрались на дне рождения своего одногруппника. Надо заметить, что он был большой НЕ ДУРАК выпить (как впрочем и все, но в значитьльно большой степени)и обещал после сдачи летней сессии уесться в каку. Немного посовещавшись мы решили предоставить ему эту возможность и опоили его в дребодан... Несколько позже мы вспомнили его хвастовство по поводу его пьющей собаки(бассет-хаунда - кто не знает - эта порода напоминает длинную, низкую скамейку:)... в миску налили бутылку пива и предложили собаке, та с радостью приняла угощение, когда она стала отказываться - покрошили в миску хлеба...процесс пошел с новой силой. Позже мы заливали в нее водку... когда все сидели за столом и на громкий тост: "Так выпьем снова" из ванной на карачках приполз именинник ... за ним наступая на свои уши спотыкаясь полз бассет. Угорали все!
Истории о выпивке, № 183:
Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:"Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы." На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать:" Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: " Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать."
Истории о выпивке, № 184:
Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор. Друг мой (Саня) его разобрал и, поскольку это сопровождалось употреблением водочки, потерял какую-то хрень от бензонасоса... Искать было бесполезно. Кругом не души. Против течения на вёслах не попрёшь. В 15 км от нас был населённый пункт (какое-то якутское поселение). Поэтому, спрятав лодку, бензин и мотор, мы отправились туда пешком. Когда пришли, то увидели четырёх ребят местной национальности. Подошли попробовали поговорить.... Но не тут то было !!! Они по русски ни бе ни ме !!! Осознавая безвыходность положения мой друг покачиваясь и усмехаясь выдаёт: - Do you speak English ? И получает ответ: - Yes, of course ! Нас на пару минут прошиб столбняк и мы начали быстро трезветь, думая "Здравствуй белая горячка !" P.S. Правда было несколько ньюансов: 1. Мы сами не знали, как по английски бензонасос 2. Этот парень знал ещё два-три слова типа face, table и т.п. После этого пришлось искать местного умного, который более менее знал русский. От него мы получили за бутылку бензонасос (притом целый!). А ещё я понял почему так настаивал президент Якутии Николаев на введении английского языка, как обязательного !!!
Истории о выпивке, № 185:
Навеяно сегодняшней историей про 10 бутылок из-под водки, обнаруженных в обжащной комнате сына-студента его отцом. Давненько дело было, в 1982 годе. Учились мы тогда на третьем курсе физфака МГУ и была у меня подружка Ленка. Жили мы в общаге на Ломоносовском, по четыре человека в комнате - все, кроме Ленки. Ее случайно забыли внести в списки на поселение, и когда это обнаружилось в начале учебного года, то мест свободных в других комнатах не оказалось, и ее поселили в резервную комнату - пустую. Так она и осталась жить в люксовых условиях: одна в комнате на четверых. Повезло,так сказать. Хотя это еще как посмотреть, поскольку в итоге Ленка вылетела из универа и доучивалась после восстановления на два года позже нас. Поскольку ее комната, естественным образом, стала тем самым местом встречи, которое изменить нельзя. Каждый вечер там собиралась наша компания в количестве 5-10-20... человек. В общем-то ничего предосудительного мы не делали - о наркотиках в наше время практически не слышали. Пить, конечно, пили, но не так, чтобы уж... Просто третий курс - это время такое: на факультете уже закрепились, а головная боль в виде диплома и распределения еще далеко. Самое беззаботное время, в общем. И вот где-то в конце октября собрались мы, четыре девчонки, и решили, что "наши мужики" нам надоели, и хотим мы устроить девичник в узком кругу. Сварили картошки, приготовили фаршированый перец - замечу в скобках, что кастрюли в Ленкиной комнате имели емкость не меньше 5 литров каждая - на большую компанию рассчитанные. Также были закуплены две бутылки водки. Все приготовили, закрыли дверь от незваных гостей, включили телевизор - как сейчас помню, показывали "Здравствуйте, я ваша тетя" - полный кайф. Конечно, водку мы сами не одолели, и, конечно же, в итоге дверь мы отперли, и пришли наши мальчики, и банкет продолжился... Все это было в субботу вечером, а в воскресенье утром должны были приехать Ленкины родители. Встав с утра пораньше, Ленка прибрала комнату, открыла окна, чтобы проветрить, и стала ждать. Через пару часов она поднялась со своего второго этажа ко мне на четвертый - перекурить. Обратно я пошла с ней и, вернувшись, мы застали родителей уже в комнате. Ленкина мама уже начала инспекционную проверку. Первой была обнаружена огромная (см.выше) кастрюля с недоеденным перцем. - А это мы вчера с девочками поужинали, - невинными голосами пропели мы в унисон. - Сколько же вас было? - ошалело поинтересовалась Ленкина мама, и, не получив ответа, продолжила поиски. Дальше было хуже - из шкафа на свет были извлечены те самые две водочные бутылки. Все теми же невинными голосами мы поведали, что несколько дней назад у одного из наших друзей был день рождения, отмечали его в этой комнате, "и мальчики пили водку". А бутылки были сохранены с целью последующей сдачи в пункт стеклотары. Но Ленкина мама была не так проста. - Если мальчики пили водку, то что же пили девочки? - поинтересовалась она голосом профессионального контрразведчика. Я замялась, а Ленка на одном дыхании продолжила дачу показаний: - А девочки пили токайское, а поскольку бутылки из-под него не принимают, то МЫ ИХ СРАЗУ ВЫКИДИВАЛИ В ОКНО!!! Как она позже рассказывала, эта версия в первое мгновение показалась ей отличной отмазкой. На середине фразы она уже поняла, что говорит, но остановиться не смогла. В довершение ко всему, Ленкина мама обнаружила за одной из кроватей гору окурков - кто-то случайно пепельницу перевернул.
