Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в под"ездах были еще далеко не везде... Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не бегать. Закусью обеспечу. И вот я появляюсь в районе его берлоги (Москва, Фили) с пузырем в руке. Подхожу к квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект. Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7 "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице, решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей. Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма. А такого вроде не предвещалось. Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-м. Открываю щит, ставлю туда бутылку и иду звонить. Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю ругательные слова и иду к метро за пивом. Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку снимают! Он, оказывается, такси взял... Иду обратно. Захожу в под"езд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках на 1-м этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7 "Кристалловской"... Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются? Так, вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа 3 прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу хлопали двери и всяческие дверцы.....
Истории о выпивке, № 462:
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подьезда. Решил, видимо передохнуть и присесть на скаиейку перед подьездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
Истории о выпивке, № 463:
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго - то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно...он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял -"Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))
Истории о выпивке, № 464:
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
Истории о выпивке, № 465:
Давелось мне год назад пить с одним гаишником. И в порыве пьяного угара он сказал мне "Леха, какие будут проблемы-звони, вот сотовый". Вчера еду пьяный.. останавливает гаишник. даже трубку не предложил. ну я ему"подожди уважаемый, сейчас урегулируем" звоню тому гаишнику....... и тут у этого мента звонит телефон. он говорит"слушаю" и у меня в трубке говорят "слушаю", я говорю "миха ты?" а мой сосед говорит "я" и у меня в трубке "я". до обоих дошло.........мент говорит "ты меня откуда знаешь?" пришлось удариться в воспоминания. вот такая страшная история. а в следующий раз вы узнаете о том как мы на охоте подстрелили лошадь.
Истории о выпивке, № 466:
Собираемся компанией встретить НГ. Приходит посланец за напитками. Начинает разгружать сумку. Комментирует. - Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем... МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Истории о выпивке, № 467:
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие тpагическое -- ни почту забpать ни пивка попить - дpузья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. Вобщем pешил сей добpый молодец добpести до телефонного узла, котоpый находится аккуpат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выбоpе о том, что сделать сначала -- пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы pешили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечеp. Hо мы мужественно, пpеодолевая силу земного пpитяжения, добpались до цели. Дальше я наблюдал пpимеpно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К..какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обpащается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотpела где-то у себя инфу по этому номеpу] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали - Как укpли??? Как-же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам пpивязан??? - Hе я же его кpала -- поймайте и спpосите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду ???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты спеpли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала оpать....
Истории о выпивке, № 468:
Сегодня воскресенье. Сплю под титькой у жены, в 4-30 звонок на домашний телефон. Всатю злой и непроснувшийся, подхожу к телефону...Далее диалог Пьяного Мужского Голоса (ПМГ) и меня (Я): -(Я)Алло -(ПМГ) гыртырвсс.. -(Я) чего ? -(ПМГ) забери меня... -(Я)откуда ? -(ПМГ)отсюда -(Я)куда ? -(ПМГ) домой... Тут я проснулся, включилась моя встроенная при рождении наглось,хамость и чувство юмора... -(Я)А где ты живешь ? -(ПМГ)Ленина 44, пятый этаж, налево...ИКК ты чё, забыл ? -(Я) я и не знал -(ПМГ) как не знал ? ты Ильшат ? -(Я) нет, не Ильшат -(ПМГ) а кто ? ааа...Ильшат говорил, что посидит с другом и меня потом отвезёт...Иик...ты его друг ? -(Я) да -(ПМГ)ну отвези меня, а... -(Я) куда ? -(ПМГ) Ты чё, дурак ? домой...Ильшата позови Иик.. -(Я) он спит -(ПМГ) разбуди...он обещал меня вернуть домой к жене... -(Я)а твоя жена живёт Ленина 44, пятый этаж, налево? -(ПМГ) а ты откуда знаешь, а ? (с угорозой в окрепшем голосе) -(Я) Ильшат сказал... -(ПМГ) а...он знает... -(Я) не, не повезу... -(ПМГ) почему ? Икк... -(Я) ты ошибся номером... -(ПМГ) икк...извините...отвези меня домой, а ? :-)))
Истории о выпивке, № 469:
Вот история, свидетелем которой я был. Произошло это летом в прошлом году . Приехал к другу на авто, стою жду его... Тут к подъезду подъезжает шаха, в ней муж с женой, приехали видно с дачи. Выгружаются...относят урожай к себе в дом... авто осталось не заперто... Тут из-за угла появляется нечто уколотое, либо угашенное. Шатаясь, абсолютно не держась на ногах, "ЭТО" открывает заднюю дверку машины и вваливается в нее, оставив в проёме двери свои ножки. От такой неожиданной ситуации я несколько недоумеваю... Тут появляется хозяин машины( довольно крупный индивид), видит открытую дверцу и торчащие из неё ноги, молча вытаскивает брыкающееся "ЭТО" из салона... "ЭТО" летело не долго, до ближайшего газона было не больше пяти метров. - Низко, к дождю видно,-хозяин шахи, улыбнувшись, хлопнул дверцей и уехал. ЗАНАВЕС.
Истории о выпивке, № 470:
Эту историю рассказал мне мужик, с которым мне довелось работать в Нижневартовске. Поехали они компанией на рыбалку (дело было поздней осенью). Довезли их до озера и пообещали на следующий день забрать. Местность: голая степь, огромное озеро и копна скошенного камыша на берегу. Ну, как настоящие рыбаки сели в лодку, отплыли от берега и … в общем лодка перевернулась. Вылезли они на берег, разделись догола, никого ведь нет, развесили на копне свои шмотки, разожгли костер и начали «внутренний прогрев». Напились, а все равно ХОЛОДНО!!! Полезли в копну… Проснулись от запаха гари (сменился ветер, и пламя от костра перебросилось на их временное убежище). Выбежали они, шмотки горят, копна горит. Однако, трандец! Для полноты ощущений пошел снежок!!! Как они дожили до утра он не знает, но утром по дороге ехала машина. Оказалось, жена председателя колхоза возвращалась домой. Радости не было предела, мужики радовались своему спасению, тетка – полуголым, копченым мужикам. Несколько дней колхоз смаковал историю про горе-рыбаков. А председатель колхоза (не поленился!) вручил «челюскинцам» по настоящей медали. Надпись на медали гласила: «ЗА БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ!». Вот так!
