гы... вот вспомниля первый курс... Напилась я значит в универском баре коктейлей.... причём основательно. При-хожу(-ползаю) домой, и вспоминаю, что надо к подруге идти..кот живёт по соседству.. А она страшная противница всех пьяных и куривших:))) И меня по этому поводу вечно докалывала. Ну набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней.... приползаю..стою на косяк опираюсь... она мне: -Напилась???!! я: -нет! -напилась! -нет! напилась да ещё и надушилась!! Пьянь! -мм...ну хммм (и продолжаю отмазываться)... она: - ну ладно..какая там погода на улице... ???? в н и м а н и е!!!! кульминация! я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на неё, потом перевожу взгляд на часы: - без пяти восемь!!!! она мя чуть не придушила..%))
Истории о выпивке, № 412:
Ночь. Зима. Вечеринка на даче за городом. Полный разгар: спиртное рекой, танцы-обжиманцы и т.д. и т.п. Выхожу на улицу подышать воздухом, тут вдруг слышу голос: "Помогите!". Оборачиваюсь никого нет не только во дворе, но и за воротами (в пределах видимости). Ну все думаю "Сатурну больше не наливать". Тут опять тот же голос с той же просьбой. Представьте мое состояние никого нет и голос - страшно. Забегаю в дом и пытаюсь вытянуть народ на улицу, объясняя по дороге ситуацию. Все, естественно, надо мной ржут, мол "Допилась до горячки, скоро чертиков увидишь". Выходим стоим, ждем. Ничего. Народ ржет еще больше и собирается уходить и вдруг опять "Помогите хоть кто-нибудь!". Все аж присели, давай оглядываться. Наконец-то самый умный (трезвый) поднимает говову вверх и видит, что на крыше ухватившись за трубу сидит наш завзятый пьяница Юрка (на каждой вечеринке упивается вусмерть), который опять говорит: "Сволочи, помогите слезть!". - Юра как ты туда залез? - Не помню, наверное, пьяный был и вот протрезвел, стало холодно, а вас нигде нет никто мне не поможет. Как он залез до сих пор загадка, т.к. лестницу мы приносили с другого конца двора. От трубы его ели оторвали, примерз сидя в одной рубашке.
Истории о выпивке, № 413:
вчера со мной тоже казус произошел, довольно юмористический. Стою на остановке вечером в длинной очереди (кто на 400 ехал тот знает что это такое), ну как полагается скромно обозреваю прелести впереди стоящей девушки, и тут значит подходит в сосиску пьяный чел с баночкой то ли prosto wodka то ли хуч какой-то, и на пьяном "французском" обращается ко мне, цитирую диалог : - Эуэууее, слышшь ..аарень дай я тт...ик...ут встану, муаээээ я ээ там ушееел и .. ээ... очередь пропустиииил.. (делает огорченное выражение лица, хотя на нем его и так нет) - Мужик, отвали, твои проблемы, иди вставай заново.. (не обращая внимания) - Эээ! Нуу умуумээ так .. ИК.. я не на ииээкспрэс, я этооууууээ мне вообщиэем нна ЫК, сюдииаа, в 400-сотый (злится) - Ну а я тут причем, потерял очередь сам виноват, иди вставай туда где хотят стоя ехать. Типа самый вежливый и умный? .. Дальше еще пара фраз в том же духе. Мужик злится что "строптивый сопляк попался неуступчивый", но видит что не пробить. Слизнув соплю с баночки становится в метре парралельно и бормочет: - Аа.. чччее жаалко уступииээть? Нуу нууу. Стой.. Я тоже туээт ппостоюю. Я (грубо) - Ха. А я и не пропущу. Мужик удивленно подавился wodko-хучем: - Т..то есть? Не пропустиишь? Чее дратся бюудем? Нуууээууу.. будем дратся...ИК.. Стоит удивленный и обломанный. Копит злость. И через минуту (видимо накопил) приближается ко мне (внимание), пристально так смотрит в глаза, мстительно тычет пальцем и сквозь зубы говорит : - Ну лааадно, п-парень. Тебе повезлоооууэ, я сегодня добрый.... Но еслиии я тебя здесь как-нибудь встречуу... Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ ПРОПУЩУ! И обиженный уходит в конец очереди дожевывая остатки wodka. Занавес.
