Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже. Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками. Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так... На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул. 2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая. В. - Что случилось? 1й - Я из окна прыгнул, друг испугался В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:("; 1й - не верите? Поношел к окну и прыгнул еще раз. Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...
Истории о выпивке, № 262:
Случилось это в 1992 г. На заводе где мы проходили практику произошла такая ситуация. Механики с электриками "квасили" спирт, это дело просекла мастер смены.С огромным криком она "пронеслась" по цеху и прямо к ним в каморку. -Че опять пьети щас найду вылью. Все бухарики оттуда как тараканы.Пока мастериха шмон наводила, один из сабутильников спрашивает другова -Коль, ты хорошо спрятал. -Неее ссы Серый ненайдет. Мастериха выскочела естественно разочераванная безрезультатным поиском, начала ругать своих чуть стоявших горе-работников.В это время технолог зашел в каморку.Горе-работники после прослушивания морали на предмет вреда алкоголя вернулись к себе продолжить пирушку, но тут послышались ругательства в адресс технолога, как оказалось технолог решив попить чая включил чайник в котором и был спрятан спирт
Истории о выпивке, № 263:
Утром, стою на остановке, жду транспорта.Подъезжает траллейбус, картина: Из задней его двери вываливается поддатый святой отец в темной рясе, на ногах домашние тапочки...В одной руке зажат кулек с пельменями, в другой на половину осушенная, полторалитровая бутылка Очаково. Тут же за ним выпадает лысый мужик, жутко похожий на Разенбаума, он обхавытвает шатающегося пастора за талию и они удаляются... Все стоящие у остановки, ревели...
Истории о выпивке, № 264:
Отдыхали мы в этот уикенд в доме отдыха. Сидим впятером - 2 девушки и 3 ребят, пьем пиво, играем в карты. Дверь в комнату открыта, так как наша комната пользовалась популярностью среди наших сотрудников. В нее (в дверь) внезапно вваливается в ломину пьяный чел и обращается к моей подруге (она сидела ближе всего к двери), ласково положив руку на спинку кресла: - Дорогая, а чой-то ты здесь одна сидишь? На что я ему, удивленно: - Ну здрасьте! Он (не менее удивленно): - О-о-о! А вас здесь двое????!!!!! Вот так невольно и пить перестанешь!
Истории о выпивке, № 265:
Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими надписями, типа "не влезай убьет", "6000 V". Было только два обстоятельства: 1) напряжения там не было, так как оборудование только монтировали; 2) тут же работали "химики" (осужденные за неопасные преступления, они очищали крышу от той мерзости которую постоянно выпускал комбинат). И вот приехал проверяющий из Энергонадзора, все готово спрашивает. Ему говорят, все ОК. (Тут я должен оговориться. Такие подстанции никогда сразу в сеть не включают. Сначала проводят испытания на сопротивление изоляции. И только после испытаний дают разрешение на поключение к линии.) Подключили источник для испытаний и стали постепенно повышать напряжение. Вдруг из этой подстанции донеслись какие-то непонятные звуки. Напряжение сняли. Все стихло. Снова подключили источник, и из подстанции понесся отборный мат. Напряжение отключили. И пошли проверять подстанцию. Внутри на токопроводящих шинах лежит "химик", под ним лужа собственного производства. Пьяный в стельку, ни бе,ни мэ. На похлопывание по щекам ни реагирует. Рядом с ним на полу 2 бутылки водки. Бедняга приспособился в еще не достроеной подстанции, отсыпаться от своих попоек (пить заключенным категорически запрещенно, можно загреметь в настоящую колонию). Он очухивался только когда к нему подавали напряжение. И тут же отрубался когда напряжение снимали. Бедного "химика" спало от побоев, только защита представителя Энергонадзора.
