Приятель рассказал. В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит: - Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет? Бригадир, не отрываясь от карт: - А в доме радио есть? - Нету. - Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Истории о выпивке, № 492:
Поехал один мой знакомый в командировку..И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе..Только отъехали батюшка достает литр смирновской...на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется..Далее достает на стол целого поросенка..Друг грит мол батюшка вы что,пост ведь!!!!На что батюшка достает крест,крестит поросенка и произносит:"Порося,порося-превращайся в карася",-рыбу можно,сын мой и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...
Истории о выпивке, № 493:
В часов 9 утра после Новогодней ночи я как всегда неспеша встала и решила посмотреть в окно, как на улице все красиво замело снежком. Мой вид из окна - это широкая аллея и несколько магазинчиков, располагающихся рядом. Картину , которую мне пришлось наблюдать в то утро я никогда не забуду:)))) Из одного такого магазина привесило выбегает парниша в дубленке, семейных трусах и комнатных тапках! В одной руке бутылка водки, в другой минеральная вода. И это только начало….По дороге он с разбегу прокатился на катке, сделанным детьми. Причем все проделано было очень шустро. Это было просто незабываемое зрелище)) Я возле окна угорала со смеху…Поболше бы таких горячих парней!
Истории о выпивке, № 494:
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы. Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
Истории о выпивке, № 495:
Как-то моя подруга везла своего очень пъяного мужа домой в такси. А подруга на то время была на седьмом месяце беременности. Муж немного оклемался в такси и не поняв, где он находится, стал приставать к жене. Она естественно пыталась его успокоить, а он ей говорит: " ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ ДЕВОЧКОЙ?" Вот такая история.
Истории о выпивке, № 496:
Дело было в пионерлагере. Мы с пацанами на открытие смены решили немножко выпить. Выпили. Легли спать. Домик у нас был на пятерых. В это время в лагере случилось какое-то ЧП, и все домики обходила и проверяла милиция. В общем, мы уже засыпаем и тут заходит мент. Мой друг Саня вскакивает со своей постели, делает отмашку рукой а-ля "Хайль Гитлер" и орет: Добрый вечер, товарищ мусор! На вверенной мне территории ситуация под контролем!... И падает.
Истории о выпивке, № 497:
Как-то раз мы с классом решили отдохнуть на территории базы отдыха. Отдыхали под контролем класной и нескольких родителей. Я, будучи большим любителем женского пола, на ночь пошел в домик к девчонкам. Лежу рядом с одной из них, треплю языком ( не подумайте плохого- я просто разговаривал). И тут раздается стук в дверь. Я, ессно, ломанулся в шкаф. Кто-то заходит в комнату. Женский голос начинает разговор с девушками. Я, по причине нетрезвого состояния, начинаю шататься, качаться и в конце концов падаю вместе со шкафом. Дверцами вниз. Шкаф поднимают. Дверцы открываются снаружи... и я выхожу на взор удивленной мамы одной из девушек. После этого я: снимаю кепку, шаркаю ножкой, говорю: добрый вечер, Наталья Ивановна! и удаляюсь в темноту. С этой истории народ потом выпадал несколько дней, а что самое удивительное, мне ничего не было.
Истории о выпивке, № 498:
Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.
Истории о выпивке, № 499:
Дело было на свадьбе у наших друзей. Контингент попался разнообразный, от 18 до 70 лет. Гуляли весело и шумно. И вот один из гостей юного возраста "немного" подвыпив, уснул ,в прямом смысле,в тарелке с салатом. Спустя некоторое время мимо него проходит мама невесты и что-то громко говорит. Наш спящий друг поднимает из тарелки лицо и на весь зал заявляет: ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ВАС ВСЕ-ТАКИ НА СВАДЬБУ ПРИГЛАСИЛИ!!!
Истории о выпивке, № 500:
Со мной был один случай. Жили мы в квартире, на третьем этаже, дверь выходила фасадом на лестницу. Кто поднимался на этаж - все было видно. Рядом квартира - жил сосед. Любитель выпить. Причем сильно. Пил постоянно, с разными компаниями. Сама его квартира была по-левую сторону от нас.Т.е. перпендикулярно нашей стояла его дверь. Глядя в дверной глазок, можно было спокойно его увидеть. А получилось так: я собиралась куда-то идти и стоя в прихожей одевала ботинки. Слыщу, за дверью кто-то шуршит. Смотру в глазок (дверь моя закрыта), сосед (пьяный) пытается открыть дверь. Сам еле-еле стоит на ногах. Я продолжаю, чисто из женского любопытства, наблюдать, что будет дальше. Сосед, поковырявшись с замком, оборачивается к моей ЗАКРЫТОЙ двери и кивая головой здоровается. Я, со своей стороны, дабы быть вежливой, кивая ему головой (за закрытой дверью!) тоже говорю - ЗДРАСТЕ! P.S./ Кстати, позже у этого соседа разгромили всю квартиру, выламали дверь, да так, что вместо замка образовалась дырка. Кто-то из его сердобольных дружков позже на эту дырку приклеил бумажку и на ней написал - ЗАМОК!
