Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо. Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!! :))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь... Человек не таракан - ко всему привыкает...
Истории о выпивке, № 442:
Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает...пьют там много... Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" :))) ...вот такая, блин, логика...
Истории о выпивке, № 443:
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину... Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...
Истории о выпивке, № 444:
Дело происходит на банкете по поводу защиты кандидатской диссертации на кафедре славистики в универе. Пьянка к закату, встает муж соискательницы, такой весь модный, как денди лондонский, с "бабочкой". Пьет тост, запивает водой из вазы, откуда уже изъяли цветы, и говорит: -- Как у Вас хорошо, душевно, какой дружный коллектив, какое доброе отношение к соискателям. Хорошо у вас, теперь милости просим к нам. Научный руководитель соискательницы спрашивает: -- А где Вы работаете? -- Я -- врач онколог... Немая сцена из бессмертной комедии!
Истории о выпивке, № 445:
Вчера, когда я стоял на остановке, подходит ко мне парнишка (без шапки, куртка расстегнута, сам дерганый какой-то) и происходит следующий диалог: - Извините, время не подскажете? - Пять минут пятого. - Утра или вечера? - Вооще-то, вечера - говорю (ну, бывает, сам студент... но все-же становится смешно ) - Не понял! А почему так светло? Только что было _ТАК_ темно, _ТАК_ темно!!! После этого минут 10 я не мог отойти от хохота.
Истории о выпивке, № 446:
Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идёт очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ: "Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести."
Истории о выпивке, № 447:
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать. Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология: 10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов. Всех с новым годом!
Истории о выпивке, № 448:
Завтракаем, звонок в дверь: на пороге сосед, рассеянный интелигент-алкоголик. - Я изготовил 4 дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой-дадите мне его? - Конечно, не беспокойтесь. 3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.
Истории о выпивке, № 449:
О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ - "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный - выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит: - Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!
Истории о выпивке, № 450:
Водила наш байку только что рассказал. Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет. Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: - Ну ты - алкоголичка, достала ты меня. ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом.
