Однажды во время пьянки-гулянки одна моя знакомая произнесла фразу, которая стала крылатой в нашей компании: "Шампанское без водки - пиво на ветер" 8))
Истории о выпивке, № 422:
Вчера зашёл друг, который напомнил мне эту историю. Так вот, сидим мы как-то втроём у Серёги (этого друга) с Жорой, решили отпраздноватьь что-то пивом (шестой балтикой, между прочим). Ну и между прочим открыли мы это пиво, сидим-попиваем, а Серёга спиной к нам жарит нам мясо (добрый малый). Как-то ненароком открывая холодильник, он открывает нашему с Жорой взору завалявшуюся там початую бутылку водки. Естественно, мы недолго думая тихонько достаём эту бутылку и выливаем где-то четверть в ополовиненную Серёгой бутылку шестёрки (благо за готовкой не заметит прибавления содержимого), прячем обратно водку и начинаем глупо хихикать за серёгиной спиной, предчувствуя его грехопадение (он не пьёт водку и крепкие напитки). При этом, думая, что он наверняка обернётся и всё увидит, мы особо не скрывали сей процесс наглой подмены (своё-то пиво ему всё равно никто не отдаст, хехе). Но он не обернулся и всё обошлось. Картина: Серёга отворачивается от плиты, тянется к пиву, ничего не замечая на своём пути, мы с Жорой напряглись и приготовились вволю поиздеваться над бедным парнем, тут в кухню входит серёгин отец и говорит:"Хоть бы угостили чуть-чуть пивком, посмотрю хоть, что щас молодёжь пьёт..." Естественно, Серёга даёт ему свою бутылку, и отец преспокойно уходит в комнату... Не успели мы с Жорой окончательно удивить Серёгу синхронным падением со стульев и неожиданно появившейся нервной икотой, как возвращается его отец, РАЗГЛЯДЫВАЯ ЭТИКЕТКУ шестёрки, и говорит:"Не, ребят, спасибо, я такое крепкое не пью. МНЕ БЫ ТРОЕЧКУ!!!"
Истории о выпивке, № 423:
Ехал в мае этого года по одному из городов Ставропольского края, часов в 12.00 дня, трезвый как стекло. Почти по всему городу ограничение скорости 40 км в час. Я как обычно ехал 80 км\ч, т.к. дорога позволяла. Как обычно из за кустов выскакивает «торговец с полосатыми палками», останавливаюсь метров за 60 от них. Пока дядя Степа подходит, беру банку «Балтики 7», открываю и начинаю торопливо хлебать. Он подходит, вылупляет глаза от такой наглости, берет мои документы, ведет к старшему в машину, объясняет тому, что типа пьяного изловили. Про показания радара, превышение скорости в 2 раза все естественно забывают. Начинается груз, на тему страшной кары, что грозит мне как бухому за рулем. А пиво как бы, не сколько пьянит, сколько от него идет вонь алкогольная. Достают трубку. Дую в трубку, которая с их слов невероятно меняет цвет, но сам изменений цвета не наблюдаю (видимо ГИБДД-ГАИ любит выдавать желаемое за действительное). Усиленно намекают, как мне показалось, разойтись по доброму, то есть оказать ГИБДД гуманитарную помощь и разбежаться. Я без долгих базаров «колюсь», что всю ночь квасил, до утра включительно, а пивом похмеляюсь, прошу везти меня на освидетельствование. Везут в местную наркологию, но от управления не отстраняют, бросают радар в багажник и вперед, я еду один за ними. В местном наркологическом заставляют стоять на 1 ноге, пальцами до носа дотягиваться и т.п., а после (прошу прощения) наполняю баночку, не скажу чем, сдаю медикам. Потом прошу взять у меня кровь на анализ. Они очень удивляются, сначала спорят, что нет необходимости, но кровь берут. Через неделю заезжаю - узнать результат. Сообщают, что и требовалось доказать «Идеально трезв». Так что единственное неудобство это потерянное время, и ожидание водительского удостоверения почтой. А сэкономленные деньги вместо штрафа за превышение скорости на 40 км\ч это прям как подарок для души. Кстати пиво, недопитое даже не пришлось выкинуть, я пока в наркологию ехал по пути и допил.
