Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он корочеJ. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тожеJ. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись тут слышим хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т.к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложеном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали!" Давай одеваться. Я кричу: "сейчас", и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?? Парни чего-то копашатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю: "Раскидывай карты и ложись все на диван". Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобраный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играемJ. А зашли так рано, т.к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.
Истории о выпивке, № 302:
Да, друзья мои, жизненные драмы, как говориться идут без репетиции и никогда не знаешь какой стороной повернётся к нам подруга судьба....... Но это все присказка, а сказка вот : Продолжаю извечную тему приколов на транспорте. Часть 1 Еду я значица недавно в маршрутном такси (а маршутка знаете ли попалась без кондуктора -бывает - то есть билеты продает водитель) и сидел я значит неподалеку от водителя! Так вот на одной из остановок заходит мужичок, видать недавно принявший на грудь, да не просто принявший, а в народе такое состояние именуется "в говно" 8-) Народу ясно дело- не продохнуть, а мужик этот волею случая расположился как раз рядом с водителем-стоит и с закрытыми глазами держится за поручень. А тут кому-то приспичило передать на билет, через него. Мужик добросовестно передает дальше, но на обратном пути билетов он на автопилоте сует их себе в карман, и продолжает преспокойненько ехать засыпая стоя….Через несколько остановок народ начинает возмущаться, типо где наши билеты, начинают тормошить мужика. Он не открывая глаз лезет в карман и достает вожделенные билеты…..Надо было видеть глаза пассажиров………..Но чем дальше, тем лучше: Часть 2 Через еще нное количество остановок заходят новые мученники общественного транспорта, которые еще не успели оценитьвсе особенности мужика, которому к тому времени уже уступили место. И вот уже следующая картина: спящего мужика будят: и суют ему 50рублей, чтоб тот передал за проезд ( а надо заметить, что тот, кто передал сию купюру сразу отвернулся то есть он не видел последующих монепуляций с его деньгами). Но вернёмся к пьяному: он открывая глаза и видя, что ему суют деньги буркнул: «спасибо» и запихнул деньгу себе в карман. Прошло некоторое время: водитель надрывается: оплатите проезд и все такое, народ тоже в недоумении и тут происходит следующее: Мужик спит и ему (как я понял) снится, что он в магазине и покупает «горючее». А теперь реальность: он резко поворачивается к водителю, протягивает полтинник, который получил за проезд и заявляет: «Мне пожалуйста 0,5 литров «Отдохни» и даже указывает пальцем в область лобового стекла. Реакцию водителя и пассажиров можно предугадать. Мои наилучшие, krapivin2002@mail.ru
Истории о выпивке, № 303:
Прочитал я про бутыль в сейфе, и вспомнил историю, которую рассказал мой отец. Он служил инженером эскадрильи и им переодически выдавали спирт для обслуживания вертолетов. Естественно, использовали его не весь и у него накопилась целая канистра. Но вот подошло время отпуска, и он задумался, куда его спрятать - в сейф! Сейф опечатал. Вздохнул (надеюсь понимаете почему) и сложив чемоданы мы уехали в отпуск. Вернувшись отец открыл сейф и обомлел. Спирта в канистре не было!!! Сейф никто не вскрывал, т.к. ключ был только у него, да и печать осталась нетронутой. Так как же всетаки стибрили СПИРТ??? А очень просто - взяли дрель, сверло и просверлили дно сейфа и канистры. Но самое главное, чтобы потери были минимальны сверлили тоненьким сверлом и два отверстия. Через одно отверстие вытекал спирт, а через другое поступал воздух. Вот так!!!
Истории о выпивке, № 304:
Как известно, летом у части населения отключают горячую воду, так вот, идя вечерком искупатяся на , близлежащий водоем заходим по пути в ларьки и магазины за пивом , но главное в поисках шампуня (в пакетиках). И на вопрос " у Вас шампунь есть ?" , отвечают вполне серьезно: "да , конэчно. - Совэтское полусладкое" и "Сэдой Каспый"
Истории о выпивке, № 305:
Слышал краем уха в аэропорту. Были ребята в командировке летом в начале 90-х в Бишкеке(бывший Фрунзе). Жили в гостинице в центре города. В соседнем номере пьянствовали командированные-москвичи. После недельной пьянки один из них вышел на балкон, окинул взглядом окрестности(центр города действительно хорош), потянулся и провозгласил: "Красив ты, город Душамбе". Все.
Истории о выпивке, № 306:
Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов. Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по "прямому" назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция. Вдруг, заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова... Решил ему подъиграть и спрашиваю: "Ну как, запах есть?" (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!) И слышу в ответ: "Чуть-чуть, чуть-чуть." А сам уже высматривает, где у меня рюмки стоят.:) Долго мне пришлось убеждать его, не поверил, пока сам не попробовал. Видели бы вы его расстроенное лицо...
