Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке. У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади. Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает: - Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке? От столика хмуро: - Это зеркало...
Истории о выпивке, № 452:
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула: - Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Истории о выпивке, № 453:
выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.
Истории о выпивке, № 454:
Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!" :)мы просто перепутали этаж
Истории о выпивке, № 455:
История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей. Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, всё как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на всё и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у никогда отродясь не было.
Истории о выпивке, № 456:
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее: --00-- 8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято. --00-- предыдущие 7 не менее занимательны. :)
Истории о выпивке, № 457:
Дело было давно... Ехала я рано утром в свое ненаглядное учебное заведение, спать хочется невообразимо. На улице зима и идти пешком несколько остановок нет ни малейшего желания, поэтому я не глядя влетаю на последних секундах в подошедший автобус (а они не все шли в нужном направлении). Вбежав, я прислонилась к окошку и продолжила мирно дремать))) Все остальное население было представлено разнообразием бабушек с баульчиками. В этот момент открывается водительская дверь и появляется нечто.... Весь въерошенный, морда небритая, клазищи красные, налицо явные признаки бурно проведенных выходных... Все бы ничего, мы люди ко всему привычные, но следующая за его появлением фраза меня добила: -Люди, а кто знает, куда ехать по этому маршруту??? Я как-то сразу проснулась, но вырваться на свободу не успела.... :)) А сердобольные бабульки стали объяснять "милому сынку" куда ехать, где свернуть и что будет дальше... ;))
Истории о выпивке, № 458:
1-ое января. Вечер. Сидим употребляем коньяк. Решили пригласить присоедениться друга, который новый год встречал на службе. Тот весь день проспав, на фразу "Мы пьем коньяк, приходи, присоеденяйся." ответил вопросом "А по какому поводу?"
Истории о выпивке, № 459:
Служил я в армии во время московской Олимпиады на Дальнем Востоке в поселке Пограничный солдатом, но был немного старше своего призыва, т.к. за плечами были два курса института. Младшие офицеры общались со мною как с равным и вот собственно и история, рассказанная мне одним из старших лейтенантов. Служили в нашем батальоне три друга, три старлея (не исключено,что сейчас они генералы, нардепы или другие уважаемые люди, поэтому буду называть их сокращениями от фамилий). Ник - почти два метра ростом и косая сажень в плечах, Пуст - среднего роста и Анк - крепыш маленького роста. Сидели они как-то в кафе после служебного времени недалеко от КПП и решили продолжить заседание в ресторане, т.к. кафе уже закрывалось, но для этого надо было пройти в центр поселка. Путь их лежал через товарную жд станцию, чтоб было короче, пошли через рельсы а не виадук. На их пути оказался состав из мазутного вида цистерн. Ник решил преодолеть препятствие гусиным шагом под цистерной, но где-то под бочкой зацепился погоном и порвал бушлат. Анк рассмеялся и громко прокричал о том, что препятствие надо преодолевать сверху, полез по ступенькам, ведущим к заливочной горловине и поскользнувшись наверху, съехал всем телом с другой стороны, без травм, но весь в каком-то солидоле. Рассказывает Пуст: "Я внимательно огляделся по сторонам и увидел, что на рельсах перед нами всего-то три цистерны".
Истории о выпивке, № 460:
Только что случилось. Поднимаюсь я значит по лестнице- лифт отключен 2 недели в связи с холодами- и догоняю бывшего одноклассника. Тип он еще тот - явно идет ко мне деньги на пропой взаймы брать. Говорит -о, ты идещь, а я как раз к тебе!- -ну ,я говорю, это ты зря- меня дома нет!-. Он делает удивленное лицо и спрашивает -а почему?- на что я резонно отвечаю -не прищел еще!- Тут он поворачивается и начинает топать вниз, а я слегка смеясь вверх писать эту историю.