Истории о выпивке, № 424:
Свадьба у моего друга: Ну, я на первый день не смог попасть, а друзья попали, благо первый день... Сомнений в том, что они ужрались до чертиков, я надеюсь ни у кого не возникает? Возвращение домой из соседнего дома, где проходит свадьба: Подходят к своему дому, к своему подъезду; (прожили всё (!) своё детство!), они толкают входную дверь в подъезд... не открывается... пинают её ногами... не открывается(!)... Всё это продолжается 10-15 мин. Ребята устают, присаживаются на лавочку - пьяно обсуждая: "Какая су%а закрыла подъезд и как мы попадем домой?". В этот момент из подъезда выходит мужик, проходит мимо них и они о@у%вают!!! Они толкали дверь внутрь, а она открывается НАРУЖУ!
Истории о выпивке, № 425:
Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: -- Здравствуйте. Миша дома? -- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша. -- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону. ... Что было потом, можете додумать сами...
Истории о выпивке, № 426:
Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и ясное суждение. И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит: - Садись, раз не спишь! Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а Олег спрашивает: - Ну, чего остановился? - Думаю. И тут Олег внимательно на меня посмотрел и в одном слове выразил свое категорическое мнение: - Интеллектуал!
Истории о выпивке, № 427:
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания. - Молодой человек! Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами? - Молодой человек, подойдите сюда! Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться... - Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь! Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца". - А... что мне теперь будет? - Вам? Ничего. - ? - Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы - свидетель...
Истории о выпивке, № 428:
Было это в студенческие годы. Отмечали мы днюху одного товарища. Что там было - неважно, а важно что в конце концов я оказался в незнакомом районе города, даже примерно не представляя где я нахожусь. Вечерело. Я шел куда глаза глядят, надеясь выбраться к чему нить знакомому. Хоть я и был в подпитии, но не в таком что бы не соображать или чего то не помнить. Итак, в определенный момент, я выхожу на улицу с железнодорожными путями. Было логично предположить, что это трамвайные пути, а так как они в том городе кольцевые, побрел я по ним в первом попавшемся направлении. Пройдя наверное метров 500 вдруг уперся в проходную завода, куда эти "трамвайные" пути заходили. Сообразив, что пути совсем не трамвайные, побрел на этот завод, испрашивать совета как оттуда выбраться. Надо отдельно заметить, что на всем своем пути я не встретил НИ ОДНОГО прохожего, а бродил я к тому моменту уже пол часа точно. Итак, на заводе тоже никого. Котельные работают, свет горит, но никого нет. Прямо сумеречная зона. Побродив там минут 10-15 и не найдя никого, я понял что заблудился - завод оказался очень большим. Тут уж встала проблема другого плана - выбраться с территории. И вот, заслышав в некотором направлении звуки проезжающи машин - двинул туда. Через пару минут я уперся в высокую земляную стену - метров 8-10 высотой. Поверхность такая, что даже со снаряжением не заберешся - земля тут же осыпается. Оглядевшись вокруг (а уже начинало темнеть) - я совершил два открытия. Первое - я забрел в громадный котлован и нахожусь в его дальнем конце. Второе - со входа котлована ко мне со злобным рычанием несется десяток псин не слабого размера. Сейчас думаю, запаникуй я тогда - и не писать мне эти строки. Но произошло следующее. Я повернулся к стенке и посмотрел наверх. Затем