Пикничок на даче во Владимирской губернии... За праздничным столом рядом сидят Аня и Вова, "заклятые друзья". Перед Вовой стоит блюдо с куриными бёдрышками, жареными на гриле. Кроме бёдер другого куриного мяса нет, это 100%, и Вова об этом знает, поскольку покупал их вместе со мной. Праздник в самом разгаре, Аня уже тёпленькая. Происходит диалог: Аня: -Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей. Вова кивает и не глядя цепляет на вилку первый попавшийся кусок (естественно это не крылышко, их на блюде ваще нет), и кладёт его на Анину тарелку. Вова: -Пожалуйста. Аня: -Спасибо. Выпили. Закусили. Поболтали. Выпили... Аня: -Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей. Вова опять кивает и цепляет на вилку первый попавшийся кусок, кладёт его на Анину тарелку. Вова: -Уугу. Аня: -Спасибо. Выпили. Закусили. Спели. Сплясали. Сходили в сад проветриться. Вернулись за стол. Выпили... Аня: -Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей. Вова вылавливает с блюда оставшийся кусок и кладёт его на Анину тарелку. Вова: -Кушай на здоровье. Аня: -Спасибо. Так Аня и не поняла, что не съела за вечер ни одного крылышка. Утром эта история была рассказана мной всем желающим. Аня в неё не верила до тех пор, пока ей не представили в качестве доказательства куриные кости. Зато теперь в подобных случаях она внимательно следит за Вовиными руками.
Истории о выпивке, № 242:
Вот только сегодня ночью было. Пошли с друзьями на сосиски на пляж, а дров заранее не запасли. В общем, всю ночь за ними бегали в близлежащий ПКиО им.Л.Н.Толстого. А костер, гадина такая, все не горит и не горит. Бегали по двое, по трое, чтоб в темноте не страшно было. Пока мы лазили, один товарищ изрядно накулдырялся с горя. Насобирали мы всякого хвороста, пришли, сидим, пытаемся хоть как-нибудь разжечь костер, а ни фига. Тут этот накулдырявшийся чел и говорит: - Так, блин, идите вы (и на нас показывает) за дровами! А мы отвечаем: - Ты чо! Мы же только что ходили. И тут он так заявляет (с досадой и изумлением): - А чо не принесли? Упали все...
Истории о выпивке, № 243:
Вообщем было это на моё 17 летие. Я решил его отпраздновать на всю катушку , и вот решил одним махом пригласить всех своих и бывших и настоящих подруг.Пришли еще 2 моих самых близких друга.И получился состав: 5 девушек и 3 парней.Как водится выпили , потанцевали. И ближе к ночи настало вермя выяснить кто же все таки со мной останется! И с кем у меня сложаться более серьезные отношения ;-) Надо заметить что мои друзья никого не знали и не видели до этого момента.И вот выбор сделан мной и одной девушкой. И тут как раз подходящий момент. Надо было ее проводить в соседнюю( темную ) комнату , что бы она позвонила домой и сказала родителям что задержится. И как правило мы там и задержадись всего на часок.А во время "этого" мы слышали по ту сторону двери шорохи , стуки ,визги и т.д. Ну и не обращали внимания. И вот когда этот часок прошел и мы решили просто открыть дверь.....но были разочарованы , ибо нас заперли из вне всем чем можно только.Я и орал и вспоминал всех мам на свете.....но в ответ лиш громкая музыка! Я думал ....но должны же быть хоть мои верные друзья? И вот я кое как стал сначала ,тем что пролазило в щель под дверью , распихивать: диван , кресла , стулья , книги ...ну вообщем что в доме у меня было. И все таки через минут 45 мы были на воле! ;-) И вот когда я вышел ( из своей же комнаты), то увидел следущую картину. Две моих знакомых остались в квартире, а мои друзья проводив одну знакомую домой ( пытавшиеся попасть в квартиру , но тщетно ) сидели на лестнечной площадке на своих куртках :-)) В ожиданни когда им откроют двери. А на полу стояли выпитые за этот час две бутылки из под вина ( распитых теми девушками плюс то ,что мы мили вместе до этого ). Так вот в чем сама суть :-)) ! Когда мы всех все таки проводили по домам , мы начали расстаскивать предметы мебели на место.....и мы втроем не смогли даже диван один толком донести до места!!!! И вот мы вспоминая Думали....как две хрупкие , 17 -летние девушки могли притащить такую тяжелую мебель???: -)))) Которую В последствии не могли толком донести 3 довольно не маленьких парней!!! ;-)))
Истории о выпивке, № 244:
Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек.Одну из них хочу поведать. Спасатели-люди,как все, посему выпить тоже не дураки. И вот жбанит компания день, жбанит два,уже в магаз в одних тапочках бегают.И тут у одного из них случается просвет:"Бля,мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!" Ему говорят,мол ты жирани ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай.Сказано-сделано. Прошло после всех этих событий какое-то время,встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает: -После прошлого раза просыпаюсь я дома - жутким бодуном мучимый. Чувствую - кто-то рядом сопит.Смотрю - баба голая!!!! Я ей по жопе - хрясь! вставой,мол, собирайся, у мнея сейчас жена из Питера должна приехать.А она мне - А я уже приехала!!!!! Кекс отмазался : НАДО-ЖЕ ТАКОМУ ПРИСНИТЬСЯ!!!!!!!
Истории о выпивке, № 245:
А как все хорошо начиналось! Теплый, погожий вечерок, зашибись настроение по случаю окончания рабочего дня. Мы с подругой решили прогуляться по нашей любимой Советской и выпить по одной (две, если захотим) бутылочки “Хольстена”. Посочувствовав бедному Фаусту, который так и не “оформил сделку”, мы как-то лихо управились с пивком и купили по второй. Прежде чем расстаться, мы зарулили к моему дому, чтобы посидеть во дворе на лавочке, а потом забежать ненадолго в место “со всеми удобствами”, кое находится естественно в моей квартире. На мою беду (почему на беду, вы поймете чуть позже) мимо проходил мой сосед с парой бутылок пива. Вовчик питает ко мне искренние соседские чувства и высказывает всегда кучу комплиментов, типа “Все цветешь, не уймешься!”. Завидев меня, да еще с симпатичной подружкой, его ноги сами собой завернули к лавочке. Пивко пошло по кругу. Однако естественные физиологические потребности напомнили о себе, и нам пришлось-таки дойти до дому, предварительно договорившись с Вовчиком, что мы еще продолжим успешно начатое мероприятие. Увидев стоящие на столе розы я вспомнила, что подаривший их мне чел, то бишь мой одноклассник, возможно сидит сейчас и скучает в своей холостяцкой берлоге. Настроение у меня было замечательное, и я решила с ним этим самым настроением поделиться. Оказалось, что Шура сидит дома не один и пьет горькую с еще одним моим одноклассником, тоже Шурой. Могёт быть, если бы горькая у них не заканчивалась, они бы меня и не позвали. Но, поскольку вовремя остановиться оба были не в состоянии, да и у меня уже “погнали наши городских”, я пообещала присоединиться. Вовчик, как истинный джентльмен, узнав о таком раскладе, мило согласился помочь мне выбрать “хорошую горькую”, что мы с успехом сделали, выпив по дороге еще по одной. Меня загрузили в машину,… и через 15 минут я увидела эти бренные тела. Тела, скажу я вам, очень даже ничего. Но даже такие бравые, напуздыренные не одним литром горькой, они представляли собой жалкое зрелище. Не прошло и 10 минут как бутылка была опорожнена. В этом им нет равных. Шура-хозяин принял свое обычное горизонтальное положение в позе святого. А у второго Шуры начались странные конвульсии. Он шарил своими здоровенными ручищами по красивым рельефам грудных мышц и повторял, как заведенный: “Я должен быть в форме. Я должен быть в форме. Зачем я так напился. Я должен быть в форме”. Видя это безобразие, я искренне порадовалась за Шуру. Надо же, столько выпить и при этом еще соображать, что ты дал лиха. Обычно в затуманенном мозгу эта мысль возникает только утром. Я буквально влила в Шуру огромную кружку крепкого чая и потащила к выходу... Мы уже дошли до моего дома, но Шура никак не приходил в форму, и я решила, что ему не помешает чашечка кофе. Однако на пути к вожделенному напитку возникло препятствие в виде цепочки на двери. Это моя мамаша, проводив меня вечером как на фронт и не чая уже увидеть заблудшую дочь, закрылась на все защитные средства. Будить мою маман в час ночи – гиблое дело. Впереди замаячила встреча с лежащим на полу «святым», от чего я сначала приуныла. Но потом, вспомнив детство золотое (а мне, скажу не скрывая, уже три с половиной десятка), я вручила Шуре свою сумку и сказала: «Стой здесь и никуда не уходи!». Сдуру захлопнув подъездную дверь я подумала: «Хорошенькое дельце, если форточка, в которую я собираюсь вломиться (не подумайте лишнего, я живу на первом этаже), сейчас будет закрыта, и Шура не дай бог уснет под дверью, куды бежать мне, без сумки и без денег?!» Увидев распахнутое окно и издав победный клич, я бросилась на штурм собственной квартиры. Удачно перекинув через окно одну из своих слабо стоящих ног, я с трудом втиснула пятку между банками с водой, стоящими на подоконнике (отстаиваем мы в них воду, понимаешь!). Вторая нога обрела почву, то бишь еще один кусочек подоконника между треклятыми банками… И вдруг я чувствую, как внутренняя рама, за которую я держусь, начинает открываться (спасибо доброму дядечке штукатуру-маляру, который делал у нас три дня назад ремонт и забыл закрыть шпингалеты!!!). Я повисла на раме и впервые в жизни пожалела, что у меня нет моторчика за спиной, хоть и люблю я варенье не меньше Карлсона. Страшный грохот, сопровождавший все это безобразие, – это было не самое ужасное. Мое болезненное воображение с успехом нарисовало картину: осколки двухлитровых банок и на них мое бренное тело в кровавых лохмотьях. Единственная мысль согрела мне душу. Шура! Он же доктор. Он бы не дал мне умереть! Шура?.. Я почапала босиком по разлитой воде к двери. Зрелище было еще то! Шура, пошти што двухметровый исполин, колосс, стоял посреди лестничной площадки, съежившись от ужаса и закрыв руками лицо… С тех пор я каждое утро тягаю гантели. Мало ли где еще придется повиснуть…Нда, и ни одна банка тогда не разбилась!
Истории о выпивке, № 246:
Как-то в году 96-м я приехал в летний отпуск в свой родной город Азов. В первый день попили хорошо и пошли с друзьями догоняться в кабак. Когда стало уже совсем хорошо, пошли домой, расходясь по дороге. Последними расходились я и еще одна парочка. Вот они мне и говорят, что ты мол такой уже такой хороший, может тебя проводить, а я нет! Вы пока в квартиру поднимитесь, так я уже дома буду и оттуда вам позвоню, что я пришел живой. Ну и решил я удивить товарищей и побежал (как Форест Гамп). Расстояние до дома метров 200, местность очень знакомая… Следующие мои воспоминания – я стою по пояс в воде, а вокруг камыши. Выбрался кое-как на дорогу, смотрю знак – въезд в город, ну думаю ладно опоздал, но зато отсюда минут 15 бега до дома, и побежал… Бежал долго, а местность незнакомая почему-то. У поста ГАИ спросил – что за ерунда? Оказалось не в ту сторону (_!_)
Истории о выпивке, № 247:
Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут…. Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад… Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища. Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают. Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится
Истории о выпивке, № 248:
Работаю на одной из московских электростанций. Недавно на щиты управления дали новые кресла. А эти кресла с колесиками. Видели, наверняка. Короче, ночью, часа в два выхожу из своей конуры в машзал ( Для неспециалистов: помещение, где стоят турбины. Длинное-предлинное.). Жуткий крик: -Поберегись!!! Тем более жуткий, что в машзале сильный шум. Срабатывает рефлекс - прыгаю в сторону. Мимо, отталкиваясь палками проезжает, подтянув копыта, на этом самом кресле помошник машиниста турбины. На другой стороне, энергично работая двумя щетками, катит в таком же кресле сам машинист. Захожу на щит, спрашиваю у хохочущего народа: -Вы чо, совсем ку-ку? На что следует ответ: -Мудила! На кону два литра! Водки, разумеется.