Истории о выпивке, № 266:
Однако, сдрасте. Опишу вчерашний вечер. Точнее с 15-00 до 17-00. Так вот, сижу себе в Инете, никого не трогаю. Слышу - кипишь в коридоре какой-то непонятный. Через пару секунд заглядывает в дверь голова главы администрации и произносит, обращаясь к Олегу (он тоже в этом кабинете живёт): "Собирайся, пойдём." Олег ничего спрашивать не стал, зная немногословность нашего боса. Я уже было успокоился и вновь начал погружаться в виртуал, как вдруг громогласный голос головы главы, не осчистливливая своим заглядыванием, оповестил меня о том, что мне тоже надо собираться. Как оказалось в последствии, мы с Олегом были не единственные, кто мучался вопросом "А куда нас ведут?". Это была целая засада. Глава администрации с одного крыла, первый зам с другого - вылавливали всё мужское население и присекали попытки скрыться, перекрыв лестницы, ведущие к свободе, своими телесами. Согнаные до кучи на первом этаже все стояли и ждали что будет дальше. Уже стали появляться делегаты до ларька (ведь больше трёх собралось в одном месте), от безисходности и неизвестности поползли слухи, что нас щас в вагоны и в Сибирь, но поняв, что и мы и так уже тут - люди успокоились. :) Всё оказалось довольно просто: у нас есть такая традиция - на Новый Год ставить на центральной площади ёлку. Ставит (в смысле устанавливает так, чтобы стояла) её комунхоз, а вот украшали её всегда пожарники (лестницу они держали, только у них она такая длинная) и безработные с биржи. А вот нынче глава решил размять свой аппарат (Гы :)) ), заодно и нас зацепив. Кто-нибудь украшал хоть раз ёлку высотой 15 метров? А толпой? А пьяной толпой? ЭТО НОВЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВИД СПОРТА!!! В общем было страшно весело, или сначало страшно, а потом весело. Представте: закрепили гирлянду на макушке, а потом толпа чиновников, взяв в руки каждый по метру этой гирлянды, дружным хороводом вокруг этой ёлки наматывается. :)) Закончив с верхушкой, пожарники собрали лестницу и стали заливать снежную горку. Процедуру эту описывать не буду. В общем всё получилось как надо, скользко навержу и огромная лужы внизу, которая застыв обещала продлить процесс качения ещё метров на 20. Пожарные, пошатываясь от противозамерзающего, принятого постоянно (т.е. постоянно принимаевого) скручивали шланги. Мы стоим, наблюдаем за этой процедурой (вернуться на рабочие места команды не было), курим. И откуда только взялся этот пацан?? Его довольное лицо катилось по скользкой горке, сияя от счастья (ведь он первый!!!), не подозревая о глубоком (сантиметров 15) разочаровании, ждавшем его внизу в виде незастывшей лужи. Зрелище это, скажу я вам, то ещё: сверкающая улыбка, на большой скорости, 26 декабря, -20 градусав в офигенно красивом фонтане брызг!!! Автомобили в рекламе так красиво по воде не ездят! В общем дружный взрыв смеха вперемешку с не менее дружным матом пожарных и ничего не понимающий взгляд мальчонки, переходящий в дрожание бороды и огромные слёзы. Пацана сунули в машину и увезли домой, дабы не замерз, пожарные смотали таки рукова и уехали, а мы, убедившись что глава тоже ушел, пошли пить чай. :)) Вот. -- Печник
Истории о выпивке, № 267:
НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает мето-дично продвигаться тело. Судя по внешнему виду единственное, что оно ещё в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребы-вало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спо-тыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодёжь, с завидным упорством продвигал-ся всё дальше, пока не упёрся в мою спину. Обойти меня он был просто не в со-стоянии, а так как желание идти вперёд в нем всё ещё присутствовало, то единст-венное, что он мог делать – это стоять на месте и пробуксовывать. Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев выше-указанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос: - Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несёт? Измученный жарой, обильным потреблением пива и ещё чёрт знает чем, боец, с трудом подняв голову выдавил из себя ответный вопрос: - Скажите пожалуйста, это очередь в туалет? - Да – говорю, - и вон те, с гитарами, первые! J(t)
Истории о выпивке, № 268:
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.
Истории о выпивке, № 269:
С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ). И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе рассказывал о том как... «Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил. Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают, рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!! А у жены ведь не будешь спрашивать: - Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей? Короче, я так и не нашел. А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
Истории о выпивке, № 270:
Чайный гриб. На Севере жили мои родители, в военном городке, спирт лился рекой, так как водки всегда не хватало. На одной гулянке гость заскочил на кухню, тайком от жены тяпнув спиртика, в поисках чем закусить!!!Схватил и съел первое попавшееся со стола. Вернувшись в компанию, сказал:"Наталья, а блины ты совсем печь не умеешь, пусть тебя моя Райка научит." Хозяйка ничего не поняла,а утром обнаружила пропажу толстого чайного гриба, выложенного на тарелку.