я еще раз повернулся и посмотрел вниз - собаки уже добежали до стенки и теперь с лаем кидались на нее. В голове было пусто, все что происходило отмечал как-то автоматически - без эмоций. Повернулся и побрел в сторону звуков проезжающих машин. Только когда я пролез через ограду завода наружу - пришло осознание, что произошло что-то, логическому объяснению не поддающееся. Стало страшно, ооочень захотелось в общагу. И я пошел. Вышел на трассу. Думаю излишне говорить, что подвезти меня никто не хотел. Выбрав на удачу направление побрел. И тут - о чудо - вижу развилку и посреди развилки стоит несколько гаишников. На полных парах я ломанул к ним. А дальше, я могу объяснить свой поступок только пережитым до этого. Логика у меня была железная, и она родила план. Надо сделать так, что бы меня забрали в милицию - там люди, там жизнь (просто подойти и спросить их как то в голову не пришло =). Свой план я провернул мастерски - гаишники стояли плотно и что-то обсуждали - я вломиля в эту толпу, бесцеремонно растолкал их, и ничего не говоря, пошел дальше. Хоть бы они мне слово сказали, а я шел и шел. Минут через пять, я вдруг вышел практически к своей общаге. В отдалении прогуливались люди, жизнь шла как обычно. В общагу вернулся со стойким желанием расцеловать всех и больше НИКОГДА не отбиваться от своей компании. P.S. Я потом прочесал все в округе, но ничего похожего на увиденое мной так и не нашел. Психически я здоров. Хмель с меня слетел уже тогда, когда я понял что заблудился на заводе. Вот до сих пор гадаю - что это было.
Истории о выпивке, № 429:
Вроде рассказывал уже, но не видел своей истории на сайте. Ну, так и быть, расскажу еще раз: МЕСТО ДЕЙСТВИЯ -- Украина, город Киев, киевский метрополитен (когда-то, им. Ленина если мне не изменяет склероз), а именно станция Университет. ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ -- начало февраля 1999 года, где-то 23.30 - 24.00 ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА -- Я -- вольный студент 2 курса НМУ им. А.А. Богомольца (всем медикам -- привет!!), "слегка" выпимши, но прилично одетый (потому как был на день рождении у знакомой). ЗНАКОМАЯ -- такая же как я (в смысле студентка 2 курса ит.д и т.п.), "немного" трезвее меня (потому как была хозяйкой праздника. БАБУШКА -- дежурная в будке у эскалатора МЕНТЫ -- 2 штуки старший и младший (и по возрасту и по званию). Пролог. Итак, после дня рождения, вся наша развеселая толпа принимает решение ехать в ночной клуб-- потрясти костями и размять члены. В смысле, потанцевать -- если так можно назвать нелепые телодвижения под шум работающей дрели, отбойного молотка и проч. инструмента (читай - техно), которые совершают пьяные молодые организмы (да простят меня поклонники техно). Я не большой любитель таких клубов, грю, шо я не поеду. Звоню домой и говорю "Мама, я щас буду дома". Все вместе мы выходим на улицу (так как по одному уже ходить тяжело) и бредем к метро Университет. По дороге ЗНАКОМАЯ меня каким-то чудом уговорила (сказалась усталось, накопившаяся во мне в виде около полулитра ее, родимой, а также посулы "там есть бильярд, классный, хорошие столы...")