Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит: - Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь. Пьяный: - Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка. В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный: - Че он не открывает? Ему полавтобуса говорит: - Не кричи, троллейбус на светофоре стоит. Видели бы его по-детски наивное удивление: - Да вы что?! Это же трамвай!!! А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у "трамвая" резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на "рога" транспорта, а на колеса поглядеть забыл.
Истории о выпивке, № 312:
Смех сквозь слёзы. Защитили мы с одногруппниками бакалавратский диплом в течении 2-х дней, ну и на этот 2-й день завалили все в час дня в общагу с водкой и закуской. Отмечали в "моей" комнате, в которой оба моих сокамерника такие же только-что защитившиеся мои однотрупники. А общага находится в 7-ми минутах ходьбы от корпуса в котором находится наша кафедра. На таких радостях на объёмы выпитого никто не смотрел, и к 5-ти часам все уже были КАКИЕ. Ну и решили продолжить на свежем воздухе(конец июня). На коня мы оприходовали ещё 2 бутылки водки и одеваясь(для чего пришлось вставать на ноги) мы с "братом по оружию" чего-то не поделив "аккуратно" опёрлись на шифанер, после чего он благополучно рухнул. И вот переступив порог комнаты я вырубился(т.е. ничего не помню) и стал действовать по велению души..... И вот я просыпаюсь от слов:"Шурик вставай". Голос до БОЛИ знакомый, и чувствую что сплю за столом. Открываю глаза и..... этого чувства словами не передать!!!!! Сижу я в нашей главной кафедральной аудитории(из которой вход в препадскую), а передо мной стоит наш Петрович(препод самый свой, от звонка до звонка нас чем-то мучал). Ну и говорит:"Пора бы уже выспаться, иди в общагу, уже поздно." Было около 21-00. (Как я потом узнал видело меня 4-ре наших препода, но самое главное что не видел зав.кафедры-он же кстати и декан факультета, а-то не светил бы мне 5-й курс и "звание" анженера, но спасибо преподам-не выдали). Невразумительно(мне так кажется) поблагодарив его, я решил прислушаться к его совету, но переступив порог аудитории..... опять вырубился. К моему счастью очнулся я на своём 4-м этаже в общаге дыша свежим воздухом на балконе. Кстати сказать в здании нашей общаги находится служба безопасности-вечерами им в нетрезвом виде лучше не попадаться. А преподы всё ещё надо мной прикалываются и хвалят за "верность курса". Но это не на долго, через месяц защита диплома, может после него ещё чего напишу.....
Истории о выпивке, № 313:
Когда Вам будет очень плохо, и вы будете чувствовать, что Вы - последний дебил на свете, вспомните эту историю, может полегчает... У нас на работе был парень. Ну такой себе обычный парень, женатый. Но мы его не могли никак привлечь ко всякого рода банкетам на работе. Не пил он ни капли вообще. На все вопросы утверждал, что он чудить начинает, что аж сам боится, поэтому - ни капли! Ни-ни! И вот, в этот новый год, мы его таки уговорили! Ну, то что он там разбил зеркальный шкаф случайно - это ладно, самое интересное случилось потом. Он поехал домой. Ну совсем уже никакой. А на следующий день не пришел на работу. Мы заволновались на 3-й день его отсутствия. Домашний не отвечал. Мне поручили позвонить его жене, и вот что она мне поведала. Он явился домой с двумя проститутками, устроил скандал, выгнал жену нафиг из дома, и отобрал у нее ключи! Потом видимо еще выпил с проститутками, а потом отрубился. Когда он проснулся, у него были две проблемы: полное отсутствие всех денег и мелких вещей в доме, а так же, присутствие жуткой головной боли. Этот дурак позвонил жене, стал ее обвинять в том, что она бросила его в трудную минуту, и теперь ему так плохо! Вот если бы она никуда не уехала, у него сейчас были бы деньги!! В конце концов, он собирает последние силы и едет к тем проституткам (как он вспомнил, где он их брал - непонятно :) Там он устраивает жуткий скандал, его совершенно избивают вышибалы проституток, а до кучи еще и забирают в ментовку - за драку на улице :) Короче, парень просидел в обезьяннике 3 суток. И подумал, что ему важнее...
Истории о выпивке, № 314:
Эта история произошла в одном из питерских ВУЗов во время сессии… Короче, ребята думали-думали, как облегчить себе сдачу одного из самых диких экзаменов, и придумали. А препод, заметьте, любил выпить. И вот они всей кучей скинулись, и купили 2 поллитры «Флагмана» («Высший состав»). Купили, принесли перед экзаменом в аудиторию, решили поставить этот пакет – под стол. Входит препод. Собрал зачетки. Раздал билеты. Сел. Пригорюнился. Зевнул, потянулся – под ногой: бульк! Нагнулся, посмотрел. Еще раз: бульк, бульк! Встал и, не говоря ни слова, молча вышел. Что думают ребята? Ну все, пи…ц, пошел за ректором, или как минимум, за деканом. В общем, все перестремались, и убрали этот пакет от греха подальше, мол, знать ничего не знаем, померещилось… Входит препод…со стаканом в руке! Сел, протер стакан, нагнулся… БУТЫЛОК НЕТ!!! Экзамен почти никто из группы не сдал…
Истории о выпивке, № 315:
Как то раз были с друзьями зимой на даче. Классно отдыхали, но одному парню от чрезмерного потребления алкоголя стало очень плохо. Плохо до такой степени, что думали придется срочно ехать в город и везти его к врачу. В конце концов нам удалось привести его в чуство. И вот сидим мы все рядом с ним, приходим в себя от пережитого и вдруг одна девчонка жалуется на головную боль. Сразу после этого наш "больной", с трудом оторвав голову от подушки, говорит коронную фразу: "Пить надо меньше!" Вся компания долго смеялась.
Истории о выпивке, № 316:
Приятель рассказывал,что сидели они как-то в цехе после работы...ну все такое...компания выпить собралась,кто-то принес в трехлитровой банке спирта.Решили они его разбавить и остудить заодно.Пошли в туалет к раковине.А там,чтобы уборщицам удобно было в ведро воду набирать,от смесителя идет небольшой шланг.Ставят они банку в раковину и сбоку,так,напраляют на нее кусок этого шланга,включают холодную воду,и идут обратно пивком разогреваться.Через минут десять к ним подходит запоздалый собутыльник и говорит:"Ребят,там шланг из банки выпал,я руки помыл,и обратно его вставил..."Надо пологать,что такого мата в свою сторону, он не слышал никогда!
Истории о выпивке, № 317:
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31 декабря. Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно... Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка): - Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!.. И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением: - Как с наступающим... Он же уже... Б%%%ь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
Истории о выпивке, № 318:
Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте. И вот я молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3 механик, прибываю на судно...Надо сказать, что такого потрясения от размеров "паравходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких то 50 м., и наблюдаю следующую картину. Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие то, видимые только ему картинки на палубном покрытии, а на заднем плане в конце длинного коридора в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб прижав к переборке менее трезвого ОппОнента, отведя свободную руку в сторону произнес: "Я из тебя сейчас вот такеную лепеху сделаю!" Офигевая я задаю сидящему матросу вопрос: - Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать. Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес: - Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!
Истории о выпивке, № 319:
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
Истории о выпивке, № 320:
Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную(куда ж ещё?:), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!:). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
