Есть такая болродатая шутка: жена говорит мужу-алкашу - Ты меня на водку променял, на что тот отвечает, что если бы такое было, то очереди стояли бы до границы. Ну вот значит. Еду я тут как-то в трамвае, рядом едет мужичонка совсем непрезентабельного вида (но по виду не бомж, а так - просто давно не стираный) и держит в руках пакет, в который периодически заглядывает. Бережно так держит, что сразу понятно - у него там самое дорогое, что есть в жизни ;). Выходим с ним на одной остановке и также вместе направляемся к ближайшему ларьку. Он опрежает меня буквально на метр и сразу, сходу просовывает годову в окошко и задает самый портясающий вопрос в моей жизни : ВЫ КОТОВ НА ВОДКУ МЕНЯЕТЕ ? Получив утвердительный ответ, протягивает свой пакет, в котором оказывается несколько котят, и радостно продолжает : ДВЕ БУТЫЛКИ !. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.
Истории о выпивке, № 382:
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной пару лет назад. В один прекрасный день, а может быть и не очень прекрасный, я ехала в свой институт на троллейбусе. Одновременно со мной в троллейбус зашла бабушка и, конечно же, она мечта о том, чтобы где-нибудь присесть и тут она увидели, что на двойном сидении достаточно вальяжно сидит негр. И она как достаточно воспитанный и порядочный человек подошла к нему и говорит: «Товарищ, а не могли бы вы подвинуться?», на что он ей отвечает: «Я не товарищ, я господин!». Неподалеку от этого негра сидел наш русский пьяный мужик, который достойно ответил этому господину: «У нас таких господ в ЗООПАРКЕ!». У всего троллейбуса началась истерика!
Истории о выпивке, № 383:
Крым.Кафе на набережной. сидим с приятелем(П) подходит официант (О), спрашивает, чего изволите П - а какое пиво у вас есть? О- Рогань и Оболонь Я - П, Рогань не бери, оно гадкое О-согласно кивает П - а Славутич у вас есть? О - а Славутич еще гаже П- гаже чем что, чем ОБолонь? О - а гаже оболони вобще ничего нет!
Истории о выпивке, № 384:
Была эта история, когда мне было 16 лет. Пошли мы с приятелем закупаться жидкостью номер один (самая важная жидкость для организма, т.е. спирт, конкретно водка). Пришли: 2 бутылки водки и пять стаканчиков. Продавцы на нас косо смотрят: А вам не рано??? Мой приятель, автоматом, посмотрев на часы: "Да нет, уже 12 часов" После этого продавцы не смогли нам отказать, а эту фразу мы приняли на вооружение и она еще долго нас выручала в подобных ситуациях.
Истории о выпивке, № 385:
Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу: - Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...
Истории о выпивке, № 386:
Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде. Для этого ему необходимо было перелезть вместе с девушкой через перила (как раз над головой мистера "Малого"). Так вот девушка перелезла удачно, а парню неповезло, сорвался и упал прямо на сцену рядом с мистером "Малым". Охрана дискотеки в шоке: "мокрый случай на дискотеке, прикроют лавочку и т. д. Осторожно подходят к парню и тихонько тормошат. Парень открывает глаза и произносит: - Что упал, да? Представляете как мы все попадали! Но самое смешное впереди. Подходит наш Ди-джей к мистеру "Малому" и спрашивает, мол видел, как твой парнишка упал? На что мистер "Малой" с огромным облегчением выдыхает:- что правда упал? А я думал, что до такой степени травы укурился, что меня глюки стебают!
Истории о выпивке, № 387:
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад. И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила: - Коля, Коля, что с тобой, родной! Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил: - Пошла на х%й, дура, не видишь - мужик гуляет!
Истории о выпивке, № 388:
Выходные удались по полной. А ведь бывает-то как? Обычно 2 - мало, 3 - много, а 5 - в самый раз. :) Напились мы с супружником до неприличия студенческих времен :) И так он в раж вошел, что в какой-то момент (забывшись видимо, что я его жена) задает мне вопрос: - Слушай, а ты домой не торопишься?.. ОЙ!!! Вот тут-то до него дошло, что он сказал...
Истории о выпивке, № 389:
Рассказал мне эту историю мой отец, в прошлом полковник ВС. Значится в одной военной части на Украине,после отбоя два охочих до выпивки солдата пробрались в санчасть в надежде найти там чего нибудь спирто-содержащего. Т.к. было уже темно,а свет включать было опасно из маскировочных соображений,то эти военные шмонались в шкапчиках практически в слепую... Далее идет повествования со слов отца.На утреннем разводе не досчитались двух бойцов и стали усиленно их искать. Отец с еще двумя военными обратил внимание на открытое окно медсанбата, войдя внутрь они увидели следующую картину: Эти два придурка(любители выпить)с искривленными тяжкими мучениями рожами сидели в позе орлов на раковинах умывальника умирали от тяжелейшей формы диореи.С обезвоживанием организма их доставили в больницу. А произошло следующее. Выпить этим дебилам видимо хотелось аж п%%%%ц и найдя первую попавшуюся бутыль(а там практически все бутылки практически одинаковые)Откупорили и в полной уверенности , что это СПИРТ отхлебнули,после чего и приняли позы гордой птицы на умывальниках. В бутыле,как впоследствии выяснилось,оказалась жидкость под названием ФОРМАЛИН(кто не знает в ней покойников отмачивают чтоб подольше не гнили)Вот и все,выводы делайте сами!
Истории о выпивке, № 390:
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку. Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове. Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка. Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо: шквальный ветер, шторм, да ещё и дождик собирается. Там не только на лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но, делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя культурно напиться. Вообщем квасили они до трех часов ночи, а потом еще и в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте. Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полудра! На море полный штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна подниматься, но ради идеи пришлось. сели в лодку. Один на корме, один на весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все догадываются что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк. Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!
