Друг моего мужа Саша-создание интересное и мало изученное!Выдает прикол за приколом!Дело было на даче: мы основательно выпив и повеселившись, разошлись по комната. Где-то через 15 минут слышим мы с Лехой(мужем)жуткий грохот. Естественно, несемся посмотреть: в холле, в кромешной темноте лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой!А пробки то выбило!То есть, этот извращенец решил побыть приведением, обмотался украшением и включил штепсель в разетку... Его так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился!И ведь хоть бы хны!
Истории о выпивке, № 432:
По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит:"Вася, как меня уже эта Финляндия зае****".
Истории о выпивке, № 433:
Буквально сегодня произошел этот случай со мной(я свидетель этому) и моим другом, уже довольно хорошо выпевшим.Живем то мы на Камчатке. Подходит он к киоску, и продавщице еле как пытается задать вопрос: - У ва-а-ас е-е-есть...... Продавщица ему (пытаясь помочь): - Водка? - Н-е-е-ет.... - Пиво? - Н-е-е-т.... - Малкинскую??? (это такая газивованая вода). Продавщица уже не знает что ему предложить, да и я в недоумении, и тут он выдает: - Мне йогурта!!!
Истории о выпивке, № 434:
Я работаю на радио журналистом и мы делаем телефонные включения из разных мест, где происходят события. Одному из наших репортеров, редактор после Нового года дал задание поехать в медвытрезвитель и рассказать как люди отмечали праздник. Первого января, все - журналисты, ди-джеи и звукоинженеры с тяжелого бодуна сидят в студии. Я должна была созвониться с этим репортером - хрупкой юной девушкой, выйти в эфир, подвести текст к ее репортажу и в конце сделать резюме, на этом и закончить выпуск. Звоню к ней на сотовый телефон - не отвечает, думаю, связь сорвалась - репортаж не выйдет. Намереваюсь закончить выпуск и тут вбегает в студию наш репортер, срывает с меня наушники и взахлеб говорит в эфир: "Репортаж спустя несколько часов после Нового года. Я нахожусь в медвытрезвителе, где практически нет свободных коек, после ночного празднования..." Тут я и ди-джеи смотрим на свои похмельные лица и понимаем, что именно "здесь" и есть медвытрезвитель. Тихо ржем в кулак, чтобы смех не был слышен в эфире, но ни о каком резюме нет и речи. Оказалось, у нашего журналиста села батарейка на сотовом телефоне, но репортаж-это святое, и стремглав прилетев, бедная девушка имитировала выход в эфир с места события.
Истории о выпивке, № 435:
Когда я еще учился в школе (в 1999 году) поехали мы с нашим 10"Э" (т.е экономическим - читай элитарным) классом на выходные отдохнуть на местной базе отдыха - "им.Гагарина". Соответственно набрали энное количество спиртосодержащей жидкости. При том, что нас было 16 человек, на каждого приходилось примерно по 1,25 литра водки и около 3 литров всяких джинов, пива и т.д и т.п. Приехав на базу примерно в 15:30 (т.е. после обеда), мы не стали дожидаться ужина и решили начать усугублять спиртное, причем без разбора вида и количества выпиваемого: в итоге через 3 - 3,5 часа мало кто из парней мог пройтись по прямой хотя бы 5 - 7 шагов. Но надвигался вечер и самое интересное. Сидим значит мы тесной компанией у себя в комнате, базарим про жизнь, девушек и, вообще, обсуждаем назревшие проблемы и конечно выпиваем!!! Тут один из нас - Саня - далеко не самый трезвый мообщил нам что ему надо прогуляться. Ну мы без лишней мысли пацана отпускаем и продолжаем оттягиваться дальше. Его нет 10, 15, 20, 30 минут мы волнуемся и идем его искать. Находим спящего на коврике около комнаты нашей класснухи. Но это оказалось толбко начало: мы приволокли его в нашу комнату и уложили спать, а сами пошли в холл продолжать гулять со всей тусовкой. Через 30 минут зашли его проверить - НЕТ!!! куда пропал мы не знали. Маленькое замечание перед тем как положить его спать мы его раздели и одежду убрали и еще на улице 10 января. В итоге наших поисков мы нашли его в одних трусах, пляшущим на дискотеке в 500 метрах от корпуса!!! И теперь самое интересное мы опять приволокли его еще более пьяного в комнату и положили спать, а чтобы лучше спалось открыли форточку. Примерно через час сквозь шум музыки и тусовки доносится нечеловеческий страшенный крик. Вся туса бежит к тому номеру, где отдыхал Саня. Открыв дверь, Сани на кравати мы не обнаружили, зато нашли его под кроватью, где он лежал абсолютно трезвый и бледнющий. После того как мы общими усилиями извлекли его из под кровати, он дрожжащим голосом поведал наи следующую историю:"Просыпаюсь я - вокруг темно и холодно. Рукой внизу потрогал - твердо, сзади потрогал - твердо, Руку вверх протянул - твердо... Пацаны я подумал, что я в МОРГЕ!!!!
