Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: «Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо». Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства. Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями). Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!
Истории о выпивке, № 402:
Этот случай произошёл с моим знакомым барменом. Часть 1. Около 11 ч. вечера. Открывается входная дверь, вваливает мужИК, который от черезмерного злоупотребления еле держится на ногах. Подходит к барной стойке, заказывает 100гр., тутже выпивает, разворачивается чтобы уйти, и... падает без чувст. Бармен в шоке, никакие попытки привести его в чувство не помогают. Вызывают скорую, которая минут через 20 приезджает и забирает полуживое тело. Часть 2. Около 1 ночи. Тот же кабак. Тотже бармен. Открывается таже входная дверь, и вваливает ТОТЖЕ мужИК. Подходит к стойке и... заказывает есчё 100гр. Бармен ногами выгоняет его. ЗАНАВЕС.
Истории о выпивке, № 403:
С фотографированием прикол был в нашим буйные студенческие годы. Однажды, на одной гулянки, после изрядной дозы принятого на грудь, мы решили пофотографироваться, было уже темно. Встали, максимально прямо, как смогли, попытались изобразить трезвые лица и улыбки. Фотографирует Суханов (далее Сух), стоим 20 сек. - 30 сек. состояние не позволяет долго задерживаться в этом положении. Наконец, после некот. времени, из толпы голос: "Сух, ты чо не фоткаешь, ты нас не видишь?" ответ достойный, пьянющий голос Суха "Я вас вижу - я кнопочку на фото-те не вижу!!!" Занавес. ЗЫ: на этой фотографии хорошо получилась только крыша, из лиц снимающихся попал только один молодой человек, благодаря своему росту около 2 метров. Ж))) С уважением, Литвиненко Леонид
Истории о выпивке, № 404:
Одна знакомая подгаьатывает раз от разу переводчицей для прибывающих в наш институт зарубежных гостей. История была года три назад. Ей попалась "партия" американских мормонов(что-то типа наших староверов), неизвестно зачем прибывших на нашу грешную русскую землю. Наши, ессно, устроили "банкет" по этому поводу со всей широтой размаха русской души: водочка, салатики, дискотечка, ... Надо сказать, что мормоны живут своей скаромной жизнью, не развлекаясь, не потребляя спиртного, даже самая скромная coca-cola или pepsi у них не имеет хода. Вобщем один из таких староверов, на американский манер, забился в угол прихватив с собой переводчицу и попивая свой травяной чай(то, что разрешено), беседуя о смысле бытия. Слава богу, наш народ не такой. Поэтому где-то через часа три все наши, видя такое неуважение со стороны гостей, не стали долго думать и прикончили все спиртное, не обращая внимания на кучку иностранцев, чем те были несказанно довольны. Под конец вечера одна изрядно выпившая девушка не выдержала и подощла с предложением дружбы народов "на брудершафт": - Тты, типа, это, скажи ему, блин, чё он всамделе, давай по одной ... Пока знакомая думала над переводом сей фразы, мормон уже сам догадался о смысле предложения и, показав девушке стакан с чаем, сказал по английски : - травяной чай( herbal tee ) Тут надо упомянуть о манере его произношения. Это был мормон из Юты, где звук "h" вообще не произносится, плюс, американское нечитаемое "r" и грубая форма произношения двойных гласных. То, что у него получилось, мгновенно отрезвило девушку. Правда, бедный мормон так и не понял, отчего так согнуло пополам его ререводчицу
Истории о выпивке, № 405:
Бегу на работу. Как обычно - опаздываю. Вся запыхавшаяся, размышляю на тему того успею ли прибежать раньше начальства или нет..... Эх, Злобное у нас начальство....Так вот, бегу себе, бегу..... Путь мой пролегал мимо магазина, у которого прямо на земле расположились 2 местных алкоголика в ожидании открытия магазина.... "Ну вот!!!" - подумала я, придется совсем рядом с ними пройти. Сморщила носик, в дуще обругала их бездельниками и даже (каюсь) отбросами общества... Проходя мимо них я слышу (О, Боже!!!!!!!!) следующий диалог: - Я думаю, что Пастернак не такой уж и хороший поэт! Скорее он замечательный переводчик..... - Не согласен! Цитирую "Февраль, достать чернил и плакать!"...... Я остолбенела!!!!! И в прямом и в переносном смысле слова..... И не нашла ничего лучше как продолжить цитату второго алкаша "писать о феврале навзрыд!". А на работу я успела!
