У меня есть приятель Славик - хороший парень, но частенько страдает запоями. Так вот решили мы с женой проведать его как-то. Подходим к двери - дверь на распашку... Заходим в квартиру Славик лежит посреди комнаты и вроде даже не дышит. Я: Славик! Славик! Ты что? Упал? Славик открывая глаза: Ты ЧЕ - Упал.... Да я просто НАЖРАЛСЯ И ВАЛЯЮСЬ! Без коментариев.
Истории о выпивке, № 282:
Дело было совсем недавно. Служат с моим друганом 2 чела и они поведали такую историю. Собрались они вдвоем на охоту. Только погрузились в машину, вдруг видят - их товарисч из соседнего подъезда шурует в тапках, трениках и маечке мусор выносить. Они его тормознули, говорят:"Слышь! Поехали с нами - оттянемся, водки испьем, из ружья постреляем!" Он начинает отмазываться, мол жена дома ждет и т.п. Они ничего не хотят слушать, наливают ему 250г водки. Тот выпивает, размегчается. Они запихивают его в машину и увозят в лес нафиг... Уже поздно ночью, собираясь домой видят, что тот уже никакой начинает канючить, мол надо перед женой оправдание какое-нибудь придумать. Те размышляют, что кабана он не дотащит, наливают ему еще полный стакан водки (тот сразу озяб)и идут стрелять ему добычу. Но подстрелили они только двух дятлов(!) Привозят его к дому заводят к двери и отходять. Представте картину: жена видит мужа, который еще с утра пошел с ведром выносить мусор, стоит под дверью поздно ночью, пьяный вусмерть за поясом 2 дятла болтаются... Эти двое наблюдали следующее - сначало вылетело ведро, потом дятлы, ну а затем и сам нерадивый муженек! Так-то женьщины! Не заставляйте своих мужей мусор выносить - ваш муж при вас останется!
Истории о выпивке, № 283:
Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель: - Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А... да... разумеется... Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Истории о выпивке, № 284:
Произошла одна история с недельку назад. Гуляли мы у одного кента на именинах ,народ подобрался исключително сознательный .Первоначальный план предпологал наличие дамского контингента ,но ему что-то или кто-то помешал(о). Вечерок, хорошо сидим на загородном кафе , музыка ,песни ,танцы, с поднятием настроения также поднимается градус ,пили исключительно "ПЕРВАК" с красной этикеткой, официантки приносили сей продукт исключительной замороженной консистенции.Почти собирались уходить, как один товарищь предлагает: надо по 50 на коня. так как официантку не стали тревожить этот достопочтимый человек ,отправился сам к бару за водкой .Прошло около 40-50 минут ,товарища все нет да нет ,начали волноватся за него, не произошло ли чего плохого с ним ,мало чего может произойти с "немного" выпившим человеком,все обошлось, нарисовалось наше чудо ,а с ним пара фройлян веселого настроения ,а главное холодная водка (температура ночью была где-то за 30 по цельсию). Разлили уже за знакомство , все уже оставались ,тут глядь, а водочка с синенькой этикеткой, народ начал возмущаться: почему не с красной .Товарищ, подняв отяжелевший взгляд, промолвил: "МНЕ СКАЗАЛИ - ЭТО ЛАЙТ"..... PS: Пить надо в жару меньше. Кстати фразу поняли мы только на следующий день,сами тоже хорошие были!!!!!!!