Истории о выпивке, № 414:
История произошла реально в одном провинциальном городе между Питером и Москвой. Середина 80-х. СССР присутствует во всех дырах, в том числе и в Анголе. Но простому совковому челу об этом мало что известно, и уж тем более в городке Н. А воинская часть, находящаяся в этом городе, имела в Анголе своих офицеров и самолеты. Их надо было переодически менять. Попасть в Анголу было престижно. Так вот одному из офицеров (не буду указывать ФИО) по имени Коля выпала честь отбыть самолетом в командировку в Анголу (месяцев на 6) Наш офицер за день до вылета (было лето) идет с двумя сотоварищами по службе (Виталий и Игорь) в центр города на реку, чтобы отпраздновать это событие. После энного возливания Игорь уходит, остаются Коля и Виталий. Они продолжают дальше пить с купанием в реке. Коля в результате порезал ногу и рубахой пытался остановить кровь. Виталий пьянючий вдрыск оделся и ушел домой. Коля прилег загорать и уснул. Когда Коля проснулся, то не увидев своей одежды пошел на автобусную остановку, чтобы добраться до военного городка. Человек пьяный, в одних плавках в центре города вызвал раздрожение и стражей порядка. Но когда стали забирать Колю, тот начал клеить историю о завтрашней поездке в Анголу. Сразу же были вызваны доктора, которые отвезли человека куда надо. Правда не знаю - одевали ли смирительную рубашку или нет. В течение суток Коля все твердил об Анголе, врачи в течение суток кололи ему гадость. На следующий день у трапа Коли не оказалось и самолет улетел в Африку без него, а отцы-командиры начали поиск офицера. Прошерстили все злачные места - нет Коли. Обратились в милицию. Та вышла на Игоря. Игорь признался в употреблении намедни с Колей и Виталием. Указал место где это происходило. Милиция обнаружила там рубаху Коли в крови. Сразу же был взят под стражу Виталий. Виталий о вчерашней пьянке не мог ничего рассказать, так как не помнил ничегошеньки. Следователь взял Виталия в оборот (уже в СИЗО), что мол он Колю убил в пьяной ссоре, а труп утопил. Предложил написать Виталию явку с повинной. Виталий так и написал, что употреблял, убил и утопил. В психушке попался в новой смене какой-то милосердный доктор и всетаки позвонил в воинскую часть. В итоге Виталия выпустили, а Коля уже никогда дальше своей части не командировался.
Истории о выпивке, № 415:
Родной Питер. Первые жаркие дни. Дело происходит в одном, мягко говоря неблагоустроенном районе - дворы колодцы, помойки полгода не вывезенные, ну и население соответствующее. Проходя мимо магазинчика, решаю зайти за холодным пивком. А магазин славен советскими традициями - неторопливыми и не шибко вежливыми продавцами. Стою в очереди и наблюдаю. У прилавка стоит весьма помятая и потертая дама со следами многолетних возлияний и выбирает мороженное (водку уже выбрала). Замученная продавщица, никак не могущая понять какое же мороженное тетке нужно, предлагает ей стаканчик смородинового. На что тетка выдает потрясающаю фразу: "Это я есть не буду. Оно с химичискими красителями - для здоровья вредно!"
Истории о выпивке, № 416:
У моей подруги когда она еще была школьницей бдительная мама(ей приходилось быть бдительной,потому что доча лет с 13 доставляла море хлопот и отличалась довольно разнузданным характером,также надо отметить что жили они в деревне,т.е. дома с надворными постройками)узнавала о том что ее дочь вечером выпивала по раскиданным в разные углы дома ботинкам,и в один прекрасный вечер ,вернее ночь, моя подруга возвращаясь домой "на рогах" помнила о своей особенности по пьяни расшвыривать обувь и потому дойдя до дома поставила ботиночки аккуратно и со спойкойной душой уснула. Утром она проснулась от криков в свой адрес по поводу того что вчера она опять напилась,с абсолютно невинными глазами подруга начинает доказывать что ничего подобного и в конце то концов обувь она поставила аккуратно,на что получает предложение посмотреть где она оставила обувь...в итоге ботинки обнаруживаются аккуратно стоящими,но...на улице около ворот :))
Истории о выпивке, № 417:
Вчера иду из магазина в семь ВЕЧЕРА, вдруг из ближайшего подъезда вываливается мужик (в стельку) и спрашивает прохожих: -Сколько времени? Ему отвечают: -Семь.Тогда он говорит: -Так значит метро уже открыто? Видно так праздновал, что потерялся во времени и пространстве...
Истории о выпивке, № 418:
В давние советские времена мы(2 офицера) прибыли в незабвенную ГСВГ. Так как поначалу прибыли туда без жён и семей, то очень скоро разведали рядом с местом обитания очень милую рюмочную, где можно было откушать в разлив шнапсу. Стандартная порция составляла 20, двойная ("дупель") соответственно - 40 граммов. Естественно, рюмочную офицеры навещали постоянно. И вот приезжают жёны. По ходу показа города семьи оказываются в непосредственной близости от любимого мужьями питейного заведения. И один из наших офицеров, потирая ладони, предложил:"А не зайти ли пропустить по паре дупелёчков?" Услышав незнакомый термин, жёны насторожились, и моя, дабя сразу сломить ситуацию, заявила:"Никаких дупелёчков! По 300 грамм, и всё!" Мы, к изумлению женщин, оказались покладисты, как никогда...
Истории о выпивке, № 419:
Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!
Истории о выпивке, № 420:
Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем? - Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить. Она нас оглядела придирчиво и говорит: - Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал! - Почему? - удивляемся. - Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там. - А что случилось? - Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то... Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...