Истории о выпивке, № 406:
Иду сегодня в офис, по дороге стоят несколько алкашей и о чем-то разговаривают, проходя мимо уловила часть разговора, один спрашивает другого: -Что-то я давно Настю не видел, недели две уже... На что получает ответ: -Ну да не видел, а кого же ты вчера бил?
Истории о выпивке, № 407:
История произошла во время прохождения нами, студентами МИЭМ, военных сборов. Как-то обходя ночью караулы, наш подполковник налетел на тёплую компанию, охраняющую машины связи. Некоторые даже не могли стоять самостоятельно. Начались вопли типа "Вы приняли Алкоголь!!!" (причём ударение именно на первый слог). Особо ретивого кадра заставили на следующий день зачитать свою объяснительную перед строем. Вот етот шедевр: ... Алкогольное опьянение было вызвано тем, что я перед заступлением в наряд с 2 до 6 часов утра в целях профилактики простудных заболеваний принял 100 грамм водки, неверно оценив при этом общее состояние организма, а также плохое качество питания. Привет группам С 2001 года выпуска.
Истории о выпивке, № 408:
Перед выходными на предприятии всех просили подписать бумажки о не разглашении гос. тайны, видать на одного товарища это произвело сильное впечатление... В выходные мы всем отделом поехали на природу, соответственно шашлыки, выпивка, гуляния (благо автобус был от предприятия). Возвращаемся домой, путь не близкий, когда уезжали все еще стояли на ногах. В автобусе выясняется что осталось еще две бутылки самогона и бутыль (1 литр) чистого спирта (96%), кто-то заначил и забыл. Ну мужики решили это дело допить, не везти же домой. И тут два смешных момента. Первый: Пьют четверо, один (Жора), уже совсем никакой, хватает стакан самогонки и залпом опрокидывает, а закусывать то уже нечем, он орет: - дайте запить! Тут второй, не менее пьяный, только что наливший целый стакан спирта (неразбавленного) протягивает этот стакан первому. Тот хватает и залпом пьет, орать "дайте запить" он уже не мог. Выручила одна мамашка, которая взяла для ребенка сок. Второй: С горем пополам но до города доехали. Предполагалось, что автобус просто развезет народ по остановкам. Но видя такое состояние бедного Жоры люди сжалились и попросили водилу довезти его до дому. Стали выпытывать у Жоры где он живет. Он орет (потому что тихо он говорить уже не мог): - ничего не скажу, никто не узнает мой адрес!!! Наконец кто-то вспомнил, что видел как он после работы входил в подъезд вот этого дома, подъехали. А в какой квартире он живет, и какой код на двери никто не знает. Растолкали Жору, стали "пытать" что да как. Бросить просто так жалко, спит ведь, а центр города, менты патрулируют, загребут ведь. А он опять орет: - не скажу, щас ментов позову, вы че ко мне пристаете. Причем он стал настолько рьяно возмущаться, что в наконец это услышала его мать (оказывается он жил на втором этаже) и мужики благополучно доставили его домой. Самый удачный момент всей этой катавасии, что утром он ничего не помнил, но зато к нему приклеилась кличка "Секретчик", а когда ему объяснили все же почему, он долго не мог в это поверить, и очень долго смеялся вместе со всеми.
Истории о выпивке, № 409:
У меня есть один сосед, Васей зовут.Выпить он совсем "нелюбитель",но как-то пообещал он супруге своей что пить завяжет. И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца(кто любил тот знает как это нелегко). Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём" Я ему, мол:"Ты же в завязке?" Начто он ответил что жена сжалилась и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher". Передвини мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек. И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но значения не придал.А Вася пригубив пива изрёк:"Давно непил, и пиво кажется каким-то сладким " Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными буквами)БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ" Его жена разрожается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет (кредит-то на другой ящик никто не выдаст). Да Господа будте по-внимательней, ато и инфаркт схлопотать недолго!
Истории о выпивке, № 410:
Мокрый снег, плохая электроизоляция и алкоголь вместе взятые нередко обогащают наш словарный запас. Двое алкашей в зимний вечер пытаются вползти в троллейбус.А погода мерзкая, первый снег идет, мокрый, ну и троллейбусы стали током шарахать. Так первого из этой сладкой парочки, когда он за поручень взялся, так долбануло, что он отлетел метра на два от тролллейбуса, прямо мордой в лужу. Лежит, кореш к нему подскакивает, типа, Вася, братан, что случилось, а тот, абсолютно офигевший, отплевываясь, отвечает: -Колян, не поверишь - меня ...ом токнуло!