Истории о выпивке, № 249:
История навеяна рассказом о скачущих лошадях в центре города. Расположение участников такое: 1. Наша фирма снимает небольшое здание на территории уважаемого в Киеве Университета, для которго мы постоянно делаем всякие-разные работы. 2. Накануне был удачный вечер, поэтому с утра было не очень хорошо. 3. К тому же в районе обеда зашел к нам друг... тоже с бодуна. 4. Дело было в пятницу. В прошлом... или позапрошлом году... Весной или осенью... Вот и решили мы пойти отобедать, заодно поправить здоровье. Благо, работы срочной не было. Вышли вчетвером: я, двое моих коллег (Вит и Художник) и наш друг с бодуна (Шурик). Зашли в близлежащюю кафешку, где можно взять отвратный люля-кебаб и относительно недорогую, зато честную водку. Долго не раздумывая берем 0,7, люля-кебаб и, по мере потребления сего, становиться на душе все лучше и веселее. Далее разговор заходит о том, что как ни было херово в советские времена, а грузинские вина таки попадались в продаже. Тут я вспоминаю, что в соседнем гастрономчике видел незабвенное "Кинзмараули". Быстренько бежим туда, берем, садимся в скверике... Ну, конечно, это было не "Кинзмараули", но тоже ничего. После этого наш сисадмин (Вит) отвалил сославшись на застарелую язву желудка и массу работы, а мы проследовали в ближайший уличный генделык продолжать улучшение самочувствия. Наш друг Шурик берет по 100 и гамбургеры, на что я отвечаю по 100 и Художник по 50... Потом еще по 50, еще по 50, еще по 100 и ФСЕ! и еще потом. На этом Шурик, со словами "Мне пора" испаряется и мы с Художником остаемся наедине с улучшеным самочувствием и странным осадком на душе: еще только пол-третьего, а мы уже никакие... что же вечером делать будем??? - Может еще по 50? - Ага! И вот, насладившись живительной влагой практически до сыта, мы решили все-таки пойти, поработать. Выходим на площадь перед Университетом и видим пару прогулочных лошадей, пони и девушек, которые предлагают всем желающим за пару гривен покататься верхом на них. Ну вот сразу смеяться! На лошадях, конечно! Давно, думаю, не катался я на лошадях! Подхожу, договариваюсь и - поехали! Проехал кружок, другой... Девушка ведет коня под уздцы, я ей доказываю, что отпустить меня покататься самостоятельно совершенно безопасно, одновременно выясняю ее семейное положение с целью предложить руку и сердце. И чтобы окончательно завоевать ее сердце я предлагаю ей посмотреть где я работаю. Она сразу соглашается. И вот я на коне (которому лет примерно, как мне) в черном плаще, сам себе напоминающий Чапаева, за мной барышня на втором коне и молодой человек с еще одной барышней с пони въезжаем в ворота вышеуказанного Университета. Проезжаем через всю территорию (а территория не маленькая - 9 корпусов), паркуемся у водосточной трубы соседнего корпуса (причем во время парковки я упал с коня) и идем смотреть, где я работаю. Надо отметить, что то место, где мы так успешно припарковались хорошо видно охранникам на воротах, которые строго блюдут, чтобы никакие посторонние транспортные средства на территорию Университета не заезжали!!! Мы же заехали с другой стороны, через калитку. Как и что я показывал моим новым знакомым и куда девался Художник помню плохо. А рабочий день еще не закончился... В комнате у менеджеров сидят заказчики - солидные люди в пОльтах - разговаривают... В кабинет директора заходит охранник с ворот и говорит, что, мол, тут к вам люди на лошадях приехали... типа они (лошади) там стоят... то-се, как-бы чего не вышло, кто убирать будет... Директор (180 см рост, 120 кг вес, в спортивном костюме) идет в комнату к менеджерам и ласково так (уважает клиентов) спрашивает: "это не вы на лошадях приехали?" Менеджеры, видевшие в окно каким образом я подъезжал к офису, падают под столы, а клиенты тихим голосом отвечают: "Не мы, чиста, на "Мерсе"". Ну, тут меня поймали, экскурсанток уже давно ветром сдуло, но за бутылкой я уже сбегал. Нас с художником сажают в машину нашего сотрудника с приказом развезти по домам. В машине мы эту бутылку радостно убираем (не всю, правда). А Художник по дороге от машины к подъезду потерял весьма дорогостоящую кепочку! Теперь частенько по пятницам нет-нет да и скажут в обед сотруднички: "А не покататься ли нам на лошадях сегодня!"
Истории о выпивке, № 250:
Когда я обучался в военной академии связи со мной и товарищами произошла такая история. В один из вечеров мы решили посидеть - попить, а попили хорошо, что естественно запрещено в военной системе, там даже распорядок дня есть и мероприятия все - обязательны. Так вот, утром мы находимся в соответствующем состоянии и вставать и идти куда-то полный облом - остались валяться. Заходит прапор "А вы почему это на ЗАВТРАК не пошли?!!!". Ответили отмазкой которая первой пришла в голову "А мы вчера … НАЖРАЛИСЬ!"
