Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года. Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели. Через пару минут оставшиеся в подвале увидели бледного Мишку, спускающегося обратно. "Ребята, у меня, кажется, белая горячка... там, наверху, все летает и прыгает..." "Да ну? А пойдемте посмотрим! Мишка, не дрейфь!" - и вся толпа полезла наверх. Некоторое время все стояли молча, наблюдая за тем, как падают деревья, летает "ракушка" и танцуют скамейки, а потом кто-то сказал: "ну на фиг, пойдемте дальше пить".:) Утром они вылезли наверх, и тогда уж им рассказали, что это был ураган :)))
Истории о выпивке, № 372:
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Истории о выпивке, № 373:
В детстве я любила квас. Так вот, в 1984г. поехали мы с мамой в столицу Молдавии г.Кишинев. Лето, жара, я (8-летняя девочка) становлюсь в очередь за квасом (желтая бочка "Квас" на колесах, потные мужики, мухи - все как положено.) Мама дает мне мелочь, пластмассовый дорожный стаканчик и убегает. Я выстаиваю очередь, и когда до вожделенного кваса остается один покупатель, этот самый впереди стоящий мужик поворачивается ко мне и громко так говорит: "Девочка, а ты что, тоже пиво пьеш?"... Оказывается, в бочке с надписью "Квас" продавалось пиво, что в Молдавии вообщем-то в порядке вещей. Так что к приходу мамы очередь из десятка- двух мужиков откровенно ржала, а девочка горько плакала...
Истории о выпивке, № 374:
Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны, "запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :))) Да, сам я тогда телевизорами не занимался. Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он: - Включай. (Включаю, он смотрит на экран) - Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.) - Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ - работает.) - Закрывай, пошли дальше. И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.
Истории о выпивке, № 375:
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.
Истории о выпивке, № 376:
Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит: - Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! :) Занавес.
Истории о выпивке, № 377:
При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Ну его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше. Врач спрашивает, а где же русский? - Домой пошел. Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.
Истории о выпивке, № 378:
Мой папа очень любит вафельные тортики. И вот однажды мы с мамой заходим в магазин и мама видит эти самые тортики и говорит: Мама: ой, смотри ка здесь есть тортики, нужно папе наводку дать. Я: Мам, зачем папе на водку? Он уж как 2 года пить бросил.
Истории о выпивке, № 379:
Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!" Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.
Истории о выпивке, № 380:
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка "Житня" (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор: - Я хотел купить водку "Житня". - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки "Житня". Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