Истории о выпивке, № 307:
Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач... :]
Истории о выпивке, № 308:
Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его слов. Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива и т.д. Благо на заработанные там деньги, здесь можно шикарно погулять. Ну и в "хорошем" подпитии одному из приятелей в голову приходит замечательная мысль: "А-а-айда к моей сеструхе, п-пива п-попъем. Она на ВДНХ жив-вет". Так тогда назывался самый основной выставочный комплекс у нас в Уфе. Сейчас он как-то по-другому зовется, но это не важно. Идею, соответственно, все с радостью поддержали, а чтобы по-пути скучно не было взяли еще горячительных напитков. Дальше – не помню… Проснулся я уже где-то в чьей-то квартире. Судя по сигналам организма и по тяжести и квадратности головы меня поджидало мучительное утро с похмельным синдромом. С трудом оторвав голову от подушки, огляделся: кругом други, судя по всему, упавшие где кто смог. Максимальные удобства были у меня, и еще одного приятеля. Осторожно, стараясь не сильно двигать больной головой, подползаю к окну. Открывшийся пейзаж ничего кроме смутного беспокойства во мне не породил. Здесь явно что-то было не так, так как последнее, что помню – мы собирались на ВДНХ, но на эту местность совершенно не похоже. И вообще, место совершенно незнакомое. Подползаю к удобно расположившемуся приятелю, бужу его с вопросом: "Слышь, а мы где находимся? Мы ж вроде на ВДНХ собирались". Друг поднимает голову, мутный взгляд: "Так это… мы, того… на ВДНХ и есть, у сеструхи моей… в Москве". Я, честное слово, махом протрезвел. Распинал всех, собрал шмотки, и бегом в аэропорт. Прилетел в родимую Уфу, и, не задерживаясь больше в аэропорту, сразу домой. Финалом стала шутка заждавшейся, сердитой, мрачной жены: "Ты что, через Москву добирался?"
Истории о выпивке, № 309:
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди! Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная вечеринка. Отпросившись «с ночевкой к подруге посплетничать», я отправилась в гости… Весь вечер и ночь мы шутили, веселились, танцевали, разыгрывали конкурсы, немного буянили и, конечно, пили. Под утро состояние у меня было «еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость»... На следующий день к полудню мне надо было позарез быть дома. В общем перехожу к сути. Иду я в 11.30 от остановки к дому (30 минут на своих двоих). Состояние мое, уверена, все могут себе представить (шапка еле налезла на голову, а в желудке – кошки скребут!). Вдруг подходит ко мне ужасно симпатичный парень лет 25 и здоровается, обращаясь по имени. На мои робкие замечания, что мы незнакомы, говорит: «Знакомы-знакомы…Как ты не узнаешь?!» и т. д. Осмотрев его совершенно стеклянным взглядом, я пришла к выводу, что действительно где-то его видела (решила, что он из компашки моего друга, когда-то познакомились). Идем дальше… Он что-то спрашивает про учебу, а потом: «Закурить не найдется?» Я, порывшись в сумке, достаю зажигалку и легкий Parlament. На его удивленный вопрос, курю ли я, отвечаю, даже «не моргнув ухом», что покуриваю в дружеской компании. Идем дальше… Я механически передвигаю свою тушку на подгибающихся ногах по направлению к дому (а значит к вожделенной ванне и кровати!). Успокаивает только мысль: если голова болит, значит она есть! Тут парень спрашивает, не болею ли я. Отвечаю: «Ага…Томатного сока вчера перепила». Он: «А если серьезно, что ты пьешь?» Говорю, что все, кроме шампуня. Вообще-то «официально» я водку не пью, ведь водка – враг студента, но…студент врагов не боится! Сама все время думаю, когда же он отстанет. В желудке кошки перешли к более активным действиям и, судя по моему самочувствию, начали атомную войну, а в голове такое творится, будто я приложило ухо к колонке на дискотеке… Короче, за 20 минут он узнал обо мне, чего не знает большинство моих знакомых: что я а) пью; б) курю (кстати, я уже бросила); в) постель мою в эту ночь согревало горячее тело моего друга, а отнюдь не плюшевый медвежонок (мы были далеко не единственной парочкой… Как мне потом рассказал друг, соседка жаловалась ему, что ее разбудили в 5 утра «звуки группового оргазма»); г) что если меня достать расспросами, я могу и послать… Подходим к моему дому. Говорю: «Я пришла. Мне сюда». А он: «Мне тоже. В соседний подъезд». Я мутным взором смотрю на него и вдруг восклицаю: «Андрей?!» Я вспомнила! Сразу получаю сообщение на пейджер: «Доехала хорошо. Целую. Твоя Крыша». Представьте, все это время я шла с другом моего отца, нашим соседом! И я ему ТАКОЕ рассказала !! Да…В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов, и один из них – я!!! А видела я Андрея только один раз, когда смотрела с отцом ремонт в его квартире (А он парень не промах. Чего стоят только огромная ванна с прозрачными стенками посередине гостиной и ступенчатая («для удобства») кровать 3х3 метра в его спальне!) Я тихо: «Расскажешь?» Он: «Расскажу». Я совершенно шепотом: «Козел». Он: «Нет…Просто козерог». Конечно, он предложил заключить сделку (об условиях писать не буду. Думаю, ты догадаешься, о благодарный читатель!) Я отказалась… На следующий день дома был ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. В принципе я могла отпираться, что-нибудь придумать. Но решила: родителям уже исполнилось 18, так что имеют право знать… Естественно, после этого ко мне относятся мягко говоря подозрительно. Зато теперь у меня чистая совесть и здоровый сон. Как вы думаете, может, еще признаться, что это я съела ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала бабушка в кладовке на Новый 1990 год? P. S. С праздником, мои дорогие! Желаю всем большого человеческого счастья, истинных друзей!! И, главное, не разговаривайте с даже вроде бы знакомым человеком, пока не вспомните, чей он друг!!! P. S. S. Если есть какие-то мысли по этому поводу или просто так, пишите: mifub@windoms.sitek.net. Буду рада!
Истории о выпивке, № 310:
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил! Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена.