Истории о выпивке, № 186:
Такая история. Сидим в кафехе, которая расположена возле МакДонольдса (г. Харьков),отдохнули -- собираемся уходить. Тут забегают два паренька со стаканчиками с МакДонольскими логотипами и к стойке. Быстренько заказывают два по сто, выливают их под крышки в Кока-колу и уходят. Выходим и мы. Проходя возле окон МакДонольдса видим сидят эти типчики внутри и, судя по всему, со своими однокласниками там оттягиваются, попивая через соломинку этот коктейль. А училка там с ними ничего не подозревает. Вот такая вот находчивость.
Истории о выпивке, № 187:
Вчера сидели с другом в баре. Ну и, как водится, выпили сколько положено. Уходить никому не хотелось. Но, чувствуя долг перед родиной, я засобирался домой с какой-то симпатичной, по меркам выпившего человека, девушкой. Понимая, что мой друг уже пьяненький, а были мы с работы, я собрал его и свои вещи, поймал машину и мы поехали к ней. А вещей, надо сказать, не мало и среди них ноутбук и винт с базой данных. Приехали успешно. Выгрузились. Пили пиво, ели мороженое, еще что-то делали... Часов в 8 утра я решил прогуляться домой. Договорился с девушкой продолжить посиделки вечером в 18:00. Что бы не потерять вещи я их разумно оставил у нее. Домой дошел нормально. Поспал. И тут-то и начинается смешное... Я понял: Совершенно не помню где живет девушка, к которой я должен зайти в 6 вечера хотя бы за вещами. Вот так вот я помог другу не потерять ценные для души и дела вещи.
Истории о выпивке, № 188:
Про Димана. Как-то собрались мы в общаге, естественно выпили. Но все были еще почти трезвые, кроме Димана. Диман, наверное принял еще где-то до встречи с нами. Так вот, представьте себе картину: обсолютно чистый стол. За столом 3 почти трезвых человека расписывают пульку и, в качестве мебели, положив на стол локти, а на руки голову мирно спит Диман. Перед ним стоит забытый нами АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ 200 грамовый стакан. Неожиданно Диман поднимает голову, обводит всех мутным взглядом, видит стакан, поднимает его и, не произнеся ни слова, выпивает. При этом все натурально, совершаются глотательные движения, кадык ходит и т.д. Дальше, обессилив но, с чувством выполненного долга, он принимает прежнюю позу и засыпает. Занавес. P.S. Мы потом еще недели две его подкалывали: Диман, ну ты помнишь, как ты с пустого стакана отключился?
Истории о выпивке, № 189:
Я работаю на студии местного кабельного телевидения одного из районов г. Москвы. Ежемесячно мы проводим прямые эфиры с участием всяких представителей администрации района. И вот приходят к нам на прямой эфир глава Управы, начальник ОВД и его заместитель. Мы их рассаживаем, крепим микрофоны-петлички, указываем в какую камеру смотреть и т.д. Отмечу, что специально для съемок у нас сделан небольшой подиум, высотой 30 сантиметров. На этом подиуме стоит небольшой стол. Когда мы всех участников прямого эфира усадили за него, я замечаю что им там немного тесновато. "Ничего, потерпят..." 1 минута до прямого эфира. Вдруг краем глаза замечаю, что заместитель начальника ОВД, который сидел на краю стола и соответственно на краю подиума, решил немного подвинуть свой стул. Да, подвинул он его немного, но этого хватило чтобы ножки его стула потеряли контакт с твердой поверхностью. Он начал медленно, спокойно падать вниз. Причем даже не пытался подставить руку или ногу. В какой позе сидел, в такой и упал. Полная тишина. Из аппаратной слышу истерический хохот нашего режиссера и его ассистента. Ну, понятное дело, они и так на нервах, а тут такое. Те, кто остались сидеть на подиуме тоже начали хихикать. И тут до этого мужика наверно доходит, что он упал и надо сесть обратно. Он не спеша встает и как-то неестественно пошатнувшись садится обратно, за стол. Через несколько секунд начался эфир...Пронесло..... Оказалось, что представитель органа правопорядка просто очень сильно переволновался и решил немного успокоиться, выпив перед прямым эфиром рюмочку (а может и не одну) коньяка, для храбрости. Вот такие трудовые будни у наших доблестных милиционеров...
Истории о выпивке, № 190:
К вопросу как спрос рождает предложение. Не Маркс. Гуляя как-то по улицам нашего города заметил интересную картину: местный алкоголик - назовем его Шкипером - и его лучший собутыльник вылетают спиной вперед из арки дома, разгоняются и снова залетают в арку. Так повторяется несколько раз. Ну и так как любопытсво сделало из обезьяны человека я решил посмотреть, чем они так развлекаются. Развлекался местный бычара. Ему захотелось почесать кулаки, а бить людей на улице даром ему позволяли принцыпы. Прогуливаясь по улицам он надеялся, что кто - нибуть сам нарвется. Но потециальные клиенты заметив шкафообразную личность с выражением бультерьера на лице переходили на другую сторону улицы. На его счастье по той же улице бродили местные алкаши, приставая к прохожим с их типовой фразой "Уважаемый, не одолжите два рубля". Бычара предложил им заключить контракт между частными лицами. Конкретно он предложил им дать по морде по следующему тарифу - один удар - пять рублей. Быстренько подсчитав остатками мозгов, что на пару бутылок они заработают,алкашики подставили свои и без того не очень ровные морды под кулаки бычары. А вы говорите что России нечего экспортировать.