... Вообщем согласился я. Но.. Надо позвонить домой, а то мать устроит хай -- сказал, что иду, а нету (убили! зарезали! изнасиловали!). Но, как назло, нету по дороге телефонов-автоматов. Мобильника у меня тогда еще не было. Короче, Я и ЗНАКОМАЯ говорим толпе, что вы, типа, ехайте, а мы позвоним и вас догоним. Вооот. Дальше. Мы заходим в метро и, стараясь не очень шуметь и покачиваться, спрашиваем у БАБУШКИ в будке: где, типа можно позвонить, а то вокруг ни одного телефона автомата. Она на нас смотрит, недоверчиво так: приличный внешний вид (ну мы же ж на день варенья, мля, пришли) не соответствует унутреннему содержанию (которое прорывается в виде свеженького перегара, нетвердости в походке и легкой нечленораздельности в речи). Однако, видать глазам она поверила больше, чем остальным органам чувств. "Пройдите, грит, в КОМНАТУ МИЛИЦИИ, там есть ТЕЛЕФОН". Ничтоже сумняшеся мы направляемся в указанном направлении. Заходим в комнату милиции и о,чудо! на столе у стенки стоит он, телефон. Я как был в пальте и грязных туфлях залез на стол (в смысле сел), СПИНОЙ К ДВЕРИ и наяриваю себе домой. Воооооот. Развязка. В процесе наяривания у меня чего-то не получалось: срывается, зуммер уходит, да я еще в тепле отогрелся -- вообще стал по клавишам не попадать. Но взял себя в руки и упорно пытаюсь собрать мысли в кучу и позвонить. Я сосредоточился -- в этой вселенной были толькоя и телефон. Но тут из другой вселенной мне на плечо ложится рука и далекий голос моей знакомой произносит: "Макс!" Поскольку меня это отвлекает, я соответственно сообщаю ей об этом, что, мол, ты же видишь я занят, пожалуйста, не мешай мне сосредоточиться. Это Вам кажется, что это много слов. На самом деле слово одно: "Отъе.....ись!!!" (у нас отношения простые и конкретные, поэтому она не обиделась). Однако рука не убралась, а наоборот стала меня легонько постукивать. Голос стал громче и требовательней: "Маааакс!!!" Ответ -- см. выше. Рука стала меня стаскивать со стола. С криком: "Твою мать, я же сказал..." я поворачиваюсь и вижу дивную картину: в дверях стоят два МЕНТА с абсолютно офигевшими лицами и смотрят на меня. А я, соотстстно, на них. Немая сцена. Дальше один из них (старший, видимо более опытный и бывалый) задает самый глупый на Земле вопрос:"Шо вы тут делаете?" Танцуем, мля. Ну какой вопрос, такой ответ. "ЗВОНЮ, грю" Он опять спрашивает (поле чудес, честное слово): "КУДА?" "ДОМОЙ!!!", отвечаю. Он секунду-другую думает, потом повторяет вопрос: "КУДА?" Доцент тупой!!! Я говорю "ДОМОЙ!!!" Тут до него доходит смысл сказанного, глаза делаются еше больше, а лицо еще более офигевшим (у него это еще было возможно, а у молодого при виде сидящего на столе, "не совсем" трезвого гражданина, разговаривающего с девушкой матом в комнате милиции в 24.00 ночи вообще речь отобрало). Хотя я думал, что больше уже не бывает. И тут он выдает фразу, от которой уже мне стало плохо: ТАК ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!! =8-( - ) Я понимаю, что я чего-то не понимаю, но понимаю одно: надо уходить. Поэтому на автомате беру девушку за руку, подхожу к дверям, где стоят эти офигевшие менты, говорю им почему-то "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!" (видать решил напоследок поздороваться раз в начале не получилось), они от этого расходятся и мы молча выходим из комнаты милиции, заходим в метро и уезжаем. Они так и остались там стоять. Эпилог. В клуб я таки попал, предварительно позвонив домой с другого телефона, не с внутреннего, шесть раз упав по дороге на льду и выпив еще 100 водки. Мне там понравилось. Вопрос в другом -- знала ли БАБУШКА в будке, что в ментовке нет городского? Или мы не туда свернули? И почему нас не приняли, хотя мы сами, можно сказать, пришли с повинной? Вопросы остаются без ответов. Но второй раз я так испытывать судьбу не хочу. Раз на раз не приходится...
Истории о выпивке, № 430:
Происходило всё это в недавнем прошлом, а именно - на день студента. Естественно, уже прилично выпив, пошли нагромождать различные "дружеские" тосты. Звучит следующий диалог: - Давайте выпьем за друзей! - Да! Давайте выпьем за тех, кого уже с наМИ НЕТ! С другого конца стола: - Ну что ж, давайте "ЗА МИНЕТ"!!!!!!!!!!!! (без комментариев)
