Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".
Истории о выпивке, № 192:
Эта история произошла прошлой зимой. Мои друзья как обычно отмечали выходные. Выпили как и всегда весьма много. А жена одного друга чтобы пьянка ( в виду отсутствия водки ) прекратилась ушла к родителям, заперев дверь на ключ и забрав все ключи. Так они и просидели до утра. А утром надо на работы. Дверь открыть не кому. И тут им вспомнился увиденный недавно фильм "Скалалаз". Была быстро найдена бельевая веревка. К ней привязали бутылку и проверили длину веревки ( ну чтобы до земли хватило ). Потом веревка была обвязана вокруг пояса и наш храбрый герой ничуть ни задумываясь сиганул в окно ( а этаж был 4-й ). Веревка была ОЧЕНЬ тонка и как выяснилось не крепкая, поэтому она и не подумала принимать на себя вес тела, а просто взяла и порвалась. Каким-то чудом он зацепился зацепился за балкон на 3-м этаже. И сделал попытку постучать в окно 2-го этажа. Какого было удивление хозяев квартиры, когда утром к ним постучался пьяный, в крови и болтающемся обрывком веревки на поясе. Кончилось все благополучно. Хозяевами квартиры оказались девчонки, которые подумали что он был у был у любовнице, а тут вернулся муж. А чтобы не нарываться на неприятности был выбран выход через окно.
Истории о выпивке, № 193:
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.
Истории о выпивке, № 194:
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Истории о выпивке, № 195:
Недавно в одной из контор энергонадзора г.Минска отмечали юбилей - 40 лет сему заведению. Там присутствовал знакомый, он то и пересказал историю, рассказанную начцеха, которую я поведаю от первого лица. Предисловие: Есть у нас рабочий - Саша его зовут. Трезвым не бывает практически никогда. Особые приметы - пальцы веером и характерный выговор, типа "... ну ты, мля, в натуре, не "буксуй", да ...", хотя ничего общего с "новыми" у него как-бы и нет. История: Идет Саша по цеху, состояние как обычно (в смысле "никакое"), подходит к другому рабочему, сидящему на ящике и печально склонившему голову на грудь (по состоянию ненамного отличается от самого Саши), и говорит: - Ну ты, мля, мне щчас за козла ответишь ... Второй подымает голову (еле-еле) и отвечает: - Саша, ну я ж тебя не козлом назвал, а животным... - Да? Мля, ну ладно, тогда извини...
Истории о выпивке, № 196:
Вот, говорят, немцы - бережливый народ. Это общее место. Но вот вам и доказательство. Сибирь. Маленький городок. Градообразующее предприятие. Ну, и, естественно, безработица. Поэтому устроиться на завод считается большой удачей. Нашему герою, допустим, Шиммельпристеру, удача улыбнулась, и на радостях он решил это дело с новообретенными коллегами спрыснуть, а в целях экономии (!) приобрел он самогонку, в которой для увеличения убойной силы был растворен пирамидончик. Ну, естественно, новоявленный пролетарий со товарищи эту гремучую смесь употребили. Следует заметить, что, хотя у нас и не Голландия, но весьма значительный процент работающих прибывает на трудовую вахту на велосипедах. А в целях сохранения стального друга приковывают их цепями к деревьям, в изобилии произрастающих возле заводоуправления. Так вот, после употребления спирто-пирамидоновой отравы герр Шиммель... и т. д. пришел в полное изумление, что, однако не помешало ему расковать свой велик и добраться до дома (вероятно, на автопилоте). Прибыв к месту постоянной дислокации, он втаскивает велик в квартиру. А подкорка- то работает: бережливость, бережливость! Велик-то надо приковать! А, надо заметить, в коридоре у него во всю стену наклеены фотообои с изображением березового леса. Вот к этим деревьям он и попытался присобачить цепью транспорт. Естессно, ни фига не получилось. Другой бы плюнул и отрубился на коврике. Но наш герр, сообразив, что так просто проблема не дастся, взял молоток и дюбелями пришпандорил цепь к стене. О реакции жены можете догадаться сами.
Истории о выпивке, № 197:
Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал. Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....
Истории о выпивке, № 198:
Дело было в Сыктывкаре... Как-то раз вечером сели с мужем в частный автобус, в салоне которого обычные кресла заменены на списанные кресла с самолета Ту-134. В автобусе рядом с нами ехал сильно пьяный молодой человек нашего возраста, который во время поездки спросил у моего мужа: "З-з-ддесь м-можно курить?" На что тот ему ответил:"Ты что, это же самолет, а в самолете не курят". Тот понимающе закачал головой: "А-а-а...понятно..." :))
Истории о выпивке, № 199:
Утро. С-Петербург. Метро "Озерки". Я , ещё не до конца проснувшийся , ковыляю к турникетам . Краем уха слышу диалог двух помятых и уже немолодых мужчин. Один - другому : - "Ну , не хочет он с друзьями посидеть , День рождения отметить ! Не хочет , чтобы ему здоровья пожелали !" Пауза .... - Пусть умирает .... Не экономьте на друзьях , а то хуже будет.
Истории о выпивке, № 200:
4. Собрались мы как-то с моими подружками выпить (отмечали вроде бы что-то). Т.е. я и 3 девушки. Ну, выпили (довольно прилично) и решили сходить куда-нибудь потанцевать. Выбор пал на "Одиссей" (есть такой клуб в нашем городе). Надо сказать, что DJ-и там все знакомые и мы попросили их записать какую-нибудь музыку по-новее на кассету. А они записали по-просту всю вечернюю программу (вместе с приветстрвиями типа: "Дамы и господа, Вас приветствует ночной дансинг "Одиссей" и т.п.) Есть у них одна фишка. Время от времени врубается такая (рекламная я полагаю) распевочка: "Оооо-диии-ссей!!!". Ну так вот. После 5-6 часового танц-марафона мы, изрядно подпитые и уставшие решили все-таки, как говорится "go home". А по причине того, что все живут в разных концах города, а времени что-то около 4:00, одна из девушек (пусть ее зовут Даша) предложила переночевать у нее (живет она ближе всех). По дороге взяли (зачем - до сих пор не пойму :)) еще 0,5. Две девушки сразу свалились спать, а мы с Дашей (как самые крепкие и тренированные :)) сели на кухне пить-курить-закусывать. Минут этак через 20 Даше резко захотелось послушать музыку. Она, значица, на полусогнутых идет в комнату где спят подружки и включает в музцентр ту самую кассету, что нам записали DJ-и. Причем на на приличной громкости и на том месте, где играет эта распевочка: "Оооо-диии-ссей!!!". Света (одна из подружек) резко приподнимается на кровати и сквозь сон выдает (умоляющим таким голосом) следующую фразу: "Дааа-ша-а-а, пойдеем домой а-а-а???" :). Занавес.
