Прочитал тут историю, как человек насморк газовым пистолетом вылечил - вспомнил свою, более бытовую ситуацию. Как-то (лет 20 назад) в школьную бытность вижу - отец принёс с работы бутылку. Думаю - спирт. Открыл. Понюхал. Оказался действительно спирт. 80%-ный... Нашатырный... Насморк секунды за 3 прошёл. (Правда только в той ноздре, которой нюхал)
Истории о выпивке, № 342:
Есть у меня соседи. Люди уже немолодые, но искра еще есть. Он - пьет. Она, когда он напьется, его домой не пускает. И приходится мужичку время от времени кантоваться на лестничной площадке. Вот однажды утром выхожу на работу, глядь - а мужичок-то сидит на ступеньках, печалится. Улыбнулся мне щербатым ртом: "Вот, опять меня не пускает...А еще жена!" Я сочувственно качаю головой, вызываю лифт. Он вдруг решительно хлопает себя по коленке: "Все! Буду разводиться! Это ж сколько мне можно терпеть такое издевательство?!" Я, неприлично хрюкая, вползаю в лифт. Занавес.
Истории о выпивке, № 343:
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!
Истории о выпивке, № 344:
Эта история приключилась прошлым летом и является на 100% правдой, так как я сам все это видел. В общем мы с моим другом Серегой как водится у нас студентов решили снять напряжение после трудовой недели бутылочкой «горькой». Пошли к нему на квартиру и начали спокойно выпивать смотря параллельно телевизор. Вдруг не с того не с сего звонок в дверь. Пришел, а скорее приполз друг Сережиного отца или кум или хрен его знает кто. Пришел сильно… очень сильно выпивший. Оказалось у него менты в центре машину отобрали за пьянство за рулем он потом еще где-то догнался и приперся ночевать к Сереге. Ну в общем этот гад в мгновение ока уничтожил все наши запасы спиртного и улегся на диван. По телевизору показывали чемпионат по плаванью. Наступает кульминация всего происходящего. По телеку какой-то пловец идет на рекорд комментаторы орут и все такое… Вдруг наш дядя вскакивает на диван и поплавцовски «ныряет» на ковер, начинает усердно грести к телевизору, доплывает и отталкиваясь от тумбочки на которой стоит телевизор плывет к дивану (кстати он бы с голым торсом, это важно), телевизор приходится ловить мне так как Серега просто, извините ох…л, и выпал в осадок. В общем дядя доплыл до дивана и залез на него. Телевизор я удержал. Спортсмен рекорд не побил. Об этом горестно сообщают комментаторы и наш дядя произносит фразу после которой я, и так трясущейся от смеха, просто падаю на ковер и меня скручивает минут на двадцать. А изрек он вот что: «Знаете почему он рекорд не побил? Я ЕМУ ДОРОЖКУ ПЕРЕПЛЫЛ!». Вот так вот. P.S. Кстати этот кадр на следующий день уехал с семьей на море. А всю свою мужественную грудь он счесал о ковер (помните? «с голым торсом»). Так вот, Серега, рассказал, что когда он там вошел в соленую морскую воду, он от боли аж обоссался!!! Честное пионерское.
Истории о выпивке, № 345:
Вчера как говорится КАРТИНА РЕПИНА Два чуда, один по виду бомж в ватнике, второй в куртке работяга. Идут никакие, домиком друг к другу. У работяги морда разбита. Вот он и спрашивает второго "А за что нам пиз@ы дали?" А второй отвечает флегматично после некой паузы "А просто так!"
Истории о выпивке, № 346:
Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили. А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли):(. Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили. В тот день наши ребятки хорошо затарились:) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно,а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной". Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал. Вот такой случай :))
Истории о выпивке, № 347:
Скромный преподаватель Ярославского театрального института О.Л.Нагорничных много пил в свободное от уроков время. Однажды ему стало срочно необходимо ехать в Москву по каким-то своим делам. Но денег у него уже не было. И он подошёл у преподавателю философии , того же института Ирине Сергеевне Беловой (добрейшей души человек...)и обьяснив ситуацию попросил немного денег в долг, гарантируя обязательную, скорую отдачу оных. Она сказала, что денег у неё нет, но что она знает у кого из других преподавателей они есть. И может дать ему НАВОДКУ!!! После чего покрасневший Олег Леонидыч извинился и повторил ещё раз, что хотел занять денег на билет, а не на "водку", как она изволила выразиться... А она смеясь игре слов, пояснила, что не собиралась давать ему на алкоголь, а использовала слово НАВОДКА, как синоним к слову цель... А вообще, у кого чего болит, тот о том и думает.
Истории о выпивке, № 348:
Была у меня история... Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен. Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно: - Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил? Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем: - Отец Михаил, так ведь пост! А он нам: - Ну, если не в радость, то можно! Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали... Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит: - Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...
Истории о выпивке, № 349:
Вчера прочитал на бутылке Кабардинобалканской водки "Кто пил ушел, (наверно имеется "Мир иной") Кто пьет уйдет Но разве тот бессмертен кто не пьет" А водка действительно противная была.
Истории о выпивке, № 350:
Приезжаю я домой позавчера. А мамочка у меня была в Киеве и накупила ароматизированных палочек. Вонь, хочу сказать, невыносимая. А ей нравится. Мне просто сам прикол, шо дым, не нравится! Ну, короче. Захожу в Николаеве на кухню. Смотрю: коробочка от свечек этих. Присматриваюсь. Что-то смущает. Не понимаю. И тут тихо сползаю: через всю коробочку нарисованы непонятные, знакомые до боли в грудях зеленые листики. А сверху, БА-А-Альшим шрифтом написано: CANNABIS. Natural oil и тыры-тыры-ля-ля-ля. Я чуть не обделалась. Я к родокам: вы че тута, травку нюхаете? Они: хи-хи, ха-ха, да! Типа, прикалываюсь. А я им: вы че, читать не умеете? Русским языком написано: CANNABIS. Тут они и прозрели. Оказывается, папа старательно перевел про "натуральные масла, сделано в Индии, натуральный продукт", а главное слово - провтыкал! А я: ну, понятно, семья планокуров и планонюхов, в кого детки пошли!!! А папа маме: Валя, я же тебе сразу сказал, мне эти палочки больше всех понравились!!!! Вот так. Так я у мамы спросила: ты где покупала? Она - на Петровке. Так что в ближайшие выходные иду за шмалью на Петровку. По приколу!!! Они, кажется, 4-50 упаковка стоит!!!