Истории о выпивке, № 285:
Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш. Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт - день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе а утром, прийдя на смену, рассказывает: Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу - стоит токарный станок. Да-а..., думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!!:-)
Истории о выпивке, № 286:
Задуманно было нашей компанией "конькобежцев" идти на крытый каток покататься. Для поднятия себе настроения было решено взять меня и Костю.( Оба мы по два раза в жизни стояли на коньках ) Я , Костя ,Ромик и Дима встретились раньше и решили присоеденться к остальным уже на котке. В автобусе меня заинтересовало странное поведение этих троих. Спрашиваю у Ромы : -Сколько ? - А , да мы с утра , да так , бутылку коньяка. Я: - Ну вы блин даете. Он : - Да ладно как-нибудь покатаемся. В принципе Дима и Рома катались на катке сносно , но они не главные герои повествования. Так вот Костя с тяжелым грузом ( хотя ему-то было хорошо ) встал-таки на коньки .Третий раз в жизни. Катался он медленно , но мирно , почти никого не задел ;-) Но охране катка " показалось , что он слегка пьян ".Тут собственно и начало. На поле катка ВЫЕЗЖАЕТ мент. О чудо он стоит на коньках .Стоит 10, 20 ,30 секунд , потом падает.Снова встает и поступью кавалериста начинает продвигаться по катку к тихо едущему Косте. Он настигает его когда я ,тоже спотыкаясь, поезжаю мимо. Поэтому я не только видел , но и слышал происходившее. М: - Молодой человек вы пьяны? К:- Да нет же. М: - Пройдемте со мной. К:- Нет товаришь сержант я не пьян. Тот хватает его за плечо и тащит к выходу. Ага щас , Костю , ага **ен утащишь. К:- Уберите руку я сам. И срывает лапу мента со своего плеча. Далее вместо того чтобы проследовать к выходу уезжает он него и продолжает кататься.Двигаться по катку можно только в сторону всеобщего движения - против часовой. Сотрудник фемиды яростно пытается догнать в ж*пу пьяного неумеющего вообще кататься Костю. Но надо сказать , что мент сильно проигрывал ему в мастерстве владения коньками ( Даже пьяному ). 20 минут продолжалась эта беспрецендентная погоня , так как все на катке помогале беглецу и сильно нелюбили людей в темно-синем. P.S. За 5 минут до конца Костя принимает благоразумное решение сдаться властям. Гордый , но обессиливщий мент выводит его с катка и ОТПУСКАЕТ. P.P.S. Костя : - Ичего он ко мне прицепился ????
Истории о выпивке, № 287:
На факультете, где я училась, есть одна веселая кафедра. Преподаватели там люди хоть и ученые, но не утратившие чувства юмора и любящие застолье. Однажды собрались они отметить какое-то событие (кажется, чью-то успешную защиту диссертации). Один из преподавателей, очень крупный мужчина под два метра ростом (назовем его "Большой"), к середине праздника заскучал и начал искать, чем бы развлечься. Рядом с ним за столом сидел другой преподаватель - щупленький, метр в холке (назовем его "Маленький"). Большой решил Маленького напоить (ну скучно ему было до зевоты). И вот начал он Маленькому активно подливать то водки, то вина, да еще тосты произносит такие, что Маленький не может не выпить (Например: "За Ваш недюжинный талант"). Сидят, пьют. Маленький уже никакой, но держится из последних сил, чтоб в грязь лицом не ударить. Большой чувствует, что уже сам сильно пьян, а Маленький сидит, даже говорить умудряется почти связно. Большой не выдержал и спрашивает: "Скажите, коллега, а какой у Вас предел?". На что Маленький гордо отвечает: "Семь раз за ночь" и с недоумением наблюдает, как вся кафедра тихо сползает под стол. P.S. Кстати, он так и не понял, почему над ним смеялись, а эту историю узнали почти все студенты. Я ее услышала от одного из непосредственных участников, а "Маленький" потом подтвердил, так как считает, что стесняться ему нечего, наоборот, гордиться можно.
Истории о выпивке, № 288:
Пригласил один мужик, забойщика свиней к себе домой, забить кабана на мясо. Когда разделали всё, ну и как принято, по окончании сели за стол отпробовать свежатины. Хозяин разливает по стакану водки - Забойщик "Вась, не наливай, я сейчас непью, жена не разрешает, а то опять будет дома скандал. Ты лучше пару кг мяса дай и всё будет в порядке" - ОК Хозяин наливает себе второй и говорит "Хоть стопочку то выпей для аппетита, от одной не видно будет" -Забойщик "Хорошо, уговорил" Выпили, закусили. - Хоз. "Может ещё по одной?" - Заб. молча достаёт из кармана своего, зеркальце. Посмотрел на себя "О..! Ещё не заметно, - наливай" Закусили. - Хоз. "Хороша чертовка. Давай ещё- за здоровье" - Тот снова смотрит в зеркальце, слева и справа налицо. "Аа...! Всеравно Нина узнает. Забирай своё мясо, наливай по стакану".
Истории о выпивке, № 289:
То, что капля никотина убивает коня знают все. А капля алкоголя...? Собственно, коротенькая история: Утро. Отсыпаюсь я после ну ооочень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидит 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.
Истории о выпивке, № 290:
Прихожу в гости, сидим, болтаем... Стук в дверь. Входит Подвыпивший сосед. Знакомимся. Я протягиваю ему руку и говорю: - "Я Лев".(имя у меня такое). Он пожал плечам, смущённо улыбнулся и говорит: - "А я вообще никто..." Компания легла от хохота.