Истории о выпивке, № 436:
1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...
Истории о выпивке, № 437:
Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне мой батя, в свое время очень известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и "слегка" заплетающимся языком говорит другому спокойно так: "Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пиздюлей дам." Абориген сразу все понял и отвалил... С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор "Помассируй мне руку."
Истории о выпивке, № 438:
Услышала недавно в магазине. Разговаривают две женщины о своих мужьях, о том, что они пьют и ничего с этим не поделать невозможно. Далее такой диалог: - А я своему запретила пить! -Ну и что, помогло? -Ага, как же, он после этого мне бутылку водки НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛ!!!!
Истории о выпивке, № 439:
Есть у меня знакомый парень, в 90-х он заканчивал ВГИК, актерское отделение и его пригласили на главную роль в фильме о войне. Фильм классный, но не это главное, после премьеры мы все поехали ко мне отметить. Прилично выпили, а парень этот (фамилия изменена) очень боялся своей строгой матери, которая категорически не разрешала ему пить, "молодой еще". И вот ему обязательно нужно позвонить домой и сообщить маме, что он задерживается. Он ко всем пристает: "У меня голос трезвый? Нормально звучит? Я трезвым голосом говорю? А то мать поймет, что я выпил и мне конец!" Все его успокаивают, трезвый, мол, у тебя голос, трезвее не бывает. Он успокаивается, набирает номер и говорит в трубку: "Алле, мама, здравствуй, это я, Леша Волков!" .....
Истории о выпивке, № 440:
Давным-давно, в середине 50х, моя мамуля работала на фармацевтическом заводе, где выращивали пенициллиновый грибок. Выращивали поначалу на натуральном мясе, использовали настоящее подсолнечное масло и, самое-то главное, по всему заводу было море питьевого спирта. Представляете обстановочку? Налил спиртику, на маслице пожарил на закусь мяска - лепота! Вечером к проходной приходили жены рабочих и мужей им выдавали на руки. Бедные бабы волокли упившихся работяг домой, в основном в деревню Зюзино (подходящее название, а?). Но когда Маленкова сменил Хрущев, в фармацевтике начали вводить заменители. Сначала пропало мясо, потом масло и под конец спирт заменили на технический. Но не везде. Оставались лаборатории, где растили контрольную культуру и там это все оставили. Слесаря в лаборатории на устранение дефектов не ходили, пока им не гарантируют хотя бы стакан. Но потребление все же сократилось. И вот однажды трое друзей раздобыли 2 литра(!) спирта. Спирт был налит в огромную мензурку. Но требовалась закусь. Емкость поставили на стол в лаборатории и пошли шакалить насчет мяса. Пока мужики ходили, пришел молоденький лаборант - мыть реторты, мензурки и прочую спецпосуду. Картина Петрова-Водкина: мужики с окороком вваливаются в лабораторию, а парень на их глазах выливает добытый с таким трудом спирт в раковину! Ей-богу, эти черти раковину ВЫЛИЗАЛИ. Лаборанта увезла "скорая". Мужиков наказали, но не уволили, нач. цеха сказал: "Состояние аффекта".
