Было 2 мая сего года. Стою за пивом в маленькой разливашке. Впереди слегка выпивший заказывает 100 гр. и пиво. Продавщица: - Вам какое? Мужик: - Да вот не знаю еще... Ну может быть... Продавщица: - Возьмите вот это... Мужик: - Нее. У меня после него струя реактивная.
Истории о выпивке, № 362:
Однажды летом ,когда был студентом , работал на стройке разнорабочим. Подрабатывал на будущую учебу. Было нас трое оболтусов и когда наступила первая пятница и мы решили достойно отметить окончание первой рабочей недели. Один из нас - назовем его Дима - очень это дело любил (в смысле , поддать) и через определенное количество времени мог ощущать себя только в строго горизонтальном положении.Пир подошел к концу и оставшиеся двое более трезвых поняли , что транспортировать Диму прийдется им. А был он довольно обширного телосложения и было решено нести его на носилках , на которых обычно носили цемент.Сказано-сделано. Мирно покачиваясь, Дима о чем-то размышлял вслух , а мы несли его почти трусцой, чтобы меньше людей нас такими видело в родном городе. Переходя дорогу нас увидела бабушка , а Дима в это время мирно отключился на некоторое время. Увидев нас , практически бегущих , и диму , практически "мертвого" , она с перепугу (дело было в сумерках)всплеснув руками , сказала: "Що ,дітки, вбився?" по-русски это значит - "Что , убился?" На что последовал немедленный ответ очнувшегося Димы на число русском языке - " Не ,бабулька, я живой . Это мы в Султан-Бея играем."
Истории о выпивке, № 363:
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно): - Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, - Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно... Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...
Истории о выпивке, № 364:
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов два мяча забил). Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться.... Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника. Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску) выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"? Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После того, как представился, назвал газету.. (Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта в России? (Я)-- Литрбол. -- А как это пишется по-французски? -- Litreball (литр+мяч) -- Как в него играют? -- Собираются люди и пьют много водки. -- И кто побеждает? -- Есть разные версии. Hапример, кто больше выпьет, или кто последним упадет. Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам. Французы решили, что я -- серьезно -- И сколько же в России официально зарегистрированных, лицензированных игроков по литрболу? -- Полстраны. -- А сколько живет в вашей стране? -- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны, как их вся страна!) -- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных СУДЕЙ по литрболу? -- Другая половина. Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый популярный вид спорта в России. Hадеемся, что он скоро войдет в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный вид спорта, из входящих в олимпийскую семью? Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2) Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах это интервью...............
Истории о выпивке, № 365:
Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью. Оделись, вышли на улицу - зима, снег, свежий воздух - красота! Сергей был одет в куртку "Аляска" (важная деталь). Все попытки Сереги вырваться домой успешно присекались мною и Евгением. Так мы дошли до остановки, затолкали Сергея в автобус. Едем. Кругом тавка, толпа народу, все ругаются и нервы у всех на пределе. И тут вдруг краем глаза Евгений замечает, что Сергей тихо, бочком пробирается через толпу к выходу, вот-вот остановка. Спасти положение можно было только одним способом - в красивом прыжке через толпу Евгений ловит Сергея за капюшон "аляски", дергает его на себя, хватает за шею рукой и начинает дружески долбить его по спине кулаком, приговаривая: "Куда!? А с кем мы будем дальше бухать?"... Как потом рассказал Евгений, он почувствовал какую-то несвойственную организму Сергея податливость и безвольность - приподняв капюшон он обнаружил у себя в руках какую-то девушку, тоже в "аляске", смотрящую на него с нескрываемым ужасом! Но самое интересное было впереди - рядом стоял парень девушки, шире нас обоих в два раза, с непонимающим взглядом и, постепенно начинающим приобретать зловещее выражение, лицом смотрящий на Евгения. Мой друг вышел из этого положения с честью и достоинством, свойственным только королям - с воплем "Шутка!за испуг" он отвесил саечку этому верзиле и с криком "джеронимо!!!" стал ломиться в другую дверь увлекая меня за собой. А пиво мы в этом вечер все же попили, хоть и без Сергея.
Истории о выпивке, № 366:
Заходим в бар. Подходит официантка. - Hам светлого пива. - Есть только темное. - Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.
Истории о выпивке, № 367:
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора: - Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
Истории о выпивке, № 368:
О пользе документации. В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его: - Который час? Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами: - Читай, там все написано.
Истории о выпивке, № 369:
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни. Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
Истории о выпивке, № 370:
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог: - Скоко пива буим брать? - Да бутылок 9. - Так 9 на двоих не делится!!! - Ну х#й с ним!!! Бери одиннадцать!!!
