Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Истории о выпивке, № 252:
Cтуденческий День Рождения. Комната в общаге 15 кв.м. Гостей собралось человек 35. Некоторые устроились на двух верхних кроватях. Во всю длину комнаты огромный стол и во главе напротив двери -- именинник Олег. Снедь на столе абсолютно нехитрая: хлеб, огурцы, немного колбасы, консервы и много-много водки и пива. Компания подобралась разухабистая и уже через час вырисовывалась следующая картина: все прилично на бровях, пару человек устало "дремлют", НА СТОЛЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ УГОЩЕНИЯ КРОМЕ ВОДКИ И ОКУРКОВ В ПУСТЫХ ТАРЕЛКАХ, а именинник после обильных поздравительных тостов положил голову на стол и не реагирует на окружающие веселые беспорядки. Вдруг раздается стук и кто-то из гостей открывает дверь. На пороге стоят 2 девочки и мальчик - все при параде с цветами и бутылкой шампанского (это в мужской общаге-то). На лицах выражение растерянности и даже шока. Как оказалось это были одногрупники именинника, которых он пргласил впервые к себе, и которые опоздали, наводя несвойственный для общаги марафет.Сидящий рядом с именинником лучший друг Андрей отпускает ему дружеский подзатыльник и говорит: -Олег, к тебе ГОСТИ пришли. Именинник с трудом поднимает голову, расплывается в пьяной улыбке, разводит руками, указывая на уничтоженный стол и отвечает: -Ааа ГОСТИ. Ешьте гости дорогие!!!
Истории о выпивке, № 253:
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю: "Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон". После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно. Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации: "И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!" В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой: "А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
Истории о выпивке, № 254:
История рассказана моим другом. Как то совсем недавно сидел он со своими ещё со школы друзьями около подъезда одного из них. Они все уже само собой довольно не трезвые(после пары бутылок дорогой, родимой!!! :) )и один из них особенно трезвый :)(его примерно каждые 2-3 минуты сажали на скамейку после удара по голове(надо учитывать слабенького)и следующего после этого падения(его зовут Руздин)).Наблюдают дальнейшее. В их сторону движется ооочень даже привлекательная девушка, подходит к подъезду, звонит в домофон: -Кто там?-доноситтся из домофона. - Это Маша! -Ну ладно... Заходи! Проходит ещё минут 5-7 и подъежает такси, от куда выходит не менее привлекательная девушка и звонит в ту же квартиру! -Это кто? -Это Галя! -Открываю,заходи! После этого ребята не выдержали и после того как кое как допозли до домофона позвонили в ту же квартиру(сказанное самым пьяным из них было кульминацией): -Это Руздин, спецзаказ. Люди которые это наблюдали катались очень долго. Но, главное, что ему открыли дверь!!! %) правда, что было дальше знает только один он, так как его встретили только на следующий. Сам он утверждает, что вообще ничего не помнит!
Истории о выпивке, № 255:
Случилось это с двумя моими подругами после моей свадьбы. В весьма характерном состоянии они добрались до дома одной из них и улеглись спать на диване. Ночью одной из них вдруг показалась, что между ними лежит мужик. Она толкает подругу в бок и спрашивает: "Слушай, я почему между нами мужик спит???". Вторая в полусне ей бормочет: "Ну спит и спит, что он тебе мешает?". "Да нет..." И удовлетворенные проясненной ситуацией, они заснули дальше... Надо ли говорить, что никакого мужика и в помине не было.
Истории о выпивке, № 256:
Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой - лишь бы отметить. Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит: - К-к-к-какой?! Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю: - Это _первый_ этаж. На что в ответ: - Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!
Истории о выпивке, № 257:
Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк. Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем). Крендель ещё тот. Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать. Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон. Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лёг спать. Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять. Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и пьянство победило. Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты... "Перебранные"... Что делать?... Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО... Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолёт". (Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолёте и вертолёт шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться. В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра". Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом. Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит: - Убил бы себя. Выключает свет и спокойно засыпает. Как говориться: Пришел! Увидел! Победил!
Истории о выпивке, № 258:
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт "Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
Истории о выпивке, № 259:
Случилась это когда я гулял на свадьбе у хороших знакомых, лично я это помню смутно, потому что был уже такой как все, т. е. никакой, а события мы восстанавливали по обрывкам воспоминаний участников на следующий день. А случилось следующее: К концу пьянки, т. е. торжественного застолья, когда гости с трудом стали расползаться по углам, чтобы хоть немного вздремнуть перед завтрашним продолжением, подружка невесты уже давно сладко дрыхла на какой-то старинной железной койке в одной из комнат , куда мы и решили прибомбиться, обнаружив кучу свободного места на полу. Попадали и моментально отрубились. Часа в три ночи мы проснулись от криков с мольбой о пощаде где-то поблизости, а именно в самой комнате. Поднявшись, мы с другом жениха мы, с трудом соображая, обнаружили источник шума. Им оказалась подружка невесты, лежащая на кровати. Укрытая с головой одеялом, двумя руками она вцепилась в прутья койкиной решетки и голосила следующее: "Выпустите меня прошу вас, клянусь больше капли в рот не возьму, даже запах забуду!" Немного посоображав я спросил, я спросил дружку: "Ну что, Выпустим?" На что он ответил: "Нет. Пусть до конца осознает глубину своего падения!" Покурив пару минут над бьющейся в истерике кроватью, дружка (быть может его разжалобили слезы арестованной, а может поверил ее обещаниям) сдернул с нее одеяло и твердым голосом со стальными нотками произнес: "Вы свободны, гражданка! Больше не попадайтесь!"
Истории о выпивке, № 260:
История такая вот случилась поздней осенью. Стою на выходе из метро, жду знакомую. Похоже - ждать долго, надел наушники и читаю журнальчик. Подходит бабулька-на_баяне_игрец. Душок перегарный на всю. В пуп дышит. Думаю - ну её, постою на улице, померзну. Выхожу, какой-то вопль: "Вот и пошел отседова!!!?*(::*?:" Молчу - может не мне, может музыка в валкмане странная, мало ли... Постоял, замерз, захожу обратно. Опять подходит: "Ты на кого работаешь??!" Шок. "На американцев, что ли???" - Да, бабулька. ЦРУ. Разведка. Не мешай, иди своей дорогой. - Ах ты %;%;??*%;№*:?:%;№"!!! Чтоб ты сдох!!! "№;%:%::%;%;"*(?::%;№*(!!! и т.д. и т.п. Стоял, слушал - зафонила, даже музыку не слышно, журнал вырывает, дерется. - Бабулька, не жужжи, сейчас сдохну, только иди своей дорогой... - :%;?%;??*(* Чтооооо??? Нечего, чтоб всякие тут подыхали на моей станции!!! Пошел отсюда!!! Подходит страж порядка: "Что происходит?", - "Уймите,- говорю,- субъект... Ноль эмоций. Походил, походил и ушел. Та тут как тут. - Что?! Наябедничал???!!! %?:%::*№*;* Но тут меня спасли - дождался. Хотя настроеньице не то уже - может погода сказалась... %-)
